幽默桥|别哭了啊，幽默段子：我保证以后再不打你了
_本文原题为：幽默段子：我保证以后再不打你了别哭了啊
1.
有一次逛街碰到一个小偷在偷前面姑娘的钱包 。 当时想也没想就过去拍着姑娘的肩膀 ， 随便喊了个名字假装是朋友 ， 小偷就跑了 。 我和姑娘说了一下情况 ， 她于是留了我电话 ， 说以后就是朋友了 。 后来知道姑娘是卖保险的 ， 平均一星期一个电话问我买理财吗车险啥时到期
2.
一天 ， 有一个忏悔者来到教堂 ， 他对神父说：神父 ， 我错了 。 神父说：只要你认错 ， 天主一定会原谅你的 。 忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车 ， 而我现在要把它交给你 。 神父说：不！不要给我 ， 把它还给失主 。 忏悔者说：我已经问过他了 ， 可是他不要 。 神父说：那你就收下它吧！神父下班后 ， 就发现脚踏车不见了！
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3.
：你们说说 ， 这样的老公还能要吗？人家夫妻吵架 ， 都是老公哄老婆 ， 特么我俩相反 ， 每次都是我哄他 。 比如刚才 ， 老公又把自己锁房间里 ， 像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣 ， 我苦苦哀求他开门：老公 ， 你开门吧！我保证以后再不打你了 。 别哭了啊！心好累 。
4.
坐屋里很无聊 ， 看见之前买的五百毫升化妆水 ， 想起来网红推荐的时候说喝一大口也不心疼 ， 我就拿起来喝了一口 ， 味道还不错！玫瑰味儿挺浓的！
5.
一天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了 ， 这货说创可贴要过期了快把它用了吧 ， 我没理她 。 没一会就拿了把刀往我手上轮……我一下就傻了 ， 这是要闹哪样啊？她悠悠的说了句：“你不是让我勤俭持家吗？”
6.
：有一对小夫妻 ， 在医院停车场 ， 女的怀孕了 ， 一下车就哇哇哇的吐了 ， 男的有点木讷 ， 就站在一旁看着 。 妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机 ， 咔嚓咔嚓 ， 拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆 ， 现在就发朋友圈吗？”我觉得他俩应该会打一架 。
7.
今天去在火车站遇见了一件奇葩的事情 ， 一个年轻女子狂抽一个男子耳光 ， 边打边骂：“我让你花心 ， 让你找小三......”男子估计被打急了直接冒出了一句：我没有找小三 ， 那是我老婆.....
8.
刚上高一 ， 班主任说 ， 数学是最重要的 ， 你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张 ， 数学 ， 不是最重要的……做人才是最重要的！”
【幽默桥|别哭了啊，幽默段子：我保证以后再不打你了】今天下班的时候 ， 下起了大雨 ， 来到楼下 ， 一群人在等人送雨具来 ， 其中有个美女孤零零的站一旁 ， 我当时就没犹豫把伞塞给她 ， 准备冒雨回去 。 ：“哎 ， 你的伞 。 ”我：“是你的伞 。 ”然后我跑进雨中 ， 留给她一个背影 ， 当时感觉自己真帅 。 跑了一段回头看时 ， 她上了一辆宝马 ， 把伞扔了 。
10.
：我是饭店的老板 ， 准备打烊的时候跑进来了一个年轻小伙 ， 我想着 ， 来者都是客 ， 于是上前招呼 。 小伙子点了两碗招牌面 ， 一碗是自己吃 ， 另一碗放在对面还平平整整的放了一双筷子 。 当时我以为是等人吧！就没有太在意 。 过了几分钟 ， 这小伙子和对面有说有笑的 。 我当时鸡皮疙瘩都起来了 ， 躲在一旁看着 。 突然小伙子说了一句：“我先出去一下 ， 你等我回来 。 ”我看着小伙子离开 ， 我这才松了一口气 。 你们说 ， 我该不该追上去要求他付钱 。
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