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家庭不幸福的孩子的压力到底有多大

五月五日记，
冥冥之中，自有天意。
再度被度化。
――――――――二番于五月四日
原回答于2018年6月，时隔一年后，走到了临界点，即将开启死亡计划。还没有勘察好离世的地点，遗书是写了好几个版本了，还需要再完善一下。此生所不舍得一切爱物，要好的朋友送的玩偶，非常喜爱的娃娃；于千里之外有着同好的朋友寄来的钟先生的周边；在咸鱼收的等了许久才发货撒野周边；同样是千里之外的向先生寄给的许多礼物；全套的九国夜雪，许多本还未来得及开封的小说；夏目的电影海报，还有什么，要容我想一想。
这些都是我自己的物品，不舍得流浪街头，落入他人之手随意把玩的爱物，完善好遗书和留给一些承受过恩情与怜爱之人最后的致谢信后，就会买一只行李箱装起来寄给另一个城市的朋友，我非常爱慕的人啊。我能够相信他的品格，这是能使这些东西脱离这个家庭掌控后，我能够相信亦是能够答应我的请求妥善保管或是选择其他一切处理方法的人。
即使我的生活并不愉快，但我也是遇到了许多要好的网友，有许多已经结识三四年了，脑海里突然蹦出来，沙雕网友为我续命。这些天南海北，从未谋面的人，给了我许多的温暖和陪伴。我这一生，是感受到过许多爱意的，亦是被偏爱过的，若我是家庭和睦，性格开朗的孩子，我想我会将这些看的很随意，但对现在的我来说，每个人的温暖和善意都是那根救命稻草，使我苟活至今。我非常感谢我的这些善良的朋友们，愿你们永远不被恶劣之人影响，与同心同德之人相交，保持着温暖高贵的品格。
诚敬告看到此篇的朋友们，不要试图救援我，这世界很美好，但它留不住我了，我理解着你们对于一些暴行的憎恶与烦恼，也相信你们能够理解我最后的哀鸣。希望这一次，我能够完成计划，不再做任何无谓的犹豫。这从来都不是求援，只是记录下我此时此刻做下决定时的心境。
――――――――原回答于2018年6月25日
无人可诉说，无人可倾听。有些在身边人看来有些小小问题的父母，无非是不太懂教育，无非是行为粗鲁一些，无非是暴躁易怒，无非是不太尊重小孩，无非是重男轻女，无非是愚孝，这些加起来，对每时每刻都在经历的人来说，是一遍一遍的凌迟。
有些声音一直在说着孩子自强努力挣脱出去，有些入骨的东西却是一辈子难以走出来。对于一些幸福小孩看起来很小的事情，在心底会掀起巨大的波浪，一点点的小事就会爆炸，时时刻刻脾气很暴躁，变成了自己最讨厌的人的样子。每次和父母一爆发争吵耳边就一直回荡着，不如泯灭，有段时间Q名字就用着这个。不论到哪，赡养义务就像一根细细的绳，牢牢栓住神经。想到以后还要跟他打交道，还要维持表面关系，就觉得痛不欲生。
初中时期就写过遗书，后来他们应该没有看到。尝试过自杀，没有成功，有时在睡梦里被巨大的互相辱骂声吵醒，那一刻脑子都快炸了。有天和我妈聊天幻想中笔巨额彩票，我说我一定要先立下遗嘱，死后财产全部回馈社会，我毫不怀疑每天以弄死我为口头语的人会为了钱杀掉我。
对婚姻怀有巨大的恐惧，想到这两个字就特别难受，有着特别喜欢的男生，但即使是那个人，也不要结婚，总觉得随时会发生争吵和暴力。不想在任何关系中照顾任何人，一日三餐和任何一点点家务都会让我非常厌烦，因为在家总会被呵斥去做这些，未来为平等关系的人做依然会觉得想要爆炸，明白是爱的人，也会有种为他服务，受他控制的感觉，更遑论他的其他家庭成员。因为自身的不幸很早就觉醒成为爸爸妈妈是一件太容易的事了，照顾好却很难。孩子的内心非常脆弱敏感，我尚且处理不好自身，更没办法始终平静的面对她，爱她。小孩子的培养需要很多温暖美好的东西，而我没有。
心情阴郁起来自杀或者杀人的想法不停的充斥在脑海里，有时会被自己的念头吓到。经常陷入巨大的愤怒中，又装作若无其事的去吃饭，不知何时会走向那个极限。
因为对自我掌控力低，有些恋物，对旧东西有着执念。买非消耗品心里会有暖流划过，是真正的，可供自己随意使用，完全属于自己的东西。迫切的想要房子，始终觉得住在别人家里。希望有生之年能有自己的家吧。
