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[爆笑街]两个同学午休的时候打起来了，开心笑话：班主任正在休婚假

班主任正在休婚假 ， 两个同学午休的时候打起来了 ， 造成一人破皮伤 。 我正好给儿子送雨衣 ， 见儿子正给那个受伤的孩子擦红药水 。 我很奇怪:你们老师知道他俩打架了？儿子:没有 ， 我们老师请假前告诉全班同学：“药水在这 ， 谁受伤了就擦点……”这老师真是神机妙算啊！
我说了她对我不好看到了吧
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导演 ， 队伍里面混有假八路啊！
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今天要见女友 ， 走路有点飘！
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姑娘每天都来免费吃大餐 ， 你的良心不会痛吗？
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临走喝瓶茅台 ， 蟹生无悔！
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多喝水啊哈哈哈
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赔新的 ， 要不然呢？
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世界上最牛的车
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一日 ， 唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精 ， 妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里 ， 一边支起大锅 ， 一边磨刀霍霍 ， 唐僧却始终面带微笑从容不迫 。 妖精大笑：“马上就要吃你的肉 ， 你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊 。 ”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着 ， 谁说的搞不清楚 。 ”唐僧笑道：“那我问你 ， 需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了 。 唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大 ， 若该是生吞活剥 ， 你这煮着吃恐怕无效 ， 若该是煮着吃 ， 生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了 。 唐僧站了起来 ， 妖精竟然过去给他松了绑 ， 痛哭流涕：“高僧莫怪 ， 小的也是不明真相的围观群众啊 。 ”
今天 ， 小姨子跟我摊牌：“姐夫 ， 我喜欢你很久了 ， 我知道你也喜欢我 ， 你敢不敢跟我姐离婚 ， 跟我浪迹天涯？”没等她说完 ， 我把她拉进卧室 ， 指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱 。 ”然后拉着她进书房 ， 指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀 ， 我怎么舍得离开她 。 ”
早上老公跟同事出去 ， 临走时给我做了几个鸡蛋饼 ， 让我一个人在家吃 。 我：老公 ， 中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊 ， 早上吃热的 ， 中午吃凉的 。
下楼吃米粉 ， 快到我的时候 ， 一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面——“三两 ， 打包！”回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生“你要什么？”那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队 。 ”然后那只猴子就默默的“噢”了一声 ， 排到了后面 。
刚进大学就交了个漂亮女朋友 ， 听说她高中时候还是校花 ， 很多男生追她！昨天 ， 她突然问我：亲爱的 ， 你喜欢红色还是白色？我想这一定是套路！于是回答说：当然是白色啊！她说：看中两个LV的包包 ， 一个红色一个白色 ， 不知道选哪个 ， 既然你喜欢白色 ， 那你就帮我买白色的吧！我擦 ， 猜中了开头 ， 但是没能猜到结尾 。


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