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春节在家哭是一种啥样的体验

连续3年过年都哭了。2013年除夕，在叔叔家过年，三姑六婆非逼我打麻将，我就是不肯。不是不喜欢打也不是不会，是不愿意和他们打，跟他们打跟赌博没啥区别，牌品也不好，一口的脏话，在学校和朋友们娱乐时打麻将笑声不断也不看你打得好不好，和他们打就是高度的紧张很怕没打好，家里也只有我不打，总是被他们说不合群。被逼无奈下冲出了家门，一个人走在大街上，打电话给朋友，她正和一家人在KTV开心的唱歌，在去找朋友的路上，很伤心的哭了。2014年除夕，因为自己的家被卖了，一家三口住在外婆家，和阿姨弟弟住一起，我是个很有洁癖的人，住得很不舒服很不开心，晚上看电视抢红包大家都很开心，可是我妈妈上班去了，我感受不到一家团聚的感觉，半夜一个人坐在椅子上哭。2015年除夕，搬了新家，很多亲戚都来我家过年，妈妈忙一天没坐一下，爸爸跟他们聊天打牌扯淡，家里人多乱杂，有个姑姑没经过我同意就睡在了我的床上，当时就气炸了，妈妈却要我忍，大家都在沙发椅子上坐着我都不知道坐哪儿，待房间又说我不合群说我孤僻，明明是在自己家里却浑身不自在。吃饭时，伯伯姑姑们都坐好了，我外婆都没地坐，我就等外婆一起吃，吃饭时怕外婆夹不到就把菜端到她面前，站起来对一个伯伯说，帮我递一下这个菜。没想到伯伯把脸一甩：连伯伯都不喊，不递。我尴尬的坐下说那算了。结果伯伯马上又说，开玩笑的递给了我。一直给外婆夹菜，我爸走过来不停的说，你给外婆夹菜啊夹菜啊夹菜啊。。。当时就忍不住爆发了，直接走进房间，还假装一脸冷静说：我吃饱了。回房就开始痛哭。我的家人都对我不坏。可我一点都不觉得幸福。整个家族我最爱的我的妈妈和外婆，其次是爸爸。因为我知道只有她们是从心里对我好，其他人给我的全是压力。很多负能量都来源于我的家族，不止一次想说如果我能远离的话，我的生活要好很多倍。
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眼睛疼
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已经不知道有多久没有在家过年了……每年过年，都不会回家，也没有地方去，只能呆在亲戚家里，混吃等死，等着年过完了继续忙活手头的事情我是一个自我空间感很强的人，除非是自己生活了太久的地方，要不然都会觉得很陌生，没有安全感，睡觉都不踏实也许已经习惯了这样的感觉，总觉得自己是个没有家的人，准确来说是一个没有自我独立空间的人。我有幻想过将来某一天我会和我爱的人组建一个家，但是现在，我还在为这个目标奋斗。没有太多可以说的，暂时享受一下午后温暖的阳光，可内心总是在告诉自己，依旧需要面对冰冷的现实。很多人穷极一生，都没能有个自己的家，所以，我不得不正视自我，而不是喝着鸡汤，安慰自己。这并非是颓废，也不是阴暗，而是对现实妥协之后仍旧不忘突破，仍然以乐观的心态向上。然而毕竟肉体凡胎，无法做到绝对理性，这节日的气氛，这时间的洪流还是冲刷着我本就脆弱的内心。很多时候欲哭无泪，很多时候也会忧伤，也会难过。可是更多的时候不断的告诉自己想的简单一些，不要想太多，让自己在平时像小时候一样，会因为一点小小的成就而开心，快乐；可是静下心来，依旧会去乱想，会彷徨……无论现在，你是因为何种原因难过，忧伤，无法随心所欲除了奋斗，你没有任何办法。你只能以自己的双手去给自己想要的东西。天行健，君子以自强不息地势坤，君子以厚德载物共勉。
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吃完年夜饭，喝了点酒，躲到厕所哭，哭完擦擦眼泪看看镜子不要有异常，再出去笑着收红包说新年快乐。
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强打起精神，不扫家人的兴。


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