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放飞自我|然后结账，医生，怎么还有上网费?，开心笑话：有个朋友手术完毕

哥们：上大学的时候 ， 我上课玩手机 ， 电池一天充电两次 ， 工作有钱了 ， 就买了部好手机 ， 现在 ， 我的电池是半个月一充电 。 我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题 ， 是因为我是程序员 。 我：难道是 。。。 你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD ， 这一天到晚 ， 忙的根本没时间看手机 。
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男友感冒发烧 ， 半夜体温超40度 。 太晚了去医院也不方便 ， 我想先用土方法试试 ， 往身上洒点酒降下温 。 于是去客厅找酒 ， 已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶五粮液啊！”
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昨天晚上喝了点儿酒 ， 在公园的凳子上睡着了 ， 第二天醒来发现身上有个毯子 ， 心想碰见好人了 。 撤开毯子 ， 我TM蒙了！老子衣服呢 ， 钱包、手机呢？？？！！！
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小明数学不好被父母转学到一间教会学校 。 半年后数学成绩全A 。 妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是 ， ”小明说 ， “进学校的第一天 ， 我看见一个人被钉死在加号上面 ， 我就知道……他们是玩真的 。
我在公司见了一个客户 ， 然后给了我一根九五至尊 。 但是我不吸烟 ， 于是我就想知道这个九五至尊是什么味道 。 就在客户走后 ， 想试一下 ， 可是没有打火机 。 我就把烟夹在耳朵上 ， 跑了三百米去买了个打火机 。 最后回来时 ， 发现烟掉了！
女朋友过生日 ， 为了给她个惊喜 ， 我发动了所有的好友 ， 以及好友的好友 ， 最后凑齐520个人 ， 约好大家同时给她发短信“我爱你” 。 第二天 ， 看她睡眼惺忪的样子 ， 我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我去 ， 原来是你干的 ， 吓死我了 ， 怕你吃醋我删了一宿 。 ”
宠物店门口挂了一只鹦鹉 ， 有个胖女人路过看了看它 ， 鹦鹉说：“你长得真磕碜 。 ”女人没理走了 ， 第二天女人故意路过 ， 鹦鹉又说：“你长得真磕碜 。 ”女人挺生气的去找店主 ， 店主承诺以后不会发生 。 第三天女人又路过 ， 鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
手术完毕 ， 病人结账 ， 病人：“怎么还有上网费?”护士：“给你动手术的时候 ， 你肚子里有个东西 ， 我们这里的人都没有见过 ， 临时去百度了一下 。 ”
， 我发现衣服堆里藏着个纸盒子 ， 打开一看 ， 平放着厚厚一叠红票子 ， 竟然是老婆藏钱的地方 。 我拿了最上面的一张 ， 过后感觉老婆没发现 ， 我就隔三差五的拿一张花花 。 昨晚 ， 我趁老婆上厕所的空隙 ， 又打开衣柜 ， 迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部 ， 我买烟买酒买花生 ， 老板娘拿着钱在灯光下照了照 ， 忽然“噗嗤”的笑了 ， 她把钱递还给我说：“你自己看看 。 ”我疑惑的接过钱一看 ， 只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张 ， 代表你已经拿了五张 ， 赶紧放回去 ， 把以前拿的还回来！
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带女友去公司年会 ， 看她一脸素颜就要出门 ， 于是央求她化个妆 。 女友拒绝道：“你们公司的男人 ， 不值得我浪费化妆品！”我恳求道：“你还是化一下吧！不为别人 ， 你不是很怕鬼吗？你要是去洗手间 ， 你怎么面对那块大镜子？闭着眼过去？”
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去我哥那儿蹭饭 。 嫂子逛街去了 。 我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳 ， 怎么回事？…正说着 ， 嫂子打来电话……通话结束 ， 我哥看了看短信 ， 咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾 ， 真TM准啊！我刚发了工资 ， 没五分钟 ， 你嫂就让我的余额变成8块了…


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