热爱着小动物，热爱别人的生命，想着以后签署死亡后器官捐献证书，加入中华骨髓库，帮助更多的人活下去。
唯有自己了解着自己的生活，唯有自己了解着自己的向往。
■网友的回复
家庭的幸福取决于父母之间是否有感情，不是那种亲情而是发自于内心的喜欢。孩子的压力来源于家庭的不和谐，父母之间不顾及对方的言语致使影响孩子内心的情感，很多孩子会想办法逃脱这种压力比如叛逆，不回家，早恋等。我感觉父母可以不相爱但请尊重对方尤其是在孩子的面前。离异的家庭也有很多幸福的孩子，健全的家庭也有不幸福的孩子，孩子的压力更多来自于父母给予的心理伤害
■网友的回复
为啥会邀请到我呢？
我算是问题家庭的孩子。我亲爸妈曾经有过幸福时光，但是自我懂事起已经结束了。他们吵架打架都是背着我，但我知道他们不好。后来7岁的时候他们就离婚了，离婚前问我要跟谁，我很坚决的说妈妈。
我跟我亲爸没啥感情，我记得跟他有关的事大概是去麻将馆找他或者等他，他赌钱出轨找小三（当时只知道他赌钱，大一些才知道还出轨，还被我妈捉奸在床）唯一的好事大约是帮我绑头发。其他时候我跟他感觉没啥交流。
我很爱我的妈妈，她给我物质上的一切。但是她开店赚钱很忙，生意很好顾不上我，我很小会自己煮饭做菜洗衣收拾自己整理房子，但是从不觉得辛苦觉得很自然。对他们离婚的事我一直感觉都是离了更好。
我妈对我既管得很严又很自由。严的一面是她会交涉我交友，不喜欢我大部分好朋友不让我跟她们玩，我特别爱看书什么书都看偏偏我家除了教材啥都没有，发现我借了书立马就收，控制欲特别强，为了朋友为了看书我用了各种抗争手段跟演谍战片一样反抗。不过我妈小时对我很少打骂，都是唠叨为主，偶尔打一顿，虽然我也挺怕她。从小我就希望能离开老家生活，因为我希望能摆脱这些控制。自由的一面是我的学习她从来不管，这方面我自己相当自觉。
如果说到压力，小时候没觉得有啥压力，最大的烦恼大约是书又被收了该怎么赔。
长大了发现可能是生活中缺少男性角色，在遇到另一半之前我对男的很难亲近，不知道怎么相处，非常拘谨。谈恋爱之后发现特别没有安全感，即使感情非常好。
还有一个没有安全感的表现是舍不得花钱。小时候老妈花钱绝不吝啬，虽然那时物资不丰富但由于家里的小生意收入还不错吃的穿的在同学里都算好，除了给我买书舍不得别的都挺好，应该不算穷养的孩子。但是长大自己挣钱后总是担心将来钱会不够用，所以会特别省，作为独生子女感觉压力特别大。
我跟我妈之间也不是特别亲近，虽然几乎我是我妈的一切，而且非常幸运我是我妈的女儿，但现在虽然我们也互相关心但总处不好互相伤害。我也非常不习惯跟妈妈手挽手呀，互相拥抱这些身体上的接触，大约是小时候也抱得不多？
■网友的回复
我就奇怪了，怎么邀请我答题啊，你就知道我不幸福啊，真是的，讨厌。
虽然我真的觉得不幸福，呵呵。不幸福的孩子压力主要来自仅存的亲情，我很爱我妈，可我特别怨恨他，各种方式调节过，没用，唯一的感受就是，我关注她的一切，假装不在乎她的一切，自己快分裂了，很难过，有时候甚至想，要么她死了，要么我死了，这样一定会难过，但解脱了。
■网友的回复
因为幸福过几年，之后的日子对我来说就是折磨。
如果说他们只是单纯的不会教育和不喜欢我，我反而会更加高兴一点。问题就在于，他们爱我，可却又一直在伤害我。
大概从高中开始我的家就不能称之为家了，一家三口和奶奶一起住，大概就是三个人谁都看不惯谁，父母早就没有感情，一个月说话不超过五句。高三是最压抑的时期，赌博、出轨、酗酒，在家中就没有和平的时光，把自己关在房间学习，音响开最大，想这么做，但是又怕了，因为我不知道他们会争吵到什么程度。轻则少几张椅子凳子茶杯，重则要去拨打120，他们都很偏激，我不知道他们会干出什么事了，每次争吵的时候，我不敢离开现场半步，我怕少了我这个最后的底线，我的家会变成凶案现场。我爸喜欢喝酒，可是喝完就和变了一个人一样，有一天比较严重的，砸坏了手机和电视，还把一张桌子从五楼扔了下去，也误伤到了我。每次这种时候，我真的很害怕和无助，至亲的人都这样了，我还能指望谁来帮我呢？哭着喊着叫他们不要这样做了，拿着利器的手都是颤抖着，我能做的也只是把这些收好，要是真的到了这一步，我知道我的家就完全毁了。
