刀刀和分分姐|段子十条：看你就是太闲！
1、婆婆为了不让女儿早恋 ， 就给女儿买男孩的衣服穿 。 结果是 ， 女儿从小学到高中都没人追求 。 可是当女儿上了大学之后 ， 直接女大18变 ， 越长越帅 ， 导致好多女孩都疯狂追求女儿 。 婆婆知道后就害怕了 ， 赶紧把女儿打扮回女儿身 。 没想到直接惊艳了全校 ， 成了校花 ， 更多的男生开始疯狂追求她 。
2、晚上我在家加班一会排版ppt ， 老婆说她先睡了 。 过了没一会儿 ， 老婆突然起来说她点了20串羊肉串 。 我不解 ， 问她：不都要睡觉了吗？怎么突然想吃串？老婆：睡不着在数羊 ， 数到第77只的时候狼来了 ， 看着羊群疯狂逃窜 ， 我想那肉应该很劲道 ， 于是我就 。
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3、我前同事最近辞职了 ， 跳槽到了我现在上班的公司 。 面试官问了他一个问题：你认为你有什么优点呢？兄弟回答得很干脆：我勤奋、努力、刻苦 ， 敢于挑战 。 面试官欣慰点了点头随后问：那你认为你自己的缺点是什么？兄弟依然回答得很干脆：只说不干！
4、今天早上富二代坐地铁 ， 后面有个人拍了一下富二代 ， 富二代回头一看是个妹子 。 她没说话 ， 富二代以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己 。 到了单位换衣服 ， 富二代发现后面油油的 ， 感情是吃完早餐没地方擦手啊！富二代没好气：现在姑娘太可恶了 。
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【刀刀和分分姐|段子十条：看你就是太闲！】5、去水果店买水果 ， 问这个多少钱一斤 ， 那个还没等我问完 ， 水果店老板说最边上的五块半 ， 里面四块半 ， 再往里四块 。 我：这么贵？老板：这还贵？去年这个时候进价就七块多 。 我卖13元一斤 。 老板：那是后来 ， 开始十元一斤 。 说完看看我 ， 好像记起来我买过几次 ， 然后就沉默了 。
6、我和老婆去她闺蜜的公寓参观 ， 公寓很小 ， 到处是节省空间的折叠设计 。 三个人坐在长沙发上 ， 老婆去洗手间 。 过了一会 ， 我往沙发一靠 ， 没想到 ， 呯的一声沙发倒下 ， 变成了一张床 。 老婆从洗手间出来 ， 看到我和她闺蜜躺在床上 ， 老婆 ， 事情的经过真的就是这样的 。
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7、我是一名在膨化食品厂的流水线工人 ， 收入不高 。 下班以后为了补贴家用就开着车去跑滴滴 。 有次在滴滴上接了一单后临时有事去不了 ， 就让我老婆帮忙跑一趟 。 到了约定地点 ， 客户看到我老婆 ， 大惊失色：是你？我老婆奇怪地问：我们认识吗？
8、当年我在大学上学的时候 ， 一直追我们系里的一个学霸 ， 还为她写了一首歌 。 不料学霸人品不行 ， 不但拒绝我 ， 还将这首情歌到处传扬宣读 。 我羞愧不已 ， 辅导员在学校还天天找我麻烦 。 然而 ， 从此整个学校都知道我知识渊博 ， 才华横溢 。 后来 ， 我做了校报主编 ， 还收到了校花的情书 。
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9、周末跟老妈在家里大扫除 ， 我在衣柜里发现了一个红色塑料袋 。 里面零零散散的装着100多块钱 ， 我马上拿给妈妈 。 气愤道：妈 ， 你看！爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定的接过塑料袋 ， 又放回了衣柜里 。 大气说道：你爸这点钱都攒了二十年了 ， 实在不忍心下手 。
10、一男子经常失眠苦恼不已 ， 便上山找老和尚求助：大师 。 我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡 。 大师不语 ， 指了指边上的一碗盐 。 男子恍然大悟：大师 ， 你是说我的生活太过寡淡 。 需要多姿多彩 ， 对吗？大师白了他一眼：看你就是太闲！
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