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人可以对自己不喜欢的人多么残忍

榨干最后一滴血，然后抛弃
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【人可以对自己不喜欢的人多么残忍】 你给我发的动态图片，我都嫌加载费我流量
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此文祭给我那可怜的初恋。因为小时候龅牙颜值低，而且对自己极其不自信，自己本身很宅，所以说我从来不敢去奢望谈恋爱。后来上了大学，期间也做了牙科矫正，颜值变得还阔以，但是小学初中的阴影一直徘徊着。后来他出现了。和我告白。因为我看着他那一双真诚的眼睛，也觉得恋爱应该也可以凑合着过，然后我就答应了他的请求。然后我们两个开始交往。虽然他真的对我挺好，溜我出去看电影，在我生病的时候给我买药，很多事情都给我最好的。但是，我还是对他无法心动。和他在一起的每一天，我都在算着距离寒假还有多久的时光，想着我们两个可能是渺茫的未来然后我提出了分手。他也挽回过，但是劝住了。后来我还是提出了分手。他还是劝住了。在这期间我也用最残忍的话来打击他，让他对我失望。而且最重要的是，我也和他说过，我和他在将来可能没有什么未来，与其将自己的大学时光投入到一场只有百分之十成功几率的恋爱之中，还不如好好利用大学然后让自己成为一个更加优秀的人。之类的。看上去很鸡汤对吧。的确，但是这确实是我想的。我从小就很宅，是属于那一种死宅。家庭条件不好，但是还是买了电脑。我小时候经常被锁在空荡荡的房间里，爸妈那时候都要忙于上班，没人陪我玩儿。然后，我不是守着电视就是电脑。小学的时候极度自闭，连小学老师都放弃了那种，爸妈也不管，对于他们来说，和朋友一起出去玩儿，在麻将馆打麻将，在电脑上玩儿游戏，在公司里工作，就是不愿意拿出一份精力和我沟通。如果我考差了，直接打。所以说小的时候我特别喜欢把自己的房间的门锁着，一个人待在房间里，沉浸在自己的世界里，逃避着这个丑陋的现实。回到学校，老师骂，同学欺负（其中男同学欺负的最厉害），回到家，爸妈开始殴打。他们关心的只有成绩，只有这个而已。期间我也自杀过好多次，他们也只是认为我不懂事，我神经病，然后每一次失败之后就把我殴打一顿。殴打之后什么也不问我为什么这么做，只是埋怨着我不懂事。初中的时候因为小学时期阴暗依旧在。而且因为长得更丑了，曾经喜欢的男生自此躲避我。而那个时候，只有女生愿意和我聊天，只有我小学时候交往的朋友愿意听我说话。然后现在导致了这样一个现实，我和女生待在一起特别安心，对男生我是从来持有恐惧的态度。我估计除非是我真的找到了一个喜欢我的男生，并且他也喜欢我，否则我肯定直接出柜。（其实我现在觉得我是双性恋，比如说我有时候喜欢的女生会有和见到喜欢的男生那样的反应）从小学到初中，我几乎都不会人际交往，连最基本的看人都不会，我有时候一眼看到的一些人相当不靠谱，但是我却还是无条件信任，最后吃了很大的亏。还有很多其他的事情，体现了我低情商的事情就不叙述了。所以说，在大学里，我一定要突破自己。恋爱，是一种建立在丰富的物质基础上面的精神活动，大学生既没有钱，人格又没有完善，谈恋真的可以说是浪费时间，除非两个人特别相爱，并且同时坚信着爱情。还有，和他在一起我变得相当现实，我想到将来如果有孩子的话，而我们还在租房，接着我们就会因为孩子上学的事情奔波劳累，说不定我悲哀的童年又会重演。我还想到结婚之后的婆媳战争，还有结婚之后他的态度。我见到了我身边一些亲戚的不幸的婚姻，丈夫只顾着挣钱，妻子一边挣钱一边还要带小孩(?_?)，做家务，稍微做错了男方就要絮絮叨叨女方的不是，然后继续像个大老爷们儿一样做自己的事情，女方为了孩子忍气吞声。至于我为什么要回答这个问题嘛，我觉得相当简单。因为我的心软和犹豫不决，在这次寒假的时候，我最后提出了分手，然后既伤害到自己，更加伤害到他，更何况平时我在他的面前挑衅，表现得相当花心，就是为了丑化我的形象，让他主动提出分手。这些事情对于他来说是残忍的伤害。我觉得最残忍的不是当初在分手的时候一时心软，给了他机会，而是当他向我提出交往的时候我答应了他。看上去我是善良的，实际上，告白失败的痛苦只是暂时的，后来在交往时候的痛苦才是最刺骨的。
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受之欢喜，置之不理
■网友的回复
人可以对自己不喜欢的人多么残忍
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