半尺笔锋一次和邻居吵了起来，幽默笑话：家有老妈
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我跟闺蜜说道：“那些男生每天都在我面前说爱我 ， 喜欢我 ， 我怎么才能知道谁才是最爱我的人.....”闺蜜淡定的说道：“这还不简单 ， 你发个朋友圈 ， 就说你不小心摔了 ， 连个做饭的人都没有 。 然后你看谁会第一时间赶过来！谁就是最爱你的人......”就这样 ， 我发了朋友圈 ， 老爸老妈第一时间赶了过来......
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表哥两个孩子 ， 一男一女 ， 表哥尤其疼爱女儿 。 有次女儿不小心把一包话梅撒地上了 ， 表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了 ， 不能吃了知道吗？本来也没什么不妥 ， 结果他接着说：等下哥哥吃你不要告诉他掉过地上哦！
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今天到驾校我兴冲冲地跟教练说：“我这两天没事 ， 总去开卡丁车找驾驶的感觉 。 ”教练猛吸了一口烟 ， 淡淡地说：算你还有点脑子 ， 以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 ， 我喊她打倒车档的时候 ， 她直接把方向盘转了一圈…
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有两个人把铁链绑在自动提款机的前面 ， 另一端绑着拖车的保险杆 ， 想以此把提款机的壳扯掉 。 结果扯掉的不是提款机的外壳 ， 反而是拖车的保险杆 。 他们开车仓皇逃离现场 ， 而链子还绑着提款机 ， 保险杆上还绑着链子 ， 车子的牌照还挂在保险杆上 。
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家有老妈 ， 一次和邻居吵了起来 。 很快我妈处于下风了 ， 就默默回到屋里 ， 我以为她不吵了 ， 谁知道她喝了口水又要出去！我：妈 ， 你又要干啥 ， 她说 ， 干啥 ， 刚刚口干了 ， 回来喝点水 ， 继续去吵 。 我：这又不是比赛 ， 还要中场休息 ， 然后她开启了骂人模式 。
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一哥们去别人家催债 ， 几次无果 ， 就一咬牙搬到那人家住下 ， 一个礼拜 ， 吃的不好瘦了三斤 ， 熬不住 ， 给老婆打电话 ， 把情况说明 ， 结果他老婆一听减肥了 ， 高兴的也住了去了 。 不到一个星期 ， 那家人乖乖的把钱还了！听说是因为哥们老婆 ， 是抱着长住的姿态住进去的！
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都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张 ， 我却不这么认为 ， 虽然我也有车的人 ， 但绝对不是替他们说话 。 有一次 ， 我想超一辆奔驰的车 ， 远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行 。 还有一次…好了 ， 不说了 ， 工地老板又打电来催了 ， 今天还要送两车沙过去 。
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表弟都快30岁了 ， 还没找到对象 。 他长得挺帅 ， 工作也不错 ， 可就是个慢性子 ， 无论做什么事 ， 都慢腾腾的 ， 特别能磨蹭 。 这天 ， 我打算给他介绍个女孩 ， 就约他出去吃饭 。 只见他迈着四方步 ， 慢慢踱过来 ， 从口袋里拿出纸巾 ， 把凳子仔细擦了一遍 ， 才坐下来 ， 抬头看看我 ， 慢吞吞地说：“姐 ， 你早来啦？”我没好气地说：“你就不能改改脾气 ， 老这样磨蹭 ， 啥时候能找到媳妇儿啊？”表弟听了 ， 推推鼻梁上的眼镜 ， 喝下一口茶 ， 不急不慢地说：“姐 ， 难道你没觉得我特别稳重吗？”
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一天 ， 我代表单位上台领奖 ， 站在台上意气风发、得意洋洋 ， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光 。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指 ， 好像在暗示什么 。 难道奖牌拿到了？我低下头观察了一下 ， 没有呀 ， 一切正常 。 下台后经过那哥们的位置 ， 他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟 ， 你裤子的拉链没拉！”
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跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫 ， 老妈急了 ， 这算什么 ， 想当初你老爸去田里干活 ， 回来拎个化肥袋子兴奋地说 ， 老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子 ， 小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果 ， 老爸打开了袋子 ， 把老妈直接吓哭了 ， 里面是三只蛤蟆 ， 听完这个 ， 我心平衡了好多 。
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