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女友有自残倾向，我该咋帮她

@李岳 不好意思在专业人士面前班门弄斧
题主可以试试在彼此相处的过程中，用自己的行为作出榜样——如何恰当的处理愤怒、自责等压力
我们很多行为，会影响到身边人
比如情绪激烈时，大声说出来：我很愤怒，我很焦虑，我感觉受到了伤害，我非常伤心，我对他的表现很失望因为……诸如此类
对感受及时、准确的表达，而非隐藏、沉默直到无可压抑的爆发，会有利于宣泄压力，降低情绪的烈度。如果你能做出这样的示范，或者再进一步，如果你能找机会帮女友说出内心隐藏的感受，她就有机会开始行为改变
你提到“看心理学的书，和她沟通却适得其反”，不知你们沟通的细节，但提醒一点沟通中的姿态：如果你以高高在上的教育姿态出现时，如果你不能将她的感受和她的需求放在沟通的核心，她会本能防御而很难接纳。试试放下自己脑子里的想法，面对她的困境时纯粹的去倾听她，忘记自己所掌握的心理学技巧，看能否更有效果。
自残原因很多，但大抵都源于内心的苦痛无法宣泄想以此转移注意力，或情感麻木到需要疼痛来确认自己的存在，这是一种特殊的自我保护方式。它的存在，一则彰显了实施者的心理困境，严重到自己无法处理的心理困境；二则彰显了实施者解决问题能力的匮乏。所以，这是强烈的求助信号，最好的处理，去寻求专业的帮助。
希望能给你写启发。
祝好！
■网友的回复
求助者是你。先谈谈怎么帮助你自己吧。
1 也许有的时候她的行为有点儿和常人不太一样，但不要觉得她这个人是不可理喻的。
（主要观点来自于南希·麦克威廉斯《精神分析诊断 理解人格结构》第十二章 自虐型（自我挫败型）人格 也许部分是由于自我挫败型人格导致的，也可能有其他原因）
有人惯常与己为敌，他们的人生决定和经历似乎总是与幸福背道而驰。Wilhelm Reich汇编的人格类型中收录了“受虐性格”（masochistic character）（，这一人格类型具有甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等习惯态度，以及伴随的潜意识愿望：以饱受痛苦去折磨别人。
自虐不一定是种病态，比如母性中就包含着自虐倾向：哺乳动物往往倾向把孩子的利益放在自身生存之上。这对于个体可能是“自虐”的，自我挫败的，但对于后代和种族繁衍却既有意义。另外，为了造福社会、保卫文化、捍卫价值而甘愿牺牲的人，也常常具有受虐倾向。比如圣雄甘地、比如特蕾莎修女。
自虐的人所追求的某种满足，足以抵消肉体的痛苦。自虐者通常会解释鲜血和疼痛让他们感觉自己的鲜活和真实，短暂的躯体痛苦可以掩盖强烈的不存在感和疏离感。自虐、包括废寝忘食的工作狂、一些导致疼痛但带来高尚感的宗教仪式，“受难”的宗教形象、都有自我毁损的特质。
为了达到某种目的，人们会在特定的环境下表现出自虐行为。比如儿童为了获得照料者的注意，故意让自己身陷麻烦。有自虐行为的人之所以承受痛苦，是因为他们希望自己受苦，事情就会变得更好。（有时候是，有时候不是，但自虐者相信是。）
自虐与抑郁在很大程度上类似，但她们比单纯抑郁的人要“勇敢”很多。
抑郁的人一定程度上，对命运和伤害是逆来顺受的态度，生活在有气无力的绝望中；但自虐者是奋起反抗的勇士，她们企图用眼泪、愤怒、自我牺牲来感动他人。同时，也让自虐者对预期痛苦有了一定的掌控感。（这种预期和努力掌控绝大多数受潜意识驱使，让惩罚可以选择时间和地点，可以减缓坐以待毙的焦虑。）
佛洛依德将这些行为都称为强迫型重复。一些童年时饱受痛苦的人，往往成年后仍然过不好自己的生活，而且他们遭受的挫折与童年期惊人地相似。（尽管在旁观者看来，他们的处境完全是咎由自取。）人类的行为具有重复的倾向，如果一个人拥有安全的和被接受的童年，那么他的重复模式不会有啥问题，因为他的重复行为特别符合现实实际，能融入正常有序的人类组织（公司、家庭等等等等），并能进一步促成积极的、开拓的行为、营造安全和幸福的环境。但如果童年遭遇令人恐惧，饱受虐待，那么人们便会有这样的心理动机——重现挫败情景，然后重新努力适应和掌控。（比如说，自虐者的心态：许多不称职的父母偶尔能在孩子危难之际有所行动和干预，孩子们于是得到了这样的想法：尽管自己被抛弃，但如果遭受的伤害足够严重的话，还是有机会得到一些关爱的。）
