初入江湖的乐乐今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡，每日一笑：老公
1.一个文盲买了一张报纸 ， 装出读报的样子 ， 可是他把报纸拿倒了 。 “嘿 ， 先生！”一位先生问他 ， “报纸上有什么新闻？”文盲回答说：“又出事了！你瞧：汽车轱辘朝天——翻车了！”
【初入江湖的乐乐今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡，每日一笑：老公】2.一天 ， 一老大爷去医院打点滴 ， 一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置 ， 护士说：大爷 ， 您放心 ， 这第十针我一定给你扎好 。 大爷幽幽的说：姑娘 ， 你是不是姓李?护士说：咦 ， 大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
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3.我大学时认识一位女同学天天让我打水 ， 后来我发现他有男盆友 ， 我问她你有男盆友为啥让我帮你打水 ， 她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪 。 完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下 。 我这样做得对不对?
4.老公 ， 今晚我不回来了 ， 我在妈这 ， 和我妈睡 。 ”男人挂断电话 ， 轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗 ， 这场恋爱我谈不下去了 ， 给你女儿带个话吧 。 ”说罢 ， 转身穿衣离去......
5.马面：“阎王爷 ， 看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT 。 ”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候 ， 都逼别人两个一对的抱着下去 。 ”阎王：“哦 ， 没事 ， 他以前是炸油条的 。
6.我深爱我的女友 ， 在我心中女友就是天使 ， 虽然我给不了她一对翅膀 ， 但是我能让女友飞 ， 你们能做到吗 ， 口口声声说爱对方 ， 却满足不了对方的要求 ， 其实也很简单就是：往里充氢气!
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7.昨晚上喝多了 ， 开车回家 ， 半路被交警拦住了 ， 拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀 ， 我说我家有八个亿的财产 ， 500多套别墅 ， 六个兰博基尼 ， 8个玛莎拉蒂 ， 当时交警就对我大吼大叫 ， 他说小兔崽子 ， 我让你吹它 ， 我恍然大悟 ， 接个话茬子我就开始吹交警手里的设备 ， 这他妈是美国特工的专用设备 ， 进口产品 ， 非常牛逼 ， 嗷嗷贵呀 ， 结果昨晚在派出所录了一宿的口供 。
8.嫦娥的兔子生病了 ， 于是嫦娥把兔子抱到月老那里 。 月老看了看兔子说：没救了 ， 月兔 ， 还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜 。
9.病人很担心自己的脑袋 。 经X光检查后 ， 他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有 。 ”病人：“啊 ， 真的这么严重?”
10.一夜里 ， 一夫妇为床事躺下时 ， 丈夫温柔地拍妻子肩膀 ， 开始摩挲她手臂 。 妻子翻过身 ， 说 ， “对不起我的蜜蜜 ， 明天我约了妇科医生 ， 想保持原封状态 。 ”丈夫被拒绝 ， 也翻过身试着睡去 。 几分钟后 ， 他又滚过来 ， 又拍拍他妻子 。 这一次他在她耳边低语 ， “明天你也约牙医了吗?
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