妈妈有抑郁症，请问我应该怎样处理这些问题
我妈重度抑郁，我从小就在她的精神病影响下成长。我爸爸就是完全乐观的人，每天被我妈骂2个小时还能去溜达，躲在房间偷吃零食还傻乐的一个人，每天到点就睡着。我有时候觉得自己不正常到病态，但是有时候觉得比周围人都乐观开朗，经常反复。失眠但是一睡叫不醒。和抑郁症的人一起生活很容易抑郁的，我有时候觉得我爸爸真么乐观的人有时候都有点点状态不好了。我不怎么回家，现在也工作了自己住。我回家会有恐惧的感觉，会有种喘不过气来的感觉，气管被堵住，喘气都要小心翼翼。我在家住一天，第二天整个人都废掉了，缓不过来，我妈妈能一直盯着我，然后见缝插针的骂我，我有时候被骂到觉得我为什么要活着，真的不是玩笑话。我有时候跟亲戚，朋友，说我妈妈老是骂我，没有人支持过我，都说这是正常的，到现在他们也不知道她有抑郁症都还觉得她挺正常的呢，真的是这个社会病了。我高中的时候，我妈抑郁最严重，我学习压力大，我妈工作还出了问题，她就天天回家骂我爸，然后骂我。我早上5点就听见她吼我爸，能骂喉到6点多，家里都是压抑的感觉，我真想死在床上不想面对世界，我那个时候真的在枕头下放了美工刀，就是一直舍不得死苟延残喘到了现在。大学我如愿以偿的填到了离家里很远很远的地方，真的像坐牢终于要放出来的感觉，大学四年果然很开心。但是我妈就问题大了，少了人骂了，她没办法发泄情绪，严重到了开始身体出问题了，然后我爸带她去看病，直接被诊断出重度抑郁症然后建议住院观察，还让家里人看着，防止她轻生。然后我爸爸也倒下了，得了重病，中度，慢性，治不好了，但是他总是跟我说，老爸以后不会靠你的，我自己可以的，我现在也工作还能看得起病，再撑几年就能退休了靠国家了。不知不觉眼泪就留下来了，感觉自己很没用，没办法让他们依靠。自己一个人工作生活心情好了很多，也没有以前那么压抑想自杀那么绝望了。状态好的时候，回家还能说点开心的事情，想着办法夸我妈，我妈心情好很多。我自己心情不好的时候我都不敢回家也不想回家，只能自己一个人呆着自己静静，我也有点顾不上自己了更顾不上我妈，照顾不到她的情绪，我妈妈一被我带的心情低落就会不太正常。有段时间工作也不顺利，感觉孤独无助，就躺在床上蒙着被子开始哭，然后能好多了。我不在家里，我妈妈主要骂我爸爸。我爸爸被骂的有段时间整天跟我诉苦，我还得开导他，夸他好，然后他状态会好点。我爸爸工作上面不顺也给我诉苦，家里还得挨我妈骂，我又得开导他。但是我知道我爸妈是爱我的，她状态好的时候会喊我过自己想过的人生，让我趁年轻到处玩，因为人不知道哪天会怎么样。现在我混得也一般般，还觉得很累，但是还是乐观积极的，什么都会过去的，生活只会更好，我已经很知足了。今天，我同事吐槽我工资低，可是说实话我觉得我已经很幸福了，幸福的标准并只有钱可以衡量的，起码在一个有点抑郁的人和抑郁家庭里面长大的我眼中不是的。我妈妈是家里最有钱的人，家里房子写我妈一个人的名字，我爸爸工资上交的，存款都在她那边，她还不用上班，还有退休金，有时候我还会给，可是她是家里最不开心的人。生命和自由才是最大的财富，一个人的生命都是有限的，我就想过得简单一点，毕竟遗传精神病，复杂起来我自己都害怕，我是真的佛系，我有个朋友说我价值观有问题，我也看不懂很多人，但是每种价值观都是生活塑造的，谁都没有错。
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你应该继续上学 做你想做的事 追求你喜欢的东西 你在这个社会上有很多个角色 做你妈妈的女儿是你其中一个角色 对于你的妈妈 你可以以乐观积极的心态多和妈妈沟通 培养她的兴趣 必要时可以辅助药物治疗 尽力做自己能为她做的事情 但不要因此而丢失了自己 坚持住自己的积极思想不要被妈妈的抑郁情绪带走（我是之前被妈妈的抑郁情绪带走 又慢慢走出来的）那种经历很痛苦 我妈妈也有抑郁症，从我小学时候的记忆里我的妈妈几乎每天都是愁眉不展，但我那时还小不知道她为什么不开心，我中学上的寄宿学校，每半个月回一次家，记得在我上初一的时候有一次放假回家看到周围邻居都在我家劝我妈，她们在劝我妈不要想不开 想想女儿和儿子 想想爸爸 要活着 ，后来我爸告诉我说我妈差点就自杀了 要不是想着我这么懂事 她不舍得 她就要脱离这个世界摆脱痛苦了 那个时候是她最严重的时候 后来又渐渐好转没有再想自杀的念头 我妈妈平时花钱很省 我想如果我花钱很少很省我妈妈或许会开心 于是我就开始省钱 