于是，习惯以自我挫败来应对困难的人，几乎总处于无意识的恐惧之中，她们担心他人会发现她们的缺点并抛弃她们。为了战胜这些恐惧，她们只有设法放大自己的无助感，显示受苦，以换取关心。
个体自虐性付诸行动有几种方式：①挑衅（表现憎恨或挑衅，以煽动惩罚性的回应） ②姑息（我已经在受苦了，所以请不要再惩罚我）③示弱（快看我，我现在这么痛苦）④内疚转移（看你让我做了什么）。
我们大多数人都偶尔会使用自虐性行动，自虐性行动其实不算啥问题。是的，题主的这种倾向也藏在提问里了，你看，你让自虐者很满足，她的行为吸引了你的关注，而且，把你也卷入受虐过程了。
2 不要自责
人们面对自虐者，通常起初会给她过度甚至“自虐”般的宽容，强调自己的努力意愿，表明我能够全然体会她的不幸，甚至额外付出以求缓解她的焦虑和痛苦。你试图让她相信，你能够理解她，绝不会伤害她……等等等等。
然而这些行动，对抑郁的人有可能是有用的。但对于自虐倾向的人来说，常常会适得其反，因为你让她以为那些伤害自己的行为获得了回报：会哭的孩子有奶喝，只有我哭才有奶喝。
而且，比较让人忧伤的是，自虐者最擅长招人讨厌，没有什么比“请帮助我，但我只会变得更糟糕”更让人灰心丧气了。而当你发现，你越帮她，她越惨时，总有一天你也会被逼着面对自己的无助感、愤怒感，出现报复她、抛弃她的幻想，怨恨她对于帮助竟然如此排斥和不信任。
即使你把自己的情绪压抑着也没什么用，潜意识的感情终究会通过眼神、语气、肢体语言方方面面表现出来。而这，似乎很符合自虐者的既有经验——只要我处于弱势，那么一定会招致虐待或抛弃，那么，我只好放大我的无助感，换取你的关心。
如果你总是顺应自虐者，那么你就会发现，你很难让她因为你受到的困扰停止自我伤害，很难让她学会自我控制。
比起如何帮助她平复自己的情绪，她更需要的是如何展现自己的力量。她需要的是榜样，比如你，来示范“自私自利”而不是“痛击自己”，示范如何自我关怀和自我保护。这样她才能明白，逆来顺受并不是勇敢，也不是解决问题的方式，以忍气吞声来强化自己的冤屈感和道德感实属自找麻烦。
这样，她才能明白，即使不以自虐的形式，以什么愤怒啊、漠视啊、嘲弄啊、反击啊、平静表达啊等等形式发泄心中的不满，也一样能获得接纳，一样值得被爱，更值得被爱。
——如果你先表现出爱惜自己的行为，并把她表达的愤愤不平看成顺理成章没啥大不了的，那么她一贯以来那个“我越无助越受益”的假设，才有机会松动一点点。
出于这种原因，咨询师会建议人们对自虐者采取“不予同情”的态度。而这并不意味着对他们的困难置若罔闻，或对他们的自虐行为报以愤怒和抛弃，而是说在与之交往时，把“你多么可怜！”的态度转换为“你是怎么把自己弄到这个地步的？” 不聚焦于她的情绪，而是聚焦于她自己改善情况的能力。
当然，这种促进自我负责、自我控制的回应可能会激怒她，甚至导致她的自毁状况变本加厉，因为她原本以为展示无助才是唯一能够获取关怀的方式。但唯有这样，才是个良好的引导和示范——关于照顾自己，不为他人的反应感到内疚的引导和示范——你能不能不以自虐的方式接纳她的愤怒、接纳她的负面感受？你能不能通过表达真实感受和要求，而不是忍气吞声寻找自己哪里哪里做得不足，来减缓你自己的压力？
3 帮助她面对自己的问题。
当自虐者处在危险情境时，目击者难免焦虑不安。然而，但若有意克制这种焦虑，不动声色的处理令人恼怒的人和事，也许是更好的办法。当你表达焦虑，只会让自虐者感到神奇地“摆脱”了担忧——因为担心的人变成了你，又不是她自己。所以，认真的，就事论事的言语，会比较有效。
当你拒绝呈现焦虑，有理有据地讲述事实，她就会感到焦虑没有得到转嫁，于是不得不面对自己的自毁行为了。
当然，隐藏在自虐行为背后的信念十分顽固，因为“吃得苦中苦，方为人上人”“天将降大任于斯人”一类的忍受煎熬最后获得奖赏的例证实在太多。有时候它们能安抚我们，但当一些人断章取义地将自信与自我惩罚、自我挫败与最终胜利联系在一起，妨碍自己的健康和幸福时，就弊大于利了。
