曾奇峰心理工作室|这一次，咨询师决定告诉你“怎么办？”
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不是在无法改变中沉沦 ， 就是因无力改变而自责 。我的一位女性来访者 ， 她很清楚自己和男友的关系问题在于 ， 很期待对方以口头表达的方式来抚慰她早年缺失的安全感 。一方面她很渴望这样的需求被满足 ， 另外一方面 ， 她对于总是因无法被满足而破坏亲密关系的这件事 ， 生自己的气 。 于是我经常被她“拷问”：我该怎么办？ “怎么办”问题对于处在困惑当中的人们 ， 几乎常年占据C位 ， 难以撼动 。 在咨询工作中 ， 这个问题一经来访者抛出 ， 咨询师就要面临不大不小的压力 ——或对来访者进行心理教育 ， 告诉他咨询工作不是帮你解决实际问题；或去考虑是否在呈现假性自体；总之要保持在咨询师的位置上 ， 不陷于利弊选择的现实讨论 ， 与来访者拉开问题认同的距离 。
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当然 ， 这部分工作的前提是在理解和涵容来访者无法行动的表象之下 ， 内在经历的想法和情感体验之后 ， 才去进行的 。否则 ， 来访者可能觉得我既不能给出现实的办法 ， 又无法理解其痛苦的感受；好像我也在以“回避”的方式认同他的问题 ， 那么咨询就会陷入僵局 ， 甚至咨访关系断裂 。如果来访者期待咨询师可以给出一个免于痛苦、体验舒适的方法 ， 而咨询师也致力于告诉来访者其实并没有这样的方法 ， 只是需要探索你的潜意识 ， 这时候相互的投射性认同就发生了； 如果转换一下视角 ， 咨询师对来访者的“怎么办”保持好奇和澄清 ， 引导对方就此展开更多的联想；来访者对自己如何限定问题的解决办法有所觉察 ， 双方的工作就有机会开启新的篇章 。2.你的尚待解决问题 ， 都事先做好了加密限定 。我发现 ， 很多人无法在痛苦面前去行动 ， 是对自己的改变有执念 。比如 ， 幻想一个顺滑无痛的改变； 改变的结果必须是自己乐意看到的 ， 无法兼容他人； 还有不知道自己要什么的也不在少数；尝试了遇到挫折又退回来 ， 陷入新一轮的“怎么办”等等 。
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有一位中年男性 ， 他希望我在“要不要给青春期的女儿换新手机”的问题上给予他具体的指导意见 。 在整节咨询的后半部分 ， 他有些失望地告诉我：“我以为 ， 在这个问题上 ， 你会站在我这边 。 ”很显然 ， 他已经设定好了怎么办 ， 并且期待我能加入他 。 他的态度是：换新手机可以 ， 但你要为此付出一些代价——而这是他管理员工的模式 ， 并且收效很好 。如果我是这位男性来访 ， 我该怎么办呢？ 首先 ， 我需要意识到 ， 上下级关系的处理方式并不适用于父女关系； 其次 ， 如果我给女儿换了新手机 ， 以她还是个学生并没有步入社会的现状来看 ， 我希望她付出什么样的代价？成绩再提一格？减少玩游戏？ 最后和女儿协商解决方案 ， 同时准备承受由此可能引起的双方不快体验 。
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以上 ， 是现实层面可操作的办法 ， 比较偏向认知行为 。 如果这是你需要的 ， 而且问题得到了解决 ， 那也很好；不一定非得“大动干戈”地进行深度探索 。但是这个案主告诉我 ， 在他和父母的关系中 ， 没有协商 ， 只有听从和执行 。 这是个很重要也很自然的自由联想 ， 动力学取向的咨询工作可以由此展开 。期待一种无痛的改变 ， 也是人们在解决问题中的限定之一 。文中开头的那位女性 ， 她跟我讲的幻想是：如果男友能够每次都按照她的期待回应她 ， 她就会做的更好 ， 男友也将因此体验到更多的幸福感 。翻译一下她的话：如果你不能满足我的期待让我愉悦 ， 我就只能“作”给你看 。更进一步说：宝宝只还是个宝宝 。
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