变成自己所讨厌的人是啥样的体验?
我讨厌我爸，讨厌到什么程度呢？就是跟他待在一起空气都变得很不自在。
我讨厌我爸动不动就凶人，讨厌他结婚二十多年从不懂得心疼我妈，把我妈当成一个跟他一起赚钱的工具，当成一个免费的保姆，一个他可以肆意打骂的对象。我讨厌他从不关心我和弟弟心里在想什么，教育孩子也是非骂即打。毫不夸张地说，我弟就是被他从小打骂到大的，他从来不会关心儿女心里想什么，只知道他说的就是有理的。最后我弟受不了了，离家出走。我爸却把责任推给了我妈，凶我妈说是她惯的我弟。他犯的错，却是让我和我妈去给他收拾烂摊子，他也没找过我弟，电话都没打一个，而是安然地躺在家里玩手机。
【变成自己所讨厌的人是啥样的体验?】 他永远觉得自己没有错，永远觉得自己全是对的，他不会考虑别人的情绪，不懂得包容，也从不会道歉。
我讨厌他这样的人，也认为自己绝不会成为这样的人，现实却疯狂扇脸。
我曾经指责另一个人没有共情心，他说我戾气重，我气的两天没跟他说过话，事后他来跟我道歉，说他太冲了。现在想来，我才是那个该道歉的人。
我说他不会共情，实际上不会共情的人是我。人活的又忙又累，自己都自顾不暇，那还有心情把精力放在远于自己生活之外的事呢？他懂得照顾别人的心情，说话做事会顾及到别人的感受，不像我只会拿着自己的观念去衡量别人，说话做事也不会顾及别人。他会站在别人的角度思考问题，我只知道在自己的角度去指责，我这样的人居然还有脸说他不会共情。
我脾气暴躁，对他不是言语暴力就是冷暴力，而我却利用他的包容当成肆意攻击他的武器，到最后他却为了让我消气来跟我道歉。原来他说的没错，我真的戾气重。我没意识到自己的错，失去的多了，才慢慢反应过来自己的嘴脸有多丑恶。
恶心的是，在情绪上来后，我又一次冷暴力了他。时间久了，冷静下来越发觉得自己身上有我爸的影子：脾气差，冷漠，把最坏的情绪就给亲近的人，不考虑别人，不懂得包容，坚持认为自己是对的，只知道指责，不知道反省，只懂得伤害，不懂得包容，永远死性不改。
我是什么时候变成自己所讨厌的人的？其实不是变成，而是我一直就是我所讨厌的人的样子，只是之前没有意识到而已。
相由心生，看着镜子里的嘴脸越发觉得自己狰狞！丑陋！恶心！感觉自己周身散发着恶臭！
一步步堕落，一步步沉沦，原来我就是一个彻头彻尾的烂人，一个一无是处的垃圾，一个连道歉都不会的垃圾。
■网友的回复
以前讨厌抽烟喝酒的青年，觉得他们无所作为，现在烟抽了几年，酒也喝了不少，也没人能诉苦水。和以前的自己比变了太多了吧，明明是最讨厌的自己，却还是要在这具皮囊苟活 。
讨厌又如何？
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