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中国青年报|为什么我讲了这么多道理，你还是生气

不要因为表层爆发的情绪 ， 而毁了深爱的安全港湾 。
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到了该睡觉的时间 ， 小朋友却还赖在妈妈屋里不走 。 妈妈说：“咱们说好今天你要自己睡觉了 ， 快去你屋里吧 。 ”
“我不！就要跟妈妈一起睡！！”
“这不行 ， 咱们来讲讲道理 ， 咱们不是说好了的吗？”
“不要！”说完 ， 小朋友就开始在床上撒泼打滚 。
“你记得妈妈说 ， 定了规则要怎么样吗？”
“哇……”看妈妈不答应 ， 小朋友哭了 。
这家隔壁住着一对情侣 ， 两人听到哭声 ， 无奈对视：又开始啦！
“咱们上次说要在这面墙上贴隔音海绵来着 ， 什么时候贴呀？”
“哈哈……开个玩笑 ， 一面墙应该也没那么有效啦 。 ”
“啊 ， 你上次不还夸我主意出得好？你骗我 。 ”
“不是呀 ， 我以为你在开玩笑嘛 ， 觉得不能让你扫兴 ， 我以为这样说能让你开心 ， 不是在骗你呀 。 ”
“你还狡辩！！！”
“我只是想告诉你我的真实想法啊！”
“我真的很生气 ， 而且你还不哄我 。 ”
“我不想服软哄你了事 ， 我想让你知道我的想法 。 ”
事情到了这里 ， 两家人都有些冒火又泄气 。
一个人想：为什么你跟我说话 ， 像隔壁小孩一样“不讲道理”呢？
而另一个人想：我都这么气了 ， 你怎么还不安抚我呢？
当我们生气的时候 ， 是听不进道理的
如果我们分别站到几个人的角度 ， 会觉得大家说得都有道理：孩子需要妈妈安抚才能睡着；妈妈觉得规则很有必要；“感到被欺骗”的伴侣想要安抚和道歉 ， 这很合理；认为自己是好心的伴侣想要心平气和 ， 好好解释讲道理 ， 本来也没什么问题 。
但是很显然 ， 两家的沟通都是错位的 ， 两个成年人间就像隔壁的大人和小朋友 。 解释的人会把愤怒理解成“像小朋友般不可理喻” ， 愤怒的人会把道理接收为“你的情绪不应该出现” ， 所以即便两个人都没有犯严重的错误 ， 仍然能吵个昏天黑地 。
心理学领域有过一个有趣又影响深远的“三重脑假说” ， 认为我们人类的大脑可以分为三个部分 ， 越是负责基础功能的脑 ， 在进化中出现得越早：先是负责心跳、呼吸、睡眠等功能的脑干、小脑、基底核；然后是参与情绪功能、记忆功能的边缘系统；最后才是跟语言、思维、自控有关的新皮层 。 虽然这个假说有过度简化的地方 ， 但其所揭示的现象确有其事：情绪会先于思维出现 ， 情绪也会干扰我们的思考和自控力 。
处于强烈的情绪之中 ， 比如极度愤怒时 ， 我们是很难听得进道理的 。
生气的时候 ， 我们多数是在害怕不被爱
虽然生气的人看起来强势又蛮横 ， 他们可能唠叨不讲理、批评攻击、追赶纠缠、锲而不舍、永不示弱 ， 但其实 ， 他们的内在可能并没有这么强硬 。
情绪聚焦疗法（EFT）认为 ， 人们的情绪像一座冰山 ， 表露在外的只是一小部分 ， 而潜在水下的 ， 是深层的害怕、伤心 。 他们害怕被拒绝 ， 因为别人的不喜爱而难过 。 冰山的更底层是人天生的依恋需求 ， 人们之所以有上层表现出的情绪 ， 很可能是因为感受不到与别人稳固的情感连结、害怕自己不被爱 。
依恋是哺乳动物求生存的本能 ， 在危急的情况下 ， 维持与父母的亲近 ， 可以得到父母的照顾和保护 ， 得到安抚并降低情绪的激动程度 ， 然后重新回复到自认为安全的状态 ， 以继续探索外部世界 。 小朋友需要妈妈陪着才能睡着 ， 就是想获取安全感 。
而在长大成人之后 ， 往往是伴侣替代父母成为我们的安全基地 ， 有了安全的成人依恋关系 ， 我们就更有自信与安全感去应对外界的挑战 ， 更自在地向外探索 。 但如果我们觉得当下的依恋关系不够安全稳固时 ， 比如感觉自己被骗了 ， 于是感觉不到足够的支持关爱时 ， 就可能容易情绪激动 ， 害怕、愤怒 ， 甚至于超过了脑神经系统可以负荷的程度 ， 造成认知功能暂时失调 ， 而让情绪成为此刻的主宰 。


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