爱上搞笑君|三个小舅子一齐劝，次次都喝醉，开心笑话：老丈人让俺去他家喝酒
【爱上搞笑君|三个小舅子一齐劝，次次都喝醉，开心笑话：老丈人让俺去他家喝酒】我平时较懒 ， 但老丈人家从不说我什么 ， 没事还总让我去他家喝酒 ， 三个小舅子加上丈人一齐劝 ， 我次次都喝醉 ， 酒醒后也很累 ， 但好这口 ， 没办法 。 直到昨天我酒醒后 ， 发现帮他家挖了个地下室 ， 才知道我有喝醉酒抢着干家务活的习惯 ， 洗衣服擦地板扛稻谷也就算了 ， 但你让我一个人挖了个地下室 ， 这就过分了啊！
今天早晨去外面买早餐 ， 买的油条包子茶叶蛋 。 回来的路上在小区里碰见了一女的在遛狗 ， 在擦肩而过的瞬间 ， 这狗跑过来咬了一下我裤腿 ， 然后蹲在我前面不让我走了 。 心想难道遇到同行了？老子长那么大只有打劫别人的份 ， 就一脚踹了过去 ， 当时就是想吓它一下 ， 戏剧化的是这狗直接倒地了 。 我当时就楞住了 ， 搞什么？那女的直溜溜看着我 ， 我看看狗又看了看她 。 随后无奈拿出一包子放到它身边 ， 卧槽 ， 竟然不吃？又拿一鸡蛋给它 ， 它嗖的站起来 ， 叼起鸡蛋跑了 ， 跑了！
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同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑 ， 有一个同学 ， 平时连个电话都不打 ， 现在他要结婚 ， 昨天送来了请帖 ， 要我随礼 ， 这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你 ， 是想跟你联络一下感情 ， 别光想着钱 。 你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的 ， 我们一起学了3天车！”
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楼下新开了家早餐店 ， 和老板聊天时 ， 他感慨道：现在生意难做啊 。 我接过话茬说：是啊 ， 你看这附近 ， 我常去的那家理发店 ， 倒闭了 ， 我常吃的的烧鸭店倒闭了 ， 就连我经常买烟的便利店也倒闭了 ， 但你这蒸米粉的味道挺好 ， 我一定常来帮衬！老板脸都白了 ， 赶紧谦虚的说：不瞒你说 ， 我都是瞎糊弄 ， 对门那家味道是真的好 ， 你可以去试试！
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从某杂志看到测女朋友是否腐女 ， 问她‘攻’反义词是什么 ， 若回‘防’那说明正常 ， 若回‘受’那明显腐女 。 一天我突然想起 ， 问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚 ， 我接着说：“不对 ， 是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀 ， 母鸡的母”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
老头道：那日华山论剑 ， 先是他运起黯然销魂掌 ， 破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌 ， 却不防他伸开右手食指中指 ， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用 ， 又胜我一筹 。 可见天下武功彼此克制 ， 武学之道 ， 玄之又玄！少年听得心驰目眩 ， 正要再问 ， 老太太骂道：猜拳就猜拳 ， 说得这般威风！
毕业后 ， 我们老同学准备举办一场聚会 ， 最想见的人当然就是同桌了 。 在这世界上 ， 除了父母 ， 最了解你的人 ， 就是自己的同桌了 ， 同桌每天看你睡觉、知道你在上课的时候玩手机、吃零食 ， 知道你逃课、谈恋爱、乱扔垃圾 ， 经常随地大小便 ， 捉弄老师和同学 ， 这一切 ， 同桌都看在眼里 。 所以 ， 有机会再见到他的话 ， 就找个机会捅死他吧 ， 他知道的太多了 。
你知不知道你有多值钱 。 不开心的时候起码要给我五百万我才能开心 ， 但你抱我一下立马就好了 ， 你看你在我眼里就是这么值钱 。
师妹说要给我介绍女朋友 ， 明天早上图书馆门口约给我见 ， 然后第二天到图书馆门口 ， 没见到她说的女朋友 ， 只见到穿了一身新衣服的师妹 。 俺大呼上当 ， 扬长而去 ， 等回味过来已经晚了……
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