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逃离东北国企：一个东北青年的五年抗争( 二 )

逃离东北国企：一个东北青年的五年抗争
结果回到家 ， 我妈一听我不在门户网站干了 ， 反而要去一家杂志社 ， 立刻翻脸了：这杂志社能开几年？现在还有几个人买杂志？连报刊亭都取消了你知不知道？她急火攻心 ， 病急乱投医 ， 当即决定 ， 带我去算命 。结果一天算了三场命 ， 三位大仙都说我不适合去北京 ， 我应该去一个位于故乡东南方的城市 ， 省城或者D市——已经在省城找到工作了？那你就别瞎折腾啦 。回家的路上 ， 我妈一路无话 ， 我也一路无话 。 到了小区门口 ， 我妈说她要去刷车 ， 让我自己先回家 。我回了家 ， 一个小时后 ， 我妈没回来 ， 两个小时后 ， 我妈还没回来 。 我开始胡思乱想 ， 觉得我妈出事了 。 在我的胡思乱想中 ， 因为我的固执 ， 导致我妈出了车祸——我突然发现 ， 我承受不了这个事实 ， 我没法接受我妈因为我而死 。 即使只是想象 。三个小时后 ， 我妈回来了 ， 可我已经不是三个小时前的我 。 我对我妈说：我留下来 ， 不走了 。但第二天 ， 我一直在想一个词 ， “逃跑” 。我一整天都在看车票 ， 凌晨两点还有一趟去北京的车——要是早上起来 ， 我妈发现我不见了 ， 她是不是受到的刺激更大？我睡不着 ， 我痛恨这个拿不定主意的自己 ， 我看着时间一点一点流逝：还有一个小时 ， 还来得及去火车站；还有半个小时 ， 我想象着自己飞奔着冲向检票口；只剩下十分钟了 ， 我绝望地闭上眼 ， 我不要再受这种煎熬了 。我给杂志社的执行主编发了一条微信 ， 给主编发了一条短信 ， 编了些冠冕堂皇的理由 ， 说我去不了了 。我回到银行上班 ， 头三个月里 ， 我整个人都是蒙的 ， 每天晕晕乎乎 ， 好像活在梦里 。 我每天都盼着梦醒 ， 好从这种噩梦一般的生活里逃出去 。5年过去了 ， 我梦寐以求的那家杂志 ， 纸质版仍然销量不错 ， 电子版做得尤其出色 ， 还衍生出了庞大的新媒体矩阵 。 我却5年都没有再看过它 ， 我受不了它一直提醒我 ， 曾经和理想离得那么近 。三我用了整整一年 ， 也没有想通我为什么会回来 ， 我没办法解释 ， 没办法自圆其说 ， 想起来只有痛苦 。领导重视我 ， 我痛苦 ， 因为我根本无心工作 。 领导忽视我 ， 我痛苦 ， 因为留下来没有任何意义 。 要开会 ， 我痛苦；要加班 ， 我痛苦；要聚餐 ， 我痛苦；正常工作 ， 我也痛苦 。 我恨不得有一颗导弹 ， 把单位大楼炸成个坑 ， 让我和这些烂事一起消失 。一段时间以后 ， 我再次想要辞职 。 我实在无法忍受机关工作的一成不变和琐碎枯燥 。我跟部门经理请了两天假 ， 以无比忐忑的心情 ， 写下一封长信 ， 跟父母解释我辞职的理由 。我非常详细地写了辞职后的安排 ， 我想要写小说 ， 会怎么写 ， 以及如果写完了出版不了 ， 我会找什么方向的工作 。结果我妈下午就杀过来了 ， 没跟我打招呼 ， 直接拿钥匙开门 ， 发现我在家 ， 没去上班 ， 立刻哭起来：你说你一个小姑娘 ， 现在还没个正形 ， 谁放心得下？你结不结婚？跟谁结？你想没想过这些事？女的跟男的不一样 ， 最重要的是家庭 ， 再说你现在的工作 ， 又不是不好 ， 女孩子稳稳当当 ， 在银行工作还受人尊敬 ， 你就这么几年 ， 过了三十连对象都没人给你介绍了……我只想尖叫 ， 我情绪崩溃 ， 我想给我妈下跪 ， 跪到一半 ， 就被我妈拽住了 ， 她不肯放过我：你这一套都跟谁学的？你威胁谁呢？银行这种活 ， 白痴都能干 ， 你怎么就干不了？你看你这个班上的 ， 好像爹娘都欠你 。我绝望地看着我妈——我不是白痴啊 ， 你为什么要让我当一个白痴啊 。第二天 ， 我假装上班 ， 到大学城的宾馆开了一间房 。 是的 ， 我离家出走了 。 我心想 ， 这个职我辞定了 ， 谁再逼我 ， 我就自杀 。 我编辑好短信 ， 准备下班时发给我妈 。没想到 ， 下午两点 ， 我妈竟然同意了 ， 她发微信来 ， 说支持我辞职 。我感到无比内疚 ， 想到早上还想用自杀威胁她 。 想到她好不容易从老家来的 ， 我得回去 ， 好好陪陪她 。晚饭吃得很平静 ， 我妈问我五险一金怎么办 ， 作为一个从来没辞过职、也没见过别人裸辞的人 ， 她说她一点忙都帮不上我 。我感到内疚 ， 这么大的人了还让父母跟着操心 ， 就说我会处理好 。上床睡觉时 ， 我妈跟过来 ， 随便聊了几句 ， 她又开始劝我留下来：你不就是觉得写小说没时间吗？