哪怕在日常吃饭也非常省 到放假回家我非常开心地跟我妈讲我只花了多少多少钱 就希望她能笑一下 可她并没有什么开心的表情 我想或许这并不能让她开心 我妈妈跟我说过很多次如果不是看着我这么懂事她舍不得她可能早就自杀了 于是我真的一直很懂事 因为我怕我哪天如果不那么懂事了我妈会失去这仅存的一丝希望而离开我 她为了我而活但这对我来说也是一种压力 到高二的时候我遇见了一个挺乐观 会追求自己喜欢的东西 坚持自己兴趣的人 我们俩成为了最好的朋友 是她让我学会了追求自己喜欢的事物 我又乐观了起来 后来我爸妈感情出现很大的矛盾 每天吵架 这对我几乎是很大的折磨 因为我会因为她们的难过而更加难过 那是在我高三的时候 一直到我上大一 经常会在微信聊天中接受到她们俩吵架的消息 同时接受爸爸和妈妈两个人的负面情绪并努力去化解 这是很难的 以至于自己也陷了进去 那一年我自己也抑郁了 我感觉我的出生就是错误的 我没资格去追求和别人一样的东西 我羡慕身边的所有人感觉任何人都比我要幸福 我感觉我是沉浸在难过的黑暗中…而偶尔的开心只是对正常伤心世界短暂的逃离 我害怕听到手机振动 因为这意味着她们又吵架了 我甚至想把手机扔了 并有辍学的想法 那段时间经常会哭 不想跟任何人讲话 也很敏感 有一次上计算机课一个陌生男孩坐在我旁边 总是问我计算机课上的问题 和我聊天 下课后问我要了qq号 我把号给他了 但我没有同意他的好友申请 原因是我感觉自己没有资格去追求 也没有资格像其他人一样谈恋爱 我花了一年多的时间才调整过来 因为我是学医的 也学过相关课程 会自己尽力去改变自己不正确的一些想法 到大二的时候才渐渐乐观一些 后来我的室友说我比大一的时候要好很多 大一的时候经常哭 我哭的次数也逐渐减少了 失眠的情况的改善了 从经常到偶尔 我妈妈现也在吃着抗抑郁的药 最近又变得有些躁狂了 医生又给她开了另一种药 吃了药这几天情况又好了很多 我会经常提醒我妈妈按时吃药 多锻炼身体 按时吃饭 均衡饮食 很多事情我没办法改变 我只能我最大的努力让事情变的好一些 父母的情绪状态真的会对孩子有很大影响 我爸妈婚姻并不幸福 我到现在还没有谈过恋爱 我害怕付出感情受伤害 害怕自己会像妈妈一样婚姻不幸 我有时候也会在自己身上看到或多或少我爸妈的影子
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精神疾病反复发作在于病人本人，与你有何关系？你觉得你如果辍学回家她的病能马上好？如果那样太好了，医院不用开咯。请注意你自己的情绪，建议寻找校内心理老师，你的情绪不对。
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妹子，你的人生是你的人生，你妈妈的人生是你妈妈的。我第一句话可能会让你反感，但是姐姐并非没有同理心。你经历的，姐姐都经历了，而且比你更严重，具体不介绍了，不是悲剧，只是和各种挫折的遭遇。你妈的问题就是坚持治疗，你们给予支持，关爱，鼓励。说说你的问题。首先，你是不是觉得前面的生活是黑暗的？因为精神类的病，不是别的，她就是不快乐，就是痛苦，就是不好，甚至影响到社会功能。那是母亲，怎么能不心疼？但是，你是更重要的，你们全家人如果不能坚强起来，你母亲的支持力就更弱了？你要有相信能好的信念。其次，你现在的情绪有问题。去校内找心理咨询，我不知道你们学校的咨询水平，如果不是专业心理咨询师你就去校外专业机构，别怕花钱和不好意思。切记。我走出来都很不容易，还是在我是咨询师的基础上。只打到这里，希望有些帮助。此外，提醒密切关注你妈妈，多陪伴，积极治疗。
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同问，我已经不知道我妈是脾气不好还是抑郁症，或者被害妄想症了。7年前我有很严重的抑郁症，自杀未遂，在朋友帮助下好起来了，并上了研究生远离了妈妈，基本没有犯过，现在自己要做母亲了，很关注心理和育儿方面的东西。我深知情绪对一个人的影响是毁灭的，妈妈只要心情不好了，或是我们都不听她指挥了，就会给家人打电话发飙，哥哥一直不理他，爸爸也是忍着，我实在气不过了就会反抗说两句，总之一看见母亲的电话全家人几天不得安宁。一次朋友圈分享个母亲脾气不好会影响子女的文章，然后妈妈对号入座了，开始发飙，我很认真的告诉她应该去看看心理医生，结果就开始骂，扬言要杀了我，并且骂的话都是不堪入耳的，我觉得不应该是一个母亲对女儿说的话。