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海心君|可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始，“就算为了我


海心君|可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始，“就算为了我
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有句话是这么说的：人不能改变别人 ， 当你想要改变别人的时候 ， 首先要改变的是自己 。
这句话的本意是强调边界 ， 强调不同人立场有别 ， 用意是不错的 。
但能做到这一点的人实在太少 ， 也可能是我最近听说的新闻 ， 绝望的气息太浓了一点 ， 所以我又想强调这句话的反面：
实在想改变别人 ， 也是可以要别人改变的 。
最起码 ， 可以对别人施加一定程度的影响 。 这种愿望非但不是什么错 ， 对多数人来说 ， 还应该变成自动的反应 。
海心君|可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始，“就算为了我
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是的 ， 首先要说这没什么错 。
谁都期待这种世界：什么都不用做 ， 每个人做事都围着我转 ， 恰好符合我的利益 。
——不用说 ， 这是白日梦 ， 但这样想是出于自私的本能 ， 没错的（先不要扣上「巨婴」的帽子） ， 只是现实达不到 。
达不到的时候 ， 我们本能地想做点什么 ， 试图用各种手段改变别人：
比如教育 ， 比如晓以利弊 ， 有时还有强制手段 ， 再为它包装上一层合理性的外衣 。
或者没有这层外衣 ， 我们就承认自己的自私 。
前些天我们带女儿郊游 ， 天热 ， 稍微走几步 ， 小姑娘就打退堂鼓 ， 一屁股坐下来说：
我现在只想坐着休息 ， 你们走吧 ， 返回的时候再来接我 。
我们当然不同意 ， 非要她跟着走 。
我们有什么立场要她跟着走呢？这就是问题所在了 。 ——我们想要她改变 ， 同时还要找到一个合适的姿态 。
生拉硬拽肯定不行 ， 虽然我力气比她大 ， 理论上可以取得胜利 ， 但这只会让双方一路痛苦 ， 陷入斗争的泥潭 。
终归是要讲道理 ， 让她愿意配合 。
可是讲什么道理呢？「前面风景很美 ， 你肯定喜欢」 ， 或者「才走这么一点路就累 ， 哪里累了」 ， 她就会说 ， 不 ， 我不喜欢 ， 而且累 。
她是对的 。 她真的不喜欢 ， 真的累 。
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她的感受我没法说服 。 她累 ， 她热 ， 她不想走 ， 她对观光什么的兴趣不大 ， 这都是板上钉钉的存在 。
无论我多么想让她往前走 ， 事实上我都无法证明「相比坐在这里 ， 往前走对她更好」 。
在一段关系里 ， 这经常是让人绝望的时刻 。
这个人做的事和你的期待不一样 ， 你当然不愿意接受 ， 但不接受 ， 你又没有立场改变她 。
很熟悉的挫败和愤怒对不对？
但还有一种办法 ， 很多人都会 ， 我也是这样做的 ， 就是对孩子说：不行 ， 必须跟我们走 。
她说：我对风景没兴趣 。
我说：可是我有兴趣呀 。
她扁扁嘴 ， 不情不愿地站起来 。
这句话为什么有效？说来有点无耻 ， 因为我和孩子之间有关系 ， 这层关系在发挥它的影响力 。
背后的潜台词是：对 ， 我知道你没兴趣 ， 我也不能改变你这一点 。 但我还是要你跟着我们走 ， 主要为了我们 。
我们作为父母 ， 不可能把你一个人丢在这里 。 我们又想看风景 ， 又要尽父母的义务——那你只好受累 ， 跟我们走一趟你没兴趣的地方了 。
海心君|可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始，“就算为了我
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你可能看出来了 ， 这个逻辑的核心是：
我是自私的 ， 我想图自己方便 。
从道理上来说 ， 是不太讲道理 ， 我想图自己方便 ， 你就要改变 。 凭什么不是反过来 ， 你方便 ， 我来改呢？
——纠结于这种问题没什么意义 ， 就像两辆车在狭窄的胡同里碰头了 ， 你退还是我退？凭什么非得是我？凭什么不是你？这么争下去不会有结果 。


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