你要觉得处理不了，那你去找咨询师吧，解决你的问题。（不是说是题主导致的，也有来访者经常问我，为什么明明是他导致的麻烦，却我来做心理咨询？——谁痛苦，谁先改，通常是这样的，并不是谁看上去更严重所以先处理谁的问题。那人明显精神病性丧失自知力的除外。）
4 心理咨询和“我看了几本书能帮助人吗”的区别
又是一个看了几本心理学书就觉得可以"处理"身边人问题的好心肠。可是，看书不够多、缺乏实操经验，个体驱力、情感、关系模式、防御模式、人格鉴别等等等等有评估的能力吗？
偏向抑郁的个体需要确定你不会Judge、排斥或抛弃他们，并且能够在他们遭受痛苦时及时提供帮助，也不会持续地给他们制造抑郁情绪。
但偏向自虐的——需要你具有自我决断，提供温暖和包容的同时，还不能对她的无助和痛苦一惊一乍，也不像她之前习以为常的那样，总是等到灾难即将来临时才给出关注。
如果你把抑郁但是有自虐行为的人误以为自虐者，会导致她抑郁加剧，因为她会感觉到被责备和被抛弃。若反过来，将自虐者误以为抑郁者，会加重她的自我残害，因为你确认了“我够惨啊你才会理我”。
就比如说，有人跟你说她要自杀。你会一遇到这种境遇就说“啊我们好同情你，我们爱你，我们会陪伴你”吗？如果他们本来就站在“不把自己搞得及其悲惨根本没人关心我”的坑里，合着你还要帮他们挖得更深一点是吗？—— “噢，也许去死对你来说是个不错的想法。你是怎么把自己搞到觉得不死就难受的地步的？” 有时更有效。
但日常生活中，只有不同情不关心或者想干架的人才会这么说话吧，因为他们说过了也不想怎么圆回来，也不会。但咨询师有时会这么说。至于和什么人可以说，什么时候可以说，说完了让人若有所思或懊恼愤怒了接下来怎么办，说过了怎么圆回来……恕不能穷举。
这就是心理咨询和“懂一点心理学的朋友开导”的区别。
5 心理咨询和“我需要一些建议”的区别
最后 你要怎样解决她的问题？……不管谁来回答你的问题“该怎么帮她”，都是废话；提醒题主“注意自己”的，才是真正在回答你的问题。
我解释一下如果开废话模式是个什么情况：这么说吧，假如我是你的一个好朋友，关系挺好，而且我自己生活得可幸福啦，特别擅长化解各种情感问题。于是我给你出了很多主意，我遇到她这样的人会怎样怎样怎样，你觉得好棒棒……
然后我这段时间工作有点忙，过仨月大街上遇见你了，咱俩去喝茶，你还是愁眉苦脸。然后我问你，当初我提的办法，你们怎么就放弃了？你说，你的主意根本不行，有这样那样这样那样的问题。我一听就笑了，说这些问题算个屁啊，我告诉你，可以这样那样这样那样去解决。你沉默了三分钟，然后说，还是不行啊，又会遇到这样那样的新问题。我立刻说，新问题也不是问题，你可以这样那样不就绕过去了吗？你又沉默了3分钟，说，你这么说也对。我说好朋友一场，你们遇到问题可以随时问我啊，如果这样，你们少生多少闲气啊对吧？然后……——还记得上文提到过的么？没有什么比“我需要你的帮助，但是我会变得更糟”更惹人烦的了，你觉得我以后还想不想搭理你？
所以，要搞清楚什么是你该去面对的、该去帮助的、该去关怀的。
【女友有自残倾向，我该咋帮她】 你。
■网友的回复
谢邀，自己看下自己说的话只要一有矛盾，就如何如何，结果呢？废话，当然是题主怂了。那么这一经典的一哭二闹三上吊模式需要看到，一，是否自幼就是这脾气，如果是，积重难返。二，实际情况中题主的应对模式是否强化了这一行为？如果是，那题主需要考虑是继续听任还是作出改变。
■网友的回复
看到你说的情况，你们准备结婚了，但是在你们的关系中，她在情绪压力下的反应，似乎一直是一个让你焦虑的点。可能你们俩已经形成了一种应对这个状况的模式，你对这个模式感觉不舒服。对于以后长期的共同生活, 生儿育女，你会有一点顾虑吗？像两位老师说得，这个情况如果已经持续了很久，有这样的可能，不是一个小问题。如果现在开始去做心理咨询，或者感觉有必要去看看精神科的话，要改变恐怕需要一些时间，也许需要一年，也许需要好几年，费用也许不小，中间也许有不止一次的反复，所以也需要你有个心理准备。有考虑过做家庭咨询吗? 俩人一起去。至少在这个帖子里，你是为了你们的关系求助的人。


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