海心君|朱丹都看不下去:“结婚,不就是找个听话的吗?”,王祖蓝教训孕期妻子( 二 )
每次在受到指责之后 , 她都会告诉丈夫 , 你告诉我“应该”怎么样做 , 我会努力去改 。
她怕丈夫嫌她老 , 经常光顾美容院 , 还做了微整形;她怕丈夫嫌她胖 , 每周会去健身房;丈夫嫌弃她胸不够大 , 她甚至在考虑要不要去隆胸 。10多年婚姻下来 , 她觉得自己怎么努力、怎么做 , 都达不到丈夫的要求 , 自己真的太失败了 。
有时甚至觉得 , 自己不配得到丈夫的爱 。 不管丈夫怎么对她 , 只要不跟她离婚 , 她都选择原谅 。
这对夫妻的互动模式非常典型:丈夫事业成功 , 妻子在生完二胎之后 , 做起了全职太太 。
老公回家什么都看不惯 , 经常会用别的女人的优点来贬低自己的妻子 。
妻子发现自己连家务都做不好 , 真的毫无价值时 , 进而认同了丈夫的指责、贬低 。
开始用她最习惯的方式回应:对不起 , 是我不好……
久而久之 , 她形成的自我印象就是:我是糟糕的 , 我是不值得被爱的 , 我是无用的 , 甚至我是多余的 。
长期处在这种有毒的关系中 , 会让人陷入自我怀疑中而无法自拔 。 即使身边的朋友给她正向的反馈 , 她都会极力否认 , 力证自己是不够好的 。
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认同他人的不合理期待只会陷入过度讨好
在我们的成长过程中 , 很多外界的期待 , 被父母、伴侣、老师、领导植入到我们的头脑中 , 从而内化成了我们自我认知的一部分 。
《被嫌弃的松子一生》这部电影中 , 松子从小为了得到父亲的爱 , 想尽办法讨好父亲 , 她也将这些植入的信念 , 变成了与人相处的模式:
她必须总是满足他人的要求和期望;她必须始终当个老好人 , 永远不伤害任何人的感情;她必须总是尽力让别人满意和高兴 。因为她的这些“应该” , 她有了一种幻想——我为了别人做了这么多 , 别人应该去感激我 , 喜欢我 , 我就应该得到别人的认可 。
这些“应该的标准”让她被生活虐得体无完肤 , 让她容忍别人对她的伤害 , 让她一味地牺牲 , 却从不知道自己真正想要的是什么 , 可以用什么样的方式满足自己的需要 。
一定要小心别人的期待被我们无意识的吸收 。
这些被内化了的外部标准 , 容易变成了过分讨好别人的途径 , 最后只会像松子一样 , 把自己都弄丢了 。
如何做到不被别人的要求牵着鼻子走?
松子的结局让人心疼 。 如果她能够打破迎合别人期待的怪圈 , 下场就不会这么凄惨了 。
也有网友为李亚男暗暗捏了一把汗:李亚南到底会不会认同王祖蓝的这些看起来过分的要求呢?
如果她最终既可以不委屈自己 , 又维护好了王祖蓝的关系 , 该怎么做到呢?
在这里分享一些不被别人洗脑的小建议 , 我们都可以参考下 。
首先 , 改变必须满足所有人的不合理信念 。
松子有很多不合理的信念:
我“应该”让所有人满意和高兴 , 我“应该”照顾周围的每一个人 , 我“应该”先人后己等等 。把我“应该”变成否定句 。
【海心君|朱丹都看不下去:“结婚,不就是找个听话的吗?”,王祖蓝教训孕期妻子】用自己的意愿、偏好或者渴望来代替那些“应该” 。
比如可以把这样的句式改成:
我知道我不必总是满足他人的要求或期望;我可以选择满足别人 , 也可以选择不满足别人;我愿意照顾身边的人 , 但我也可以选择先满足自己 , 再照顾别人 。其次 , 勇敢地说“不” 。
总是满足他人期待的人 , 永远都不会拒绝别人 。
无论对方的要求多么不合理 , 他都害怕拒绝 , 答应别人成为了一种自动化的反应 。
当面对别人的要求时 , 我们可以拒绝 。 并通过以下三步 , 打破下意识的说“行”的习惯:
第一步拖延时间 , 不要马上作出答复 。
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