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小鱼段子手|没问那些粗俗的问题，上来就是直截了当说…，开心一笑：俺去相亲

家里的香皂用完了 ， 我就去超市买了两块回来 ， 由于每天都是我先沐浴 ， 这次也不破例 ， 当我拿着新香皂预备进卫生间时 ， 二货老公以闪电般的速率往我眼前一站 ， 心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂沐浴 。 我:......对象在房间里转来转去找东西 ， 我问她找什么 ， 她头都不抬 ， 说：我找急救包！我拿出医药箱给他 ， 问他怎么了 ， 老公瞪着医药箱 ， 愣了愣 ， 说：我找急救包 ， 不是这个！你看我手机 ， 看这血一直掉！我接过手机一看 ， 我去 ， 原来没电了！
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哥们相亲结束刚回到家 ， 就接到那妹子发来的一条短信：喂 ， 对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这 ， 哥们早已欣喜若狂 ， 激动万分 ， 平静了一下继续看：哈哈哈 ， 好了 ， 不开玩笑了 ， 言归正传 ， 我对你一点感觉都没有 ， 拜拜！哥们……
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记得我考科目三穿的长裙 ， 紧张 ， 上车前一迈步 ， 脚兜进裙子里 ， 直接摔进车 ， 喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100m ， 下车...过了...
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正在上班 ， 喝剩小半瓶可乐 ， 我把银手链放进去泡一下 ， 后来和老板开会 ， 回来发现瓶子没了 ， 公司的清洁阿姨说扔到了楼梯间 。 我赶紧冲到楼梯间 ， 垃圾桶是空的 ， 大楼的保洁大叔说已经拿到了楼下 。 我又跑到楼下 ， 翻遍垃圾桶终于找回了我的瓶子 ， 瞬间欣喜万分 。 这时身后忽然传来前女友的声音：“我去 ， 都混到这份上了 。 ”有个食品店经理 ， 中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌 ， 可惜他把“月饼”写成了“日饼” ， 引得人们议论纷纷 。 一位热心人找到经理 ， 指着招牌说：“你这月饼的‘月’字 ， 写的可是个白字啊”经理反过来笑话人家：“你再看看 ， 这哪里是‘白’字 ， ‘白’字头上还有一撇呢！”闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿 ， 希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了？”她点点头：“嗯 ， 我刚走出公园大门 ， 就看到一辆运钞车从我前面驶过……”上个月亲戚介绍一姑娘 ， 我带着表弟跟她一起吃饭时她胸口撒了汤 ， 我当时脑子肯定抽风了 ， 用手去抹了 ， 那妹子迅速给了我一巴掌 ， 斥我流氓 ， 相亲不欢而散 。 刚才老爹打电话 ， 叫我去姑娘家一趟 。 我说我不去 ， 那姑娘说了以后见我一次打一次 ， 我去挨揍啊？老爹说：她不会揍你的 。 你表弟跟她看对眼了 ， 你陪他今天去认门！我去相亲 ， 空姐没有问那些粗俗的问题 ， 上来就是直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男方想了想说：“昨天晚上我吃了一条鲤鱼 ， 结果被鱼刺卡喉咙了 ， 怎么都掏不出来 。 只有上医院 ， 结果医生也弄不出来 ， 说要手术 ， 我听了一哆嗦 ， 硬是用舌头把鱼刺弄出来了！”空姐喜出望外 ， 说：“我们领证结婚吧 。 ”


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