吐槽姬|拼命付出就好了，如何成为关系里卑微的人( 二 )
我想我朋友的这番话 ， 可以让大家理解什么叫做束缚感 ， 什么叫做想要改变对方 。
在我看来 ， 在表达自己的需求时 ， 我们一定要给对方空间 。
这个空间就是 ， 对方可以用他的方式去回应 ， 而不是一定要用我的方式去满足我的需求 。
对我朋友来讲 ， 他表达了自己的需求 ， 但却没有考虑到 ， 对方如何反应也是合理的 。
虽然对方最终还是满足了他 ， 向他说对不起 ， 但其实他完全看不见对方存在的合理性 ， 他想要对方按照自己期待的方式来回应 。
所以这会让对方觉得被束缚感、被改变 。
同时也让朋友觉得在这段感情里没有安全感 ， 他隐约有这么一种感受：
虽然你满足了我的要求 ， 但最终你不愿如我所愿 ， 你还是不够爱我 。
并且通过更多的付出和索取 ， 来努力和对方相处 。
如果对方越来越束缚 ， 不愿再配合 ， 那就会产生你所说的恐惧——
害怕对方离开 ， 索性什么都不敢去要了 。
这是个恶性循环 。
而要打破循环 ， 关键是要解决更深层的问题：
为什么我们在关系中如此卑微 ， 以至于需要优秀和付出 ， 来换取对方的爱？
为什么我们在关系中如此卑微 ， 以至于对方只要不如我们所愿回应 ， 我们就害怕被抛弃？
这两个问题的答案 ， 常常是来自早年被忽视的经历 。
那些经历让我们误以为：
我们必须以别人的反应为核心、我们需要付出、我们没有价值 。
所以导致我们很容易紧抓着对方的某个反应不放 ， 然后导致一系列的矛盾 。
最终这些矛盾可能会导致关系的破裂 ， 重新印证了我们不值得被爱的“事实” 。
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那么 ， 我们该怎么做 ， 才能在索取的同时 ， 不会给对方造成压迫感 ， 不会让自己感到卑微呢？
把自己摆在一个和对方平等的位置 。
首先 ， 自恋维度上弱一点 。
一直讲自己的“优秀、付出” ， 容易在对方面前营造出一种“我很好”的感觉 ， 其实这是把自己摆在了一个高位 。
而要真正进入到关系 ， 我们需要看到对方的好 ， 可以让自己弱一点、无助一点 ， 允许对方为自己做一些事情 ， 让他也成为一个好人 。
因为如果好人都是自己做 ， 并以“好人”的身份向对方索取 ， 会给对方一种约束感 ， 他不得不因你的付出而答应你一些事 。
其次 ， 在关系维度上强一些 。
当你觉得自己卑微时 ， 那么就意味着你处于比较弱的位置 。
这时要告诉自己：每个人在关系层面都是平等的 。
两个人在一起 ， 没有谁高谁低 ， 每个人都是值得被爱的 。
我们不需要通过一味的付出来维持关系 ， 也不用卑微地索取对方的爱和认可 。
我们付出是出于自己的意愿 ， 因为喜欢所以愿意去付出；而索取是由于我们有需求希望被满足 。
同时也可以接受对方的任何回应 。
允许对方用他的方式回应我们 ， 如果对方伤害了我们 ， 我们也有表达和离开的权利 。
更重要的是 ， 去觉察自己过去的创伤 。
看看那些创伤是如何给了你卑微的假象 ， 去释放那些过去不安的情绪 ， 一遍遍去澄清和看到一个真相：
我只是曾被忽视 ， 不代表我不值得被爱 。
当然 ， 要把自己放在这样平等的位置 ， 的确不容易 。
需要我们不断地修复自己内心的一些创伤 ， 不断地自我认可 ， 才能慢慢消解内心的卑微感 。
这是一个长期的功课 ， 但值得去做 。
我们可以慢慢地在关系里学习调整自我 ， 不断地去表达、碰撞和索取 ， 可能还是会在过程里遭遇到很多挫折和创伤 。
但有一天你会发现 ， 随着漫长的人生 ， 通过很多的尝试后 ， 你突然有一刻找到了爱的感觉 ， 找到关系的真实感觉 。
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