总觉得妈妈不是真心爱自己是咋回事
同感，今年19，每次妈妈问我如何如何都让我觉得并不是关心我，只是一种形式。我和我妈对对方都很客气。与其说是客气更像是冷漠。爱的对立面不是恨，而是冷漠。现在不在家上学，一般就是放假回家。每次看到我妈和我弟弟在一起那种感觉我又嫉妒又心寒。我是外婆带大的，弟弟比我小一轮，生完弟弟我妈就回家带着我和弟弟。我弟从小在我妈身边。我属于那种乖乖女的类型，上学生活不会让爸妈担心，心里有很多话憋着不会跟爸妈说。初中高中妈妈都在身边，可是那时弟弟还小，根本没空关心到我的情绪。妈妈在生活上给了我很多的照顾，在物质上面也没有亏待我，其实我不会提什么要求，因为我和我妈就没什么交流。我记得高中那时是穿校服也不怎么逛街买衣服，有一次我妈带我去街上。我看到一件衣服自己感觉还不错，我妈问我喜欢就买了。我就随便说还好她就买了。一件外套就1000多。我妈爱美，衣品很好，她不是不知道我穿那个其实不怎么好看。到了大学我才知道我一点也不适合那件衣服。我168，虽然瘦可是整体气质不秀气，那件衣服就是适合很秀气的软妹子穿的。我妈只是不想拒绝我。生活中还有很多这样的事。仔细想想特别难受，我的妈妈都不会跟我说我适合什么，说一些交心的话。今年过年回来，一家人在饭桌上吃饭，我妈就给我弟弟舀猪肚汤，然后意识到坐在旁边的我，很生硬的给我舀了一勺，也不知道说什么，我们尴尬的看了一眼。我这辈子就希望一定要带自己的孩子在身边，陪着她长大，而