妈觉得你要想搞创作 ， 这个工作最适合你了 。 反正你也不想往上发展了 ， 请假怕什么？我妈又说了半天 ， 我脑子乱得很 ， 就跟她说：你别说了 ， 我想想 。我妈又生气了 ， 卷着被子回了卧室 。 第二天早上 ， 她小心翼翼做好早饭 ， 问我：你想好了吗？看着她小心翼翼的劲儿 ， 我内疚得不行 ， 半天才吭哧出一句：我还是想辞职 。她坐下来 ， 一边吃饭 ， 一边问我：用不用给你包点冻饺子？放在冰箱里 ， 你中午可以煮着吃 。 你辞职在家 ， 可得按时吃饭啊 ， 每天出去晒晒太阳 ， 做做运动 ， 身体不能垮……她每说一句话 ， 我心里都一紧 ， 我对不起她 ， 真的对不起 ， 这么大岁数了 ， 让她跟我遭这份罪 ， 成天提心吊胆 ， 我简直比小时候还不如 ， 那时候我至少是个好学生 ， 那时候我至少不是她的累赘 ， 我突然讨好地跟她说：那——我不辞了——我再试试 。是的 ， 我又不辞职了 ， 我妈终于同意我辞职了 ， 而我竟然不辞了 。 整个过程完全不能细想 ， 只能压到潜意识以下 。 我开始觉得 ， 自己跟长期被家暴的人一样 ， 明知道回来是火坑 ， 还一次又一次往里跳 。四前三次辞职失败后 ， 我变得非常麻木 ， 单位里发生任何事 ， 都不能引起我的情绪波动 。我不再问有没有意义 ， 让干什么干什么 ， 我再也不想逃离 ， 我认命了 ， 这就是我的命 。可悲的是 ， 我还记得我妈的话 ， 她说我不能没有工作 ， 没有工作就找不到对象 ， 她说我没有几年了 ， 得抓紧 。于是我就去恋爱了 ， 恋爱对象 ， 是我的同事 。 可我又看不起自己 ， 竟然在一个这么想逃离的地方 ， 随便找了个人来喜欢 。2017年春天 ， 男友跟我求婚 ， 我答应了 。 戴上订婚戒指的一瞬间 ， 我突然觉得 ， 我长大了 ， 我的直接负责人不再是我父母 ， 未来 ， 我只需要对眼前这个人负责 ， 就他一个人 。 我终于可以抛下孝顺女儿的职责 ， 奔向自己的幸福了 。我的心仿佛冰川融化 ， 伤口结痂 ， 痒滋滋地 ， 又开始想辞职 。我妈听我说在旅行中被求婚了 ， 问我打算什么时候结婚 ， 我说：至少一年以后吧 。我妈：那你不就三十了吗？我：二十九 。我：我要辞职了 。我妈白我一眼 ， 没当真 。我说：真的 ， 我和他（未婚夫）谈过了 。我妈看我的眼神就像看疯子：那你这不是骗婚吗？人家选你 ， 是因为你学历、工作、长相、家世都比他高一截 ， 你这一下子没工作了 ， 什么都不是了 ， 人家凭什么跟你结婚啊？我：反正还没结 ， 他也可以跟我分手 ， 大家都是成年人——我看你就是好日子过够了！——我妈看起来就差把我掐死了：这个岁数分手 ， 你以后还结不结婚 ， 生不生孩子？啊？生孩子？到这个时候 ， 我才发现 ， 原来我敢跟我妈提辞职 ， 是因为潜意识里觉得 ， 我完成了她让我结婚的指标 ， 我终于有资格 ， 跟她交换一项要求了 。没想到我妈根本不接受我那套逻辑 ， 她直接提出了下一项指标 。我发现自己陷入了一个庞大的悖论：没对象时 ， 我妈说我没工作上哪找对象；有了对象 ， 我妈说我一辞职就会被人抛弃；没有孩子 ， 我妈说你辞了职怎么生孩子？等有了孩子 ， 我妈肯定说 ， 孩子都生了你还要干啥？这么清闲的工作你不要 ， 你是不是傻啊？原来对于辞职 ， 并没有一个适合我的时间 。 我一直以为 ， 只要我等一下 ， 再忍耐一下 ， 总会等到她理解那一天 ， 总会让她心平气和地接受我辞职 。 我一直在等下一次 ， 下一次 ， 下一次 ， 却发现最适合的时机 ， 竟然是我一再错过的上一次 。一年半以后 ， 2018年的秋天 ， 我结婚了 。 我爸妈坐在主位上 ， 看我的神情特别满意 。 他们的女儿 ， 学习上从来没让他们操过心；工作有些小插曲 ， 也被他们力挽狂澜走上了正途；现在结婚了 ， 以后就是按部就班地生孩子 ， 再按部就班地看孩子上学、找工作、结婚、生孩子 ， 她的一生平安顺遂 ， 没有走错过一步 。没有人看到我支离破碎的心 。五2019年 ， 过完农历年 ， 我和丈夫说：我要辞职了 。哪天？他问我 。下个月吧 ， 怎么了？他说：没什么 ， 我正好休年假 ， 带你回跟你求婚的地方看一看 。我从来没有想过 ， 解决一个问题 ， 原来可以如此简单 ， 如此宁静 。我终于辞职成功了 ， 因为我根本没告诉我爸妈 。 公众号：Epoch故事小馆


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