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质爱情感课堂|质爱情感：为什么对老公越好他越不领情？因为你没明白这个道理


前段时间 ， 有一位来访者前来求助 ， 她希望我们能帮她挽回想要离婚的丈夫 。
她说 ， 自己和老公结婚5年 ， 一直对老公百依百顺 ， 将他照顾得无微不至 。 不仅生活上打理得井井有条 ， 事业上也常为丈夫出谋划策 。
就连最难处理的婆媳问题 ， 在她这也掀不起风浪——
她对公公婆婆照顾得比自家爸妈都要用心 ， 逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺 。
可最后 ， 丈夫还是顶着亲人乃至身边朋友的劝告 ， 和她分居了 ， 准备处理好财产事务就和她离婚 。
他最后给她的理由 ， 令她觉得既困惑又难以置信——你太好了 ， 我接受不了 。
她想不明白 ， 为什么自己对老公那么好 ， 反而会成为对方离开自己的理由？
其实 ， 她和丈夫之所以会走到今天的这个局面 ， 是因为她打破了亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则 。
在亲密关系中 ， 双方是平等的关系 ， 付出和接受有一种平衡 ， 谁要打破这种平衡 ， 就会让对方觉得不舒服 ， 就会破坏这段关系 。
1高付出=高压 很多人都觉得爱一个人 ， 就应该为对方付出 ， 甚至为对方“牺牲” ， 付出得越多 ， 对方就会越感动 ， 越离不开自己 。
但抱有这种想法的人并没有意识到 ， 自己的行为会给对方带来多大的压力 。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：我们付出的时候 ， 就会觉得有权利；我们接受的时候 ， 就会感到有义务 。
只付出不接受的人 ， 会产生一种很舒服的感觉 ， 觉得自己在这个关系中绝对问心无愧 。
而相应地 ， 关系的另一方就会觉得很不舒服 ， 会频频感到内疚 ， 会经常觉得问心有愧 。
因为他承受的付出 ， 已经高于他能够回报的额度 ， 这会为他带来一种强大的压力 。
面对压力 ， 人的第一反应就是逃避 ， 也就是说 ， 离开你这个压力源 。
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一旦他真做出了逃离的举动 ， 那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害 ， 并且会激烈地指责逃离者的背叛举动 。
殊不知 ， 付出者才是破坏关系的始作俑者 。
2高付出=自我感动 单纯的「付出者」一点都不伟大 ， 他们看似无私伟大的付出 ， 从根本上来说是一种自我感动：
我愿意为你付出这么多 ， 是多么伟大又高尚的爱啊！
但实际上 ， 与其说他们是在付出 ， 倒不如说他们是在追求因不计回报的付出 ， 而带来的清白感 。
因为无论人多么认真地对待感情 ， 也难免会在关系中犯错 ， 会不可避免地伤害关系中的另一方 ， 这是人之常情 。
当伤害和亏欠发生时 ， 人就会产生或轻或重的内疚感 。
而「付出者」其实很惧怕这种内疚感 ， 于是会非常努力地去做一个「完美的付出者」 ， 那样他在关系中就会永远是清白无辜的那一个 。
简单而言 ， 「付出者」其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方 ， 那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错 。
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那么当接受者承受不住的时候 ， 自然就会拒绝继续接受这种单方面的付出 ， 和你分手 。
3高付出=角色错位 从根本上来说 ， 难以控制自己不断付出的人 ， 其实是将接受者放在了一个相对较低的位置 。
因此 ， 他们会产生一种强迫感：我必须为你付出更多 ， 你才能过上好的生活 。
付出者之所以会形成类似的依恋模式 ， 往往是因为他们在成长过程中 ， 面对的只有一种父母角色形象 ， 从而导致成长后会下意识地模仿 。
上文的来访者 ， 她就是父亲常年不在身边 ， 从小就跟着母亲长大的 ， 她所有的安全感都来自于母亲 ， 父亲角色在她的成长经历中是缺失的 。


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