外来务工人员|快去看，不看就灭了，开心一笑：快！隔壁家着火了
隔壁家着火了 ， 场面大乱 ， 我在睡觉听到喊声没太注意 。 突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子 ， 快下来！”我下来时 ， 老爹又来了句：“快！隔壁家着火了 ， 快去看 ， 不看就灭了 。 ”我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神 。
跟交往了五年的男友出去吃饭 ， 我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子 ， 等我们快吃完了 ， 他们还没吃完 。 我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的 ， 人家是来谈恋爱的 ， 目的不一样 。 ”
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妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛 ， 小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天 。 小竹儿：“妈妈 ， 为什么它们要背着房子走呢？”“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿 。 小竹儿低头若有所思 ， 突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”
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想起当年上学时 ， 有段时间我用录音笔录下了数学老师的每一堂课 。 大家都夸我学习态度认真 ， 我谦虚地说 ， 其实这也是出于无奈 ， 毕竟自己脑子实在太笨 ， 吃药又不管用 ， 实在想不出别的办法治疗自己的失眠 。
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老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话 ， 又能看门 ， 冬天还能暖脚 ， 不顺心的时候还可以踢它两脚解气 。 老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你 ， 就用不着它了 。
【外来务工人员|快去看，不看就灭了，开心一笑：快！隔壁家着火了】老头子买了一个助听器 ， 又怕老伴批评 ， 于是就向她夸这个助听器如何如何地好用 。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次 。 没有助听器时 ， 我几乎听不清别人说什么 。 可现在呢 ， 连楼下的厨房里水开了都能听见 。 半里外的汽车发动声也能听清了 。 ”老伴一个劲地点头号 ， 问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻 。 ”
最近缺钱的厉害 ， 特招一帅哥跟我合作 。 跟我领结婚证 ， 家里奖励一万 ， 咱俩对半分 。 结婚聘礼你给我十万 ， 我家陪送十万 。 你的十万分文不收我照样还你 ， 陪送十万 ， 咱俩还是对半分 。 多划算啊 ， 一分不收还倒赚五万与一个老婆!
一对夫妻去看新买的住房 ， 一开门 ， 一只老鼠从眼前跑过 。 男人迅速关上门 ， 拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩 ， 你倒先住上了 ， 饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时 ， 男人却开门将其放走 。 妻子不解 ， 男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信 ， 咱这家人不好惹 ， 以后别来骚扰！”
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