物化|亲密关系：因为满足了你的需求你才爱？你把伴侣当成了什么( 二 )
大概就像你参加一个歌唱比赛 ， 结果导演像挑菜一样 ， 对你的外形样貌指指点点、评头论足 ， 对你的歌唱水平却毫不在乎 。
一个大男子主义者他需要一个顺从的伴侣 ， 他在骨子里是不需要真正的亲密性的 。
他其实对于真正平等的亲密感是没有需求的 ， 他要的只是对方的配合 ， 来满足“我”的需求 ， 一个小我的需要 。
所以这种配合型的人 ， 他其实根本就等于是放弃了他自我 。
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之前在网络上 ， 有个话题引起了热烈讨论：
老公不回家 ， 一个月给你11万生活费 ， 你愿意吗？
话题的起源是某女嫁给一富商 ， 丈夫每个月除了给与11万生活费 ， 基本不在家 。
对于这个问题 ， 很多人各抒己见 ， 有一个回答觉得说得很好：
世界上有一个人的爱情 ， 但不存在一个人的婚姻 。
当一方决定放弃时 ， 婚姻已经结束了 。
缺乏陪伴的婚姻 ， 是不完整的婚姻 。爱情从来都不能建立在相互依赖的基础上 。
恋爱既不是找长期饭票 ， 也不是牺牲自己服务对方 。
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我们每个人都会因为对方对自己有益 ， 才会选择继续交往 ， 才会选择进一步深化关系 。
人们只会因为对方有利用价值 ， 而产生“爱” 。
大家常说 ， 婚姻需要门当户对 ， 古时候的门当户对是经济与学识的门当户对 ， 现在的门当户对得到了进一步的升级——你能为我带来什么 。
无论是朋友情谊 ， 还是爱情 ， 甚至是亲情 ， 都是建立在“价值”之上的 。
我们都有心理上的需要 ， 无论是陪伴感、安全感、归属感还是个人成长的心理需求 。
我们经常在浪漫关系中寻找这些需求：
对方关心自己 ， 让自己感到安全 ， 让我们的内心获得成长 。
当我们处于浪漫关系中时 ， 我们的伴侣往往能够让这些需求得到满足 。
但有时他们不在场 ， 或者根本没有能力满足我们的特殊需要 。
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爱情是两个独立和自由的人为了实现自我价值和理想的结合 。
健康的爱情是两个人带着对对方由衷的欣赏和认可 ， 相互帮助一起朝着爱情的目标而奋斗 。
所以健康的爱情能帮助你更尊重自己 ， 更了解自己 ， 更悦纳自己 ， 更加自信更加有力量 。
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同时去觉察自己与原生家的关系 。
与原生家庭有不可分割的连结 ， 伴侣关系中所产生的对抗关系 ， 就是原生家庭的问题没有得到解决 。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分 ， 往往会在成年后拼命加倍找回 ， 甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找 ， 给亲密关系带来困扰；
而一个人在原生家庭被满足的部分 ， 反而容易做出取舍 。
你的另一半就是你的潜意识 ， 想要看看你的潜意识里藏着什么 ， 就看看你的另一半 。
你和原生家庭的关系 ， 在你和伴侣之间的互动模式也可以看到 。
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爱情是寻找完整自我的过程 。
你为什么不可避免地被一个人吸引 ， 不可自拔 ， 那是因为那个人是你缺失的自我 。
成功的与原生家庭分离 ， 伴侣问题才能解决
在爱情的世界里都可能变成幼儿园里的“小朋友” ， 让自己焦虑不安 ， 让他人压力山大 。
毕竟恋爱是需要学习的 ， 人是需要成长的 。
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