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感觉自己活的不真实咋办?

因为你的情感没有得到满足，家人无法给你爱，朋友无法给你爱，恋人无法给你爱，归根究底是你无法给让别人给你爱。太长时间的孤独让你的爱的能力慢慢枯竭，开心难过无人倾诉便无意义。活着的感受是从他人对你的感受而来，从你的提问中可以看出。你其实不适合独居独处的，让你走出孤独和不真实感的唯一办法是，让别人走进你的生活。给你的母亲打个电话，给你朋友一个问候，就说你突然想他啦（很多的的感动来自惊喜），与人微笑说声早上，中午，晚上好。这看起来很幼稚，其实小时候就应该做的，但现在也不晚，改变从与人沟通开始。?(????)加油！
■网友的回复
你找个对象是试试。。。
我想，当你有了一种情感上的输出、和输入。你会产生归属感、存在感。然后，柴米油盐，和对象，会自然而然的让你真实。不知道，这能不能解答你心中的迷雾。就酱紫！！！
■网友的回复
不知道为什么，就是每天活在恐惧失落当中。吃饭没有味道，睡觉也经常性失眠，走在街道上，感觉身边的一切都与我无关，甚至质疑自己是否活着。夜深人静，关上灯，心里就涌上一股巨大的黑暗，似乎要把我吞噬。常常在黑夜想要莫名地哭泣。说一下，从小家庭破碎，来到了陌生的国度。对未来，前途统统没有希望，觉得人生一片黯淡。生活中也没有任何值得开心的事物。不能感知情感，该开心的没有开心，该感动的也不知道感动，不知道什么是开心，什么是快乐。
■网友的回复
有同感，有时就会觉得这个世界毫无意义。
■网友的回复
今天上搜了下这个问题，说到情感满足情感输入输出的那几个回答，我感觉还是挺有共鸣的。
【感觉自己活的不真实咋办?】 就当我在倾诉吧，这不是个好回答，闲得无聊的可以看看，表达能力不是很好，想到什么写什么了。
我和题主情况有点像吧，觉得生活不真实是从最近开始的。有时候走在家里会突然冒出来一些很古怪的想法，比如觉得人好厉害，造出了这么多各种形状的建筑，我们还能在建筑物里活动。还有赶作业到晚上一点多，从房间出来去客厅喝水，没开灯，看到对面楼的光照进来，照到我家客厅的沙发上，然后就不动了，呆站在原地看那片光影，没有什么想法，就是在那站着，在看，然后再继续做自己的事。
现在是大二，我有严重的拖延症，作业，白天就是动不了笔，到晚上十二点，就慢慢开始了，然后做到通宵。我成绩不差，年级前十，但是我从来不对自己的专业能力抱有信心，觉得以后估计找不到工作吧，就算找到职业生涯也会很难吧。可有的时候，又潜意识里觉得自己算是个聪明人，就像题主说的那样吧，自恋又自卑。
有时候呢，就很消极，任何我不能调解的情绪，我都会用死来终结。就比如，我妈和奶奶关系不是很好，生活里不免有一些暗里明里的磕绊，特别是很多时候喜欢在照顾我这个方面争斗，这时候第一感觉就是烦，然后又知道她们本质是为我好，就会觉得我怎么能嫌烦；然后又觉得生活里这些都是避免不了的，接着就会往活着就是这些琐事很没意思这种方面想；然后呢又会想别人不都活得好好的，日子过得也不错，最后想来想去，还是觉得我这种人就不该活着，没我这个人的话这些事也就都没了。这样的例子还有很多，很多生活里不顺心的事我想来想去，最后好像都会得到一个原因，因为我活着。
作业很多的时候，整个人就特别焦虑，明明知道自己有拖延症，可是就是不动作业。然后瘫在椅子上，有时候就突然抽自己一耳光，继续瘫，然后拿起手机刷点乱七八糟的东西看。到了最后最后的deadline，才开始注意力集中。说到这里，很久之前就怀疑过自己是不是有受虐倾向，但是做一些网上的测试是说没有的。大概是从高三开始或者更早一点开始觉得的，有时候故意做出一不足以伤害自己但是会痛的事，（没有什么拿刀在皮肤上划啊什么的），就只是给自己施加痛感，比如手上拿什么很硬的东西玩，一边玩一边敲腿，会感觉有一点痛，但是也很无所谓的。再比如现在，动不动抽自己一耳光都变成习惯了，感觉得到痛，但是很多时候只是静静地感受这种脸上火辣辣的感觉，甚至偶尔从这里面得到快感，当然，绝对不会在别人面前这么干。
要说我是个麻木冷漠的人，好像又不是太对。今年国庆，二号一个人在家回放阅兵和一号晚上的晚会，然后就一边看一边流眼泪，眼睛都哭肿，还有看无问西东，也是可劲哭，一边哭一边想人活着是为了点什么。要说这种感情是对家国的依恋，好像并不太对，因为就比如说这次疫情，我关注得很少，当大家都在感慨医生们的伟大时，我却一点感觉也没有。
有时候很后悔，当年爸妈说生二胎，我阻止了。因为总有一种感觉，我看不到未来，我也活不到他们说的那个未来。于是觉得自己很不负责任，还很自私，当初要是有个弟弟妹妹呢?也许我就可以放心地离开了。
从小我就很敏感很喜欢多想，但给人的表现又总是单纯好欺负的感觉，其实到高三结束之前，还算想得不深的，想得深了估计也考不上好大学了。从高考完，就开始想得很多了，高考完的那个暑假，突然好像整个人都变古怪了，出去旅游都没什么好脸色，其实我好像是在抑制自己的开心，压住愉悦的情绪，比如看到高考成绩的那一刻吧，很不错，但是我不允许自己表现出开心，慢慢到后来好像就真的没什么能让我开心了。
打字到这里，突然忘了还有什么想说的了。应该是因为想说的太多了，还有关于讨好型人格，高功能社恐等等。我一直在探究自己，从自己身上挖掘出很多各种各样的想法，然而好像也没什么用，因为我发现自己好像很难去改变，如果不是足以在各种层面上都无懈可击的理由，我大概永远会在自己的思考里活着。
那先就这样吧
■网友的回复
這啥啊
■网友的回复
对什么都无感甚至于自己的身体。用过很多方式，例如抽烟，喝醉，运动，用针扎自己都于事无补。但真真让我恐怖的是几天前发生的小车祸，当时大半个指甲脱落了，里面的肉也划起很多，腿已经不太好走路了。然而发生事故时我发现我还是脱离在世界之外，痛觉有，但是我可以隔离。我真的很害怕这种不真实感，每个晚上都想脱离世界，或者醒来的第二天能够接触到这个世界，我真的很想念以前活的真实感觉。
感觉自己活的不真实咋办?
■网友的回复
看完了你的提问 有点心疼你 来 先抱一抱现在还是大一？ 你还年轻呢 你不知有多少人羡慕你！ 年轻有那么多选择 机会 还有时间 钱？Should be the least thing you care about觉得活得不真实？额。。怎么会有这种感觉呢 我看你也不像是在大学混日子的那种人啊。。另外 你什么时候提问的？可能 你现在心情已经没有很糟了吧


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