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娱堂客：每次考试都是100分，开心一笑：我初中的时候数学成绩特别好

我初中的时候数学成绩特别好 ， 每次考试都是100分 。 但是 ， 英语成绩特别差 ， 每次都是不及格 。 有一次 ， 由于我英语太差 ， 老师罚我站在教室外边 。 数学老师看见了 ， 直接把我带到了隔壁班去上数学课 。 过了一会英语老师出来找我 ， 怎么都找不到 ， 还以为我丢了 。
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球 ， 这时过来一个老人 ， 询问是否可以和他一起打几杆 。 因为年轻人是独自一个 ， 就爽快地答应了 。 开球以后 ， 老人打的很不错 ， 虽然球击得不很远 ， 但却是扎扎实实地前进 ， 几乎没有浪费时间 。 当他们来到第九洞前是 ， 年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路 。 年轻人反复观察测量 ， 想找出避开大树的方法 。 几分钟后 ， 老人开了腔：“年轻人 ， 知道吗？我在你的那个年纪 ， 就会狠命一击 ， 把球从树顶上打过去 。 ”被老人一激 ， 年轻人玩命挥杆 ， 向球击去 。 不幸 ， 球直接飞进了树冠 ， 然后掉下地面 ， 又滚到了眼前 。 这时 ， 老人又说道：“当然了 ， 我在你的那个年纪的时候 ， 这棵树只有两米来高 。 ”哈哈！
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家里有两个切菜板 ， 一个专用切蔬菜水果 ， 一个专用切肉类 ， 老婆总分不清 ， 经常用切肉类的菜板切水果 ， 我批评她还不服气 ， 说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的 。 ”我说：“该是什么东西就必须干什么用 ， 我买个烟灰缸天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”
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那一年 ， 我在医院里住院 ， 同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友 。 我问他是什么情况 ， 怎么受的伤? 。 那哥们面露痛苦的表情然后?说到：“我奉旨去买乌鸡 ， 去晚了没买到 。 为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡 ， 然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！”噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去 ， 我刚做完阑尾切除手术…我的伤口
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那年陪老爸一起在山坡放羊 ， 那时年轻气盛 ， 抓起羊的两只角甩着玩 ， 结果激怒了羊群 ， 好几只上来就顶 ， 躲闪中把老爸撞下了山坡 ， 老爸摔的不轻 。 过几天我又要和老爸一起去 ， 他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款 ， 记得到时分你弟弟一半 ， 我不知道晚上还能不能回去……
忘记带笔了 ， 一上了年纪的老师给我监考 ， 本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子 ， 谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
早上坐地铁 ， 有个秃头大叔坐在边上 ， 旁边还有一个妈妈带着孩子 。 这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”我看大叔的脸都绿了～
有位医生原来是一个画家 ， 由于名声不好 ， 就改行当了医生 。 有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了 ， 人家一看就清清楚楚 ， 我不喜欢人家对我吹毛求疵 。 当医生没关系 ， 治错了病 ， 把死人一埋 ， 不就谁也看不见了吗？”
【娱堂客：每次考试都是100分，开心一笑：我初中的时候数学成绩特别好】刚上小学的时候 ， 知道厕所要分男女 。 女厕所不能进 ， 就有一种神秘感 。 受好奇心的驱使 ， 就想看看男女厕所有什么不同 。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大 ， 我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所 。 ”女生不信 ， 说：“把你拉进女厕所还差不多 。 ”我说：“下课我们比一比 。 ”“比就比 。 ”下课后 ， 她果然叫来9个女生 ， 一下子就把我拉进了女厕所....... ， 佩服自己的智慧 。


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