和男朋友交往接近四年,现在越来越感觉两个家庭之间的差距太大,咋办
简单地说,你父母不用你在经济上太过支援,而男方的母亲需要。你现在犹豫的,就是你俩未来的收入很大概率要分给你男友的妈,你觉得不公平。
那剩下要评估的就是有多大可能要给钱,要给多少钱,这钱在你俩的未来生活中占比多大,最后你能不能接受。
问题是很清晰的,就是钱的事,后面只是你怎么沟通不伤感情了。
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我建议分手。我的经验和你的可能不同。但是原生家庭对人的影响很深远。现实的说,你男朋友单亲,婚后很大比例婆婆会和你一起住,于情于理,她一个孤老婆子自己住,儿子媳妇另住一处做儿子的心理很难接受。住一起,她的问题就会带入你们的家庭。男朋友是好男朋友,但是婚姻是两个家庭的碰撞。想想看,你们两口子辛辛苦苦工作一天回家,婆婆晚饭都没做好,家里冷锅冷灶的,你还要在做饭收拾屋子。然后她还喜欢整点虚头巴脑的,你们两个辛辛苦苦赚点钱付点首付买个房子,有个婆婆帮着买买买,你就是很爱他很温柔也会被气哭。然后你会和你男朋友说这些事,开始是和颜悦色的陈述事实,他也接受了,和自己妈说了,但是单亲家庭经济困难都没拦住她无所作为,现在儿子媳妇都在工作,经济还好一些,她能意识到自己错了?错,她十之八九会觉得你教唆了她儿子。反正她没错。时间久了,这些就是吵架,日复一日无休止无法修正的bug。你再大的教养也禁不住这些琐碎的折磨。你是好孩子,你男朋友也是好孩子。两个好孩子不一定会有好的婚姻。当然,也可能我智商不足,对付这样的婆婆没高招。如果你决定嫁了,就好好自强不息吧,足够的强大(主要是钱足够多,架的住造)可以考虑。
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姑娘,有几点建议你参考看一下。
1、你对你未来婆婆的看法有先入为主的倾向。每个人有自己的生活方式,你父母辛苦挣钱是一种,你男朋友的妈妈打牌休闲是一种,你父母朴素生活是一种,你朋友妈妈喜欢穿着打扮又是一种,各有各的生活态度,不能说别人和你家的不一样就不好,每个人都有自己的生活方式和追求,各有各的快乐,又没影响到你,所以你这样的评价有失公允。
2、家庭条件不同,确实会对婚姻有影响。你父母辛苦努力白手起家有一定资产,你男朋友家相应要差一些,这是事实。但这不是问题的关键,关键在于两点:1、你们是否要靠父母的扶持才能成家立业,2、各自的父母是否会在以后过多干涉到你们俩的小家庭,这里除了生老病死和你们应尽的责任和义务,主要是指债务。
3、你和你男朋友最重要的是俩人的感情基础是否牢固可靠,你们三观是否一致,你们对于彼此的家庭是否能包容,你们对于未来的规划是否一起商量讨论过,我相信你和你男朋友都已经念到研究生了,应该明白如何规划自己的未来。
4、还有就是家庭的差距到底差多少才能造成两家无法相处。作为过来人,和你分享一下经验,优越感不要太好,因为最合适的是人与人的相处。我们的情况刚刚相反,我先生的家庭条件非常好,他的爷爷是红一代,去世的时候都有国家领导人参加葬礼的规格,我的公公是名副其实的红二代,毕业于哈军工,第一代研究计算机的专家,我先生和他的姐姐是红三代,都是211+985名校毕业的,都在世界500强的外企工作过,后来都自己创业了。而我的家庭相差甚远,父母才小学毕业,所幸都在国企,温饱不差,小有富足,享了国家的福,分几套房,我是家里第一个大学生,父母没文化,也没什么追求,平时娱乐爱好就是大牌喝酒吹牛,我公公婆婆呢就是全世界旅游摄影、书法画画、打网球打太极,我想这样的家庭差距绝对比你大吧?但我和我先生还是组成了家庭,而且一切都非常和睦,我们在一起到结婚已经7年了,还有两个孩子。我的公公婆婆对我非常好,也很满意。我的父母和我公公的父母相处得很融洽,虽然他们见面的时间次数并不多,但我看得到我公公婆婆对我父母的尊重,他们非常热情也很周到,并没有因为这样的差距看不起我们的父母,而且我父母是跟我和我先生一起生活,我先生对待他们比自己父母还要细致和周到,还经常教育我要善待和气对待他们。