整个高三，能尽量不回家我就不回家，我在家感受不到任何一点温暖，取而代之的是压抑。感觉自己被局限在一个不见天日的、死气沉沉的格局里。经常自己一个人晚上出去，找一个安静的地方，自己看看电影散散步看看风景，这让我感觉到我还是自由的，我至少还是有选择做什么的权利。
他们每个人都单独和我说过——好好考个好大学，这个家庭就是个烂家庭，你要走出去，你去上大学了，我就不用再忍了。
是呀，上大学之后，我是不是就终于可以离开这个家庭了，整个高三，这就是我最大的原动力，我想跳出这个圈，我是不是考好一点，我的家庭的现状就可以改变了呢？又或者说他们不在为了我而妥协，哪天我会在学校收到他们出事的消息呢？我能感受到他们都把期望寄托到我身上，他们每个人真的都很爱我，可是他们之间却又以各种方式伤害着我。
我学习压力并不算大，可能在学校学习的时光反倒是我一天最开心的时候，晚上六点多下课的时候，偶尔会拒绝同学同行，专门绕远路坐车，看着街上的车水马龙，再去吹吹海风，想着想着自己就会在那哭，感觉自己好孤独，不知道可以去哪里，感觉像个迷茫的无家可归的孩子，想找个人可以陪陪自己，可以不需要聊天，就那么静静地坐着，我想让自己知道还是有退路的。但最后我还是没有这么干，我不喜欢暴露我的脆弱，家家都有本难念的经，这是我自己的事，我终究要自己跨过去的。再加上生活其他方面的压力，性格变得敏感和脆弱，经常做噩梦，醒来又开始自己哭，逐渐和人保持距离感，不想让别人发现自己的内心，曾经自残过，忍不住的那种，当时都被自己吓到哭，一会过神来刀已经下去了。我深知这样做不好，我在努力的转移这种冲动，我觉得我整个人都很不正常，自己在写作业的时候写着写着就哭了，也不知道自己哭什么，不知道明天会发什么，对每一天都充满着恐惧。
可是啊，整个家的关系和未来，都在自己身上。他们每个人都很爱我啊，只有我才能挽救这种局面了。
我生来就得背负他们的情感这个责任啊。
我恨我这个家庭，可是我恨不起来，我一直困扰在这种矛盾之中而很不安。因为他们爱我，我珍惜和他们在一起的时光，即使可能只有苦涩，可我觉得当我再也看不到他们的时候，我会无比后悔。
家庭不幸福的孩子的压力到底有多大
这个问题收了很久，边写眼泪又忍不住留了下来，现在在读大学，她们的关系也不会因为我上了大学而改变，自己一个人又重蹈覆辙在家乡的感觉，我是游子，可我真的是在思念我的港湾吗？只是怀恋那种在熟悉的城市追寻自由的感觉。
是呀，我已经长大了，我更要走出这种阴影了，在陌生的城市更容易感到不安和惶恐，我不能再让这种情绪左右自己了，努力尝试热爱生活，希望自己能在更坚强一点，即使孤独无助的时候，也要告诉自己，明天也要快乐的生活下去吧，请想想自己所爱吧。
只是想到他们的时候，我都想扪心地问一句：我真的帮到他们了吗？
■网友的回复
家庭不幸福的孩子压力比同龄人肯定是要大的。正因为如此，他们才会早熟，早一点步入社会。创造自己的幸福。
■网友的回复
写完这个回答之后觉得有点沉重，又添加了几张表情包，希望大家不要介意。
我的经历就比较因缺斯汀了。
答主年12，是一名五线城市的初中生。2019年的春节是我第四个没有和父亲一起过的春节。
在2015年，父亲春节还会来家里吃饭，放炮，看春晚。当是家里是两居室，到了晚上姐姐就去次卧睡觉，我和妈妈一起去主卧睡，而爸爸在客厅睡沙发。我当时觉得理所因当的，因为家里只有两个卧室，姐姐住一个，我和妈妈住一个屋很正常。平常爸爸也不回来住。后来有一天我突然想到，其实我可以和姐姐一起睡，妈妈可以和爸爸一起睡，加上那段时间看家庭伦理剧看多了，总觉得爸爸和妈妈之间关系不太对。就开始留意家庭情况。
家庭不幸福的孩子的压力到底有多大
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经过一年的观察我发现，爸爸和妈妈早在2012年就离婚了，2012年我才二年级。


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