过年了，爸爸哥哥千里迢迢来看我，怀孕期间妈妈从没问过我也没看过我，我也不计较，仍然给家里买东西，打电话。但昨天哥哥回去后喝多了和妈妈吵架了说了些心里话，然后妈妈开始打电话骚扰我和老公说我挑拨离间他们之间的关系，她始终认为知识越多越反动，后悔让我上研究生（btw，我大学到研究生基本都是勤工俭学和爸爸借钱资助我的，哥哥上大学是舅舅掏的学费，家里的钱全由妈妈控制，我家基本算中产阶级，并且哥哥至今未结婚，也刚辞职）说我要把家庭搅散，并扬言要杀了我，要到老公单位弄死老公。 很害怕抑郁症会遗传，我觉得妈妈现在就是，说实话，正常的时候挺好的，但发飙的时候行为和话语都是不堪入耳目的。从我有记忆开始就这样，只是现在越来越严重了。把所有人都往坏处想，和舅舅几年不说话，大姨和她吵过后不计较又老来给妈妈陪笑脸哄着她，我们全家人都让着她，什么贵什么好都捡着先给她，但在妈妈眼里我们全是坏人，社会全是坏蛋，不得不说很长一段时间我觉得社会是黑暗的，特别是不如意的时候
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不要让她有点太大的压力。平时多和她聊天，关心她的情绪。有空应带她出去走走
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我也想知道怎么处理。。
【妈妈有抑郁症，请问我应该怎样处理这些问题】 我初中的时候我妈得了抑郁症。好好的工作自己辞了，家里天天吵架，打架，爸爸，姥姥姥爷，爷爷奶奶，家里就像天天演正午阳光现代剧一样。我初升高，我妈不吃饭，自杀，瘦到难以想象的皮包骨程度，她瘦的我都不敢见她。我爸那勺子强行一勺一勺喂她，她死活不张嘴，圆润的瓷勺子稍微一使劲嘴巴就破了，开始流血。有一个晚上一直在厕所撕纸巾擦身体，说自己在流血，我想靠近她，她说我不干净，不要过来。还有好几个晚上打开窗户大吼，半个身子探出去，其他人过去拦她。还拿着菜刀在厨房里转来转去(这个搞得我初三一年天天睡不好，每天锁了门还怕我妈拿菜刀把门砍碎了进来砍我)。有时候晚上家里只有我和我妈，我妈在她屋里大喊大叫，我就锁着门缩在床和墙的角落里悄悄哭。
高中了，我妈情况好了点，她去医院看过了，但是拒绝住院，我爸也不同意我妈住院，只开了药。我妈开始吃饭，不再天天像个死人一样躺在床上。但是她特别无理取闹，整个人从有文化有教养的漂亮女人变成了泼妇一样的大妈。我跟我爸吃着饭，开着玩笑，她过来从后脑勺拿猛抽我一下，我嘴里的饭被打喷的满桌菜都是，告诉我:少开玩笑。我妈从初中抑郁开始，就不怎么洗澡了，一个星期一次？也可能更久，我们都不太想有肢体接触。
她喜欢翻我的东西，从抑郁以后更甚。我的屋子就像寻宝一样，虽然我没有见不得人的东西，但是我有她觉得不喜欢不好的东西。我的画，我和同学的礼物，贺卡，信，等等东西，他不喜欢就扔掉，涂毁。还要把各种乱七八糟用不着的廉价塑料制品往屋里摆。我家现在就像收破烂的一样。有时候关了灯但是没睡着，两点，能听到她在我跟我爸屋门口压着步子然后站住的声音。很久以后才走。我连晚上出去尿尿都害怕。
她觉得所有人都害她，她会把我当成她单位的人(也可能觉得我出卖她，跟他单位的人一起害她【很迷，所以没弄明白她内心戏是什么样的)就说我，我爸，姥姥姥爷都不是东西，都害她，才把她弄成今天的样子。然后开始吼我。我有一次在做饭，端着一锅水打算放到煤气上，我妈戏突然就来了，气势汹汹跑到厨房就想动手，我赶紧把锅放好，然后她正好抽了拖鞋打我，打了两下，被我吼的气势吓住，我说:你有本事再打啊？！她就又使劲踹了我一脚，我就一直吼这句话，她的劲道慢慢变小，但还是骂我，然后我就离家出走了。
我开始冲我妈吼，应该是高考完开始的，你会面临无穷无尽的无理取闹，她会从早晨五点开始，敲门，给你讲幼儿园的道理(一边敲门一边说)念累了，歇着，然后再念。我有时候真的受不了了，就跟她怒吼着大吵一架，她可以安静一段时间。
我跟我爸去海南旅游，这次疫情高校没开学，我家的网坏了，等等等等，她都觉得我在骗她，而且不止我，我爸，我姥姥姥爷又联合在一起骗她，她什么都不信不听。她跟社会脱节太久了。我去上学，我爸偶尔去警察局捞人，偶尔去居委会门口捞人(就是普通纠纷吵起来了，没犯法)就很累人。
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