所以以我的经验来告诉你,家庭条件的差距是影响婚姻的因素,但最重要的是两个人的感情是否能经得起考验,是否牢靠,是否坚定,因为当你们成立小家庭后,在延续两个不同原生家庭,同时也在远离他们,只要保持好距离,这样的影响就会减小。希望你和你男朋友审视好自己的感情情况再来谈婚姻。而且真的不要以自己有限的认知是评价别人的生活方式和理念,不要用自己有限的经验去评判别人。
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中国式的结婚,从来不是两个人的结婚,是两个家庭的结婚。楼上那些bb男友母亲怎么样不代表男友怎么样,或者指责你先入为主的,你可以不用看了。我可以很清楚明白的告诉你,你跟你男友如果要结婚,相当于起码你娶了他半个妈。我都不说什么买房买车,你们有爱情,我假设你和你男友自己奋斗,接下来呢?一、你生了小孩,需要带孩子的时候,难道他母亲不会和你共同生活?二、他是单亲家庭,等他妈身体不好了,难道不需要接到你小家庭照顾?看她目前没有工作的状态,想必社保和退休工资也堪忧吧?有人说带孩子可以自己母亲来做,那么,难道苦活累活归你妈做了,将来你还得伺候对方母亲?你妈生你来让她受罪的吗?我都能想到你和你男友爱情被日常矛盾消磨殆尽的那一天。你们两家经济情况不合适,你父母爱你,免不了会一直补贴你的。你嫁给这样的家庭,两家人变成一家,日子长了,就是你勤劳的父母,为对方懒惰没有养老保险没有积蓄的家庭打工。爱情啊,多少罪恶以你之名!
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作为一个有二十年婚姻,面临离婚的人来回答下:还没步入婚姻,你就看到了这个问题,很好,说明你还有头脑会思考,不像我傻乎乎就一头栽进去了,结果越过怎么就觉得是我自己在过,老公好像还是在跟他们家人过,人家还说了:没有大家哪有什么小家。
【和男朋友交往接近四年,现在越来越感觉两个家庭之间的差距太大,咋办】 现在你要搞清楚,首先,他妈妈喜欢享乐也无可厚非,各人有各人的生活态度,主要是她的钱是她自己的,还是你男友一直提供的,然后就是你男友是怎么看待的,赡养父母是应该的,是否是无条件的满足他妈妈,对你们未来的小家有什么打算么?最重要一点,你在他心中地位如何,有的男的心里妈妈是第一位的,那以后的日子就矛盾多了
希望你幸福
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一楼说的很好,最关键取决于你们两个人对爱情婚姻的经营能力。如果经营能力很差,一点外部影响就可能破坏掉。如果经营能力好,两个人能经常坦诚沟通对事物的看法,达成一致的认识。或则以开放的胸怀,包容对方的观点。则外部的问题都不是问题。
■网友的回复
其实还好了,你只要想通点,别对未来婆婆有很多期望,只要她不干涉你们的事情,完全可以共同生活。
关键是,你不要觉得自己的父母吃了亏从而产生不良情绪!
■网友的回复
看到这个问题,不知道楼主现在处理的怎么样了,我和你有差不多的境地,只是我是对方父亲不做事,母亲改嫁了均无工作,以后估计父母都是他照顾。说说我的看法把,我也很困惑,在我自己的人生规划中我希望自己至少不能结婚后生活比现在差,我不能忍受我给不了下一代一个相对较好的生活环境和学习环境。人生只有一次,跟着心走。
■网友的回复
其实没有提到的是,现在我男友家是租的一套二的房子,也首付了十万多买了一套80平米的房子,只是还没有交房。我男友的母亲现实情况就是不会去想着自己奋斗,比较好耍,天天就想着去这里玩去哪里玩。比较懒,觉得每天煮饭买菜很累,把我们日常要买菜煮饭当做是负担,买完菜会说提着菜好重啊,炒完菜总说夏天炒菜好热啊。我们周末在家的时候,下午吃了饭就出去打牌,听男友说手气一直不错,一个月可以挣4000左右。喜欢买买买,最喜欢买衣服,衣服真的是很多很多,喜欢去美容院。除了这以上几点其他也都还好。
■网友的回复
不同意一楼,因为一个家庭对一个人的影响很大,而且婚姻是两个家庭的事确实。你要看看你男朋友对待她妈的看法与你是否相同,如果三观一致那就没问题。
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