老蔡搞笑集奇葩至极，开心者必备！，笑岔气不管的15个冷笑话
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一、谁能想到 ， 当我们长大成人 ， 迈入社会后 ， 反而开始追忆当年 。 小时候玩过的铁皮青蛙 ， 如今看来有一种质朴的乐趣 。 当年留下的演出照片 ， 则有一种让人忍俊不禁的迷之尴尬 。 公园里的大象滑滑梯依旧矗立在那里 ， 我们却没有勇气再从上面滑下来 。
二、周末男友来我家 ， 我们俩坐沙发上看电视 ， 男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财 ， 谁娶我有福 ， 咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸 ， 你爸的鼻子更丑！刚说完 ， 我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！
三、我小时候家里穷 ， 爸妈都很节俭 。 那时我哥一个月穿烂了两双鞋子 ， 又嚷着要老爸给他买新鞋 。 老爸火了 ， 劈头盖脸的对他一阵臭骂 ， 哥哥也不敢吱声 ， 一直默默垂头挨骂......后来老爸气消了 。 这时哥哥才一脸委屈 ， 胆怯怯的道:“爸 ， 要不...你把咱自行车的车刹修一修吧？”
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四、超市买了俩芒果 ， 一称要二十多 ， 准备扔进货架走人 。 不料过来个服务员大妈俩眼睛瞪着我 ， 我只好痛心拿走买单 ， 不是我大方 ， 只因她是我女友的妈妈 。。。。。
五、今日去买菜 ， 卖菜的是一位六十多岁的老奶奶 。 我买了把青菜一块五毛钱 ， 可是没有零钱 ， 便对老奶奶说:“奶奶 ， 可以微信支付吗?”“我知道 ， 就是那种扫一下二维码再付款就可以的那种 ， 对吧?”“是 ， 奶奶您真时髦!”我拿出手机正准备扫二维码 ， 老奶奶画风突变白了我一眼说:“这菜我不卖了 ， 为了收你那一块五 ， 敢情我还得花一千五买个手机?”
六、今天和我妈去逛街 ， 去水果摊买了几个木瓜 。 我妈说：“你买那么多干嘛?”我想都不想说：“美容!”我妈看了我一眼 ， 然后再拿了几个……
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七、我哥们和一个体校的女生谈恋爱 ， 女孩提前就说过 ， 我这个人野蛮 ， 你可要有心理准备 。 哥们笑眯眯的说 ， 就喜欢野蛮的女孩 ， 不做作不矫情 。 结果今天哥们出去约会哭着回来了 ， 我问咋啦 ， 你女朋友打你啦？哥们说不是 ， 俩人玩猜拳 ， 输了弹脑瓜崩 ， 她把他弹哭了……
八、老板办公室的鱼全死了 ， 老板问：“怎么回事？”我一个很牛的同事站起来说道：“早上大概八点多 ， 整个世界都很安静 ， 突然鱼缸里面的鱼集体跳舞 ， 大概持续两三分钟 ， 再后来就变成仰泳了！”老板急了：“到底怎么回事？”同事说：“漏电了！”
九、打算和女朋友去领证 ， 刚刚跟她好好谈了一下 ， 我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头 ， 我安心了 。 我又说：“那以后吵架生气 ， 不可以随便说分手啊 。 ”她说：“我知道啊 ， 要说离婚 。 ”
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十、女朋友问我：“喜欢宋慧乔这样的女生吗？”我摇了摇头 ， 她不解 ， 说：“长的那么美 ， 咋不喜欢？”我说：“我能跟你处对象 ， 你觉得长相会是我心里的标准码？”然后
十一、昨晚煮螃蟹 ， 水开后我把螃蟹一个个扔进锅里 。 蟹子很新鲜 ， 在锅里乱动 。 老婆打小心善 ， 就见不得这个 ， 于是躲在我身后捂着眼睛不敢看 。 我宽慰道：“佳佳 ， 我们是不是太残忍了？”老婆说：“嗯…你放盐了吗？”
十二、有次很晚了 ， 我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡 。 ”我回：“哦 。 ”后来 ， 我学会了早睡 。 女神觉得很欣慰 ， 因为再也没有人夜里来烦她了 。
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