你喜欢睡觉前做啥and睡觉时想啥
睡觉时喜欢把自己代入到白雪公主，灰姑娘，睡美人，拇指姑娘，美女与野兽的贝儿，豌豆公主，阿拉丁神灯的茉莉公主hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha……
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谢邀，从小就给自己讲故事哄自己睡觉。各种剧情，感觉都写出来简直能著作等身了。随着年龄的增长，故事越来越长，为了编完故事，经常很晚才能睡着。
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谢谢邀请。我喜欢和L一同时间睡觉，最好是俩人可以互相听见呼吸声，互相取暖。如果跟他一起睡，我想的是偏少，最多的明天去干嘛，对第二天的规划。没有和他一起的时候，会想明天要做好一些什么事情，会想自己今天做得不足的地方，会想还有哪些事情要做。会想很多，没有其他嗜好，就是和L聊天顺便逛逛某宝，转一转，看一下微博。体现了一个恋爱中的女子，在与爱人相处之中智商就降低了的回答。因为和L在一起的时候，只要做好一些小事，很多事情他都会帮我分担，不过我需要像个妈妈一样帮他做好很多事，安排很多事。但是都没自己一个人的时候胡思乱想。
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我睡觉一直比较爱做梦，这点让我很抓狂，而且都是恐怖的那种，常常半夜会被吓醒，，，所以我睡前尽量让自己想一些美好的事，比如和我男朋友漫步林荫小道啊，吃好吃的呀，，，然而睡着之后又是各种杀人碎尸，各种恐怖的事，，，，，，
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一般情况，不想啥 只关注自己的呼吸，自然而然就睡着了二般情况，回忆今天背的单词或者学的知识，有时候卡住想不出来会起来翻书 更多的时候还没有来得及卡住就已经睡着了三般情况，比如说最近有辩论赛或者有事情难以做决定就会自己头脑风暴，会变兴奋，回过神来赶紧劝劝自己，深呼吸 深呼吸 拉长呼吸最后一点也是最重要的一点，会试各种姿势，找到今天觉得最舒服的姿势，睡(单纯，单纯)
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泻药！这个问题非常因缺思厅！！！
我是处女座，额，之所以说星座，因为这个星座很特殊，很丧心病狂令人发指。
比如，相比其他星座，处女座里头有洁癖或者强迫症的人更多一些。
强迫症其实是一种掌控欲望，渴望事物或者事情发展都按照自己的预想进行，
憎恶不可控的意外，如飞机延误、地震、发现扣子掉了一颗、电脑突然坏了，
是的，不是吃惊，是憎恶，因为它超出了我们的控制范围，而且不可预测。
so，计划这种东西，简直是处女座的最爱，
但是因为意外不可避免，所以焦虑也是如影随形。
那么，结论来了，
睡觉前我一般都在想，明天有哪些安排（即便白天想过了晚上睡前也会梳理一遍），
某些事情明天是否需要介入，甚至是否该做下阶段人生规划了，
刚下单的快递估计明天该到了，诸如此类。
考虑完这些，我才能如释重负的启动入睡程序。
如果某天累到忘了思考就睡着了，第二天起来，心里会有点惴惴不安，
因为天知道会发生什么，这可是未经思虑过的一天啊...
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睡觉前……胡思乱想，就那种“现在的我还是我，那明天早上睡醒后的我还是我吗？”的胡思乱想，然后想着想着就睡着了…… 睡觉时，我睡的沉，不做梦的……
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有一个小剧场，在里面上天入地hiahiahia
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- 1.望文生意。 洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
- 2.红背心。 红背心一个很很狠离奇的故事。 在某警官学院，一个月圆的浪漫夜晚，未来的警长和警花在月光下散步。他们都很年轻，是来接受培训的，认识了，再也不愿意分开。可是过几天他们就必须回到各自原来的单位了，也许很难见一次面。这个夜晚，当然出来走走。 慢慢走到河边，他们从来没有来过的地方。黑黑的河水，黑黑的树丛，黑黑的天，就连月亮也那么发暗。几缕乌云冷冷地浮游着。经过多少场面的他们怎么会害怕？不过两人还是越靠越紧了。起了一阵凉风，树叶也沙沙叫了起来。于是他们走到一个小柴房后，躲着风，说些悄悄话。 两人正说得动情，柴房木板墙上的裂缝中传来一个尖尖的声音，颤抖着：~~~~~~我 要～～给你～～穿上一件～～～红～～背心～～～。。。。 女警暴跳起来，自己的秘密被旁人偷听的愤怒是无法遏抑的，何况那么突然。 “谁！谁在那里！！给我出来！！！ ”她失去理智般咆哮着。 没有回音。。。。。。 “谁！！！！ ” 男的有一点害怕，或者是不愿意看她在这杳无人迹的地方对着一个木头篷子大喊大叫。“你听错了，没有人。”他明明也听到了。 话音未落，一串令人浑身发冷的尖厉的笑声传了出来，如蚊子叫一般细。男警只感到一股凉气自脊柱贯穿，而女警更加暴跳如雷。 “你去把他抓出来！ ”女警喊道。男的不感，他默不作声，头皮上一层冷汗。 女的轻蔑地回头扫了他一眼。她拔出了手枪。那是她有权携带的。男的也有一支，他也伸手摸住了枪套。 “如果我叫你，你就冲进来！ ”说完，她头也不回地往木板门走去。 她作好了动作准备，双手持枪，便一脚踹开破旧的木板门。人影一闪，飒爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前对付狡诈的匪徒。 寂静，沉默的夜，只留下淡淡的月色和门口呼吸急促又不敢做声的男警官。他湿忽忽的脸能感觉到每一丝幽灵般的夜风。一切都象死亡一般安静。 。。。 突然，一个疯狂而沙哑的声音叫喊着： “我 要 给 你 穿 上 一 件 红 背 心 ！！！！＃。。。。。。。。。。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 接着便是一声尖厉的枪响，长长的呼啸划破了夜空。。。 男的如同中弹一般全身瘫软了。他好久好久才找到了自己的意识。 枪身停了，叫喊声停了，一切又恢复了死寂。男的揩了揩额头的汗，定了定神，战抖着呼唤她的名字。 没有回答。 男的已经没有以前那么觉得可怕了，他很麻木地走向木门，并不知道为什么。 他把门推得更开一些，走了进去。没有光，只有一种他很熟悉的味道，但他忘了是什么。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了发血红色光的钥匙灯。虽然不很亮，但在这里所看到的一切已经足以使他晕过去。 女警官死了，斜靠在墙上，手中握着枪，自己的咽喉却中了弹。湿湿的血从那里一直流到地上。而她的警服上，留下一大块鲜血染红的痕迹－－－就象一件红红的背心。
- 3.两个和尚。 有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。 一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。 乙和尚看见后就问：“你在干什么？” “我在钓星星。” 乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！ ”
- 4.不可思议的银行抢劫。 1.选错银行 你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。 2.找错出纳员 在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。 3.在取款条上签名 匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。 4.过分伪装 有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。 5.时间观念太差 这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。 6.不适于抢劫 抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。 7.心理素质太差 麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。 8.对环境观察不够 纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
- 5.历史上最牛X的小孩(爆笑)。 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."服务员说:"对不起,经理不在."小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."服务员立刻找来了经理."给俺找个小姐."小孩说."我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑."给俺找个带病的."小孩说.“我们是五星级宾馆,没有带病的."小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.小孩随便找了一个和她搞了一通.第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?""那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说."那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~……………………小孩一拍桌子骂道:"tmd.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~
- 6.最短“笑话”。 夜
男：疼吗？
【你喜欢睡觉前做啥and睡觉时想啥】 女：恩
男：那算了！
女：不要
- 7.感觉脑子里有俩个小人在说话。 每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
- 8.混合咖啡。 “服务员！ ”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。” 服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
- 9.当然不吵。 --大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？ --我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。 半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。 --谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！ --和夫人怎么样？还吵架吗？ --当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
- 10.属于老爷的。 霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！ ”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”
- 11.心里太阴暗了。 “男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
- 12.想和我上床吗? (鹦鹉自语...暴笑!)。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
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一学生说：读书人哪来的作业
- 14.刚去过。 爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱；爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？』『我要去巴黎；『为何因？』『因为那里比较漂亮呀；『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽；『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀；
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