#半尺笔锋#我部门老大就问我会不会玩游戏，幽默笑话：刚入职
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长途汽车上 ， 忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿 ， 谁有空瓶子 ， 借我用一下!我见无人吱声 ， 就把手中的大半瓶饮料放在口边 ， 仰起头一饮而尽 ， 然后把瓶子递给她 ， 二十多分钟后 ， 我一脸痛苦状问司机：师傅 ， 快到服务区了吗？我...我快憋不住了！
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刚在火车站 ， 一个姑娘拉着我说她的钱包丢了 ， 回不去了 ， 需要二十块钱买车票 。 我说：“妹子 ， 你晚上是不是还没地方住啊 ， 去我家吧 ， 我给你做饭吃 ， 然后再开车送你回家 。 ”小姑娘先是一惊 ， 随后说了一句：“卧c！”然后快速转身离去 。
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有一次和老婆吵架 ， 我俩越吵越凶 ， 我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上 ， 茶杯顿时“粉身碎骨” 。 老婆也环顾四周 ， 并没有发现易摔的东西 。 恰巧儿子放学回来 ， 她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下 。 儿子赶紧从地上抱起书包就走 ， 边走边摇头叹息：唉！城门失火 ， 盎及池鱼啊！
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朋友小李结婚 ， 司仪问小李跟新娘:你们俩谁先追的谁呀？新娘一看就是个随性的人 ， 大大咧咧地说道:不瞒大家 ， 是我先追的我老公 。 小李也马上接过话说:这个真不是吹牛 ， 想当年她拿把菜刀追我满街跑 ， 非逼我做她男朋友 ， 这不最后还是落她手里了！
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大半夜睡得正香呐 ， 突然一个电话打过来把我吵醒了 ， 我迷迷糊糊地接了电话 ， 就听电话那头说：老公 ， 我车路上抛锚了 ， 周围又没人 ， 你快开车来接我 。 我听这话当时就无语了：你谁啊 ， 老娘是女的 ， 不是你老公 ， 你打错了吧！然后我就挂了电话准备接着睡 ， 正在这时我猛然醒悟过来 ， 推醒身旁熟睡的客人：大哥 ， 好像是你老婆找你……
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手机用了两年了 ， 刚好充电器也坏了 ， 就和老婆商量换个手机 。 媳妇一听火了：充电器坏了 ， 就换充电器 ， 手机又不是不能用 。 就这样和媳妇吵了起来 。 吵过之后 ， 坐在沙发上抽闷烟 ， 儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨 ， 换个老婆不就什么问题都解决了 。
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介绍男友给闺蜜认识 ， 约在地铁站 ， 为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密 ， 我想冲过去给他一个拥抱 。 但脚下一滑 ， 我向前摔去 ， 惊慌中抱住男友的大腿 。 于是悲剧发生了 ， 男友近视 ， 当时没认出我就算了 ， 他竟然一边甩腿一边后退 ， 嘴里还说着：“没有钱 ， 没有钱 ， 走开！”
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在地铁上 ， 看到一个男的正在掏一个女生的包 ， 这把我急得！一个劲的使眼色 ， 那女生不解的一直盯着我 ， 我小声用口型说道：“你...的...包...”那女生恍然大悟 ， 马上把脸上起痘的地方补了补妆 ， 并笑着点头向我表示感谢...我也是醉了 。
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我妈让我去市场买菜 ， 路上遇到一老大爷 ， 大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧？我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊 ， 我这车…我忽然意识到不对劲 ， 等我回过头去 ， 只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…
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【#半尺笔锋#我部门老大就问我会不会玩游戏，幽默笑话：刚入职】刚入职 ， 我部门老大就问我会不会玩游戏 ， 我说会 ， 结果当天下午我们部门就组团去开黑了打内战 ， 凭着大学四年练就的技术 ， 我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了 ， 结束后我一直沉浸在自己完美的操作中 。 但就在刚才 ， 人事给我打电话说 ， 我因为早上进公司是左脚先进门而被离职了……
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