吐槽姬|拼命付出就好了，如何成为关系里卑微的人
我觉得自己挺优秀的 ， 身边的人也说我工作能力强 ， 性格好相处 。
可是在感情里 ， 我却非常卑微 ， 敏感多疑 ， 很缺乏安全感 。
一进入亲密关系 ， 我总会不自觉地 ， 想用更多付出去抓住对方 。 可是付出越多 ， 自己越委屈 。
后来我也试着去表达自己的需求 ， 却又好像给了对方很多的束缚感 ， 让他觉得我想要改变他 。
就这样 ， 两人隔得越来越远 ， 我内心开始恐惧 ， 不太敢去沟通和表达自己 ， 形成了恶性循环 。
我该怎样才能让自己变得更强大、独立 ， 而不至于在感情里患得患失呢？
回复
相信很多朋友在关系中 ， 也有过类似这样的感受：
只懂付出 ， 不敢提需求 ， 在感情中患得患失 。
其实这是个经典的「关系维度」问题 。
01
首先我想对这位朋友讲 ， 你说的优秀、独立和付出 ， 这里面其实有个很常见的误解：
只要优秀、独立和付出 ， 就能获得爱 。
但实际上很有可能不是这么一回事 。
优秀和付出本来是件很好的事情 ， 但它们并不是获得爱的充分必要条件 。
这是为什么呢？
在上一次问答中 ， 我讲到了人性坐标体系 。
纵轴是自恋维度 ， 指权力高低、力量强弱；
横轴是关系维度 ， 关于爱和恨 ， 善和恶 。
我们常说的优秀和付出 ， 其实是在追求自恋维度上的强力量和高权力 。
但在关系维度上 ， 这反而容易造成伤害 。
因为当你在强调自己的付出和优秀时 ， 很容易站在道德的制高点 ， 你觉得自己有了道德优势后 ， 就可以向对方去要求某种东西 。
但其实 ， 这是把自己摆高 ， 把对方放低了 。
因此 ， 会给对方造成一种压迫感 ， 他不仅会不认账 ， 还会觉得你在道德绑架他 。
这样一来 ， 对方很难做到比较好的反馈 。
同时 ， 虽然你在自恋维度比较高 ， 但关系维度上你却是卑微的 。
你依赖对方的反应 ， 来确定自己是否值得被爱；你不相信自己值得被爱 ， 所以努力用付出来维系关系 。
这时 ， 如果对方无法给你好的反馈 ， 没有如你所愿去回应你 ， 你就会非常失落和恐惧 。
于是造成了一个失衡：
在关系里一味地付出或者看上去很优秀 ， 但却一直得不到自己想要的东西 。
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02
那么 ， 我们可以在关系里做些什么 ， 改善这样的处境呢？
很简单：学会主动「去要」 。
付出和给予 ， 常给人一种高高在上的感觉 ， 而索取则会有显得被动和弱小一些 ， 适当把我们的位置放低 。
如果我们一直处于比较高的位置 ， 适当地去索取 ， 可以让两人的关系天平更加平衡 。
而提问的这位朋友也讲到 ， 自己有尝试向对方表达需求 ， 这是个很积极的举动 。
只是也许在索取中 ， 我们还是给了对方两种感觉：
一种是自己高高在上、已经付出了很多的压迫感；
另一种是对方如愿反馈后才能确定被爱的卑微感 。
这样两种感觉 ， 会让对方觉得被束缚 。
我想起了一个朋友的故事 。
我有个在谈异地恋的朋友 ， 总觉得自己感情中没有安全感 。
情侣两人 ， 一个在北京 ， 一个在广州 ， 两人联系 ， 每次都是我朋友打电话给女孩 。
他说起有次给女朋友打电话 ， 对方把电话给挂了 。
他不开心 ， 又打过去 ， 结果对方又挂了 ， 他更加不开心 。
过了一会 ， 对方给他回电话 ， 说在开紧急大会 。
朋友听后 ， 说了这样的话：
你刚才挂我电话是不对的 ， 你下次可以这样做：
你可以小声跟我说 ， 或者到某个角落里跟我说 ， 说对不起 ， 亲爱的 ， 我正在开会 。
然后再回到你的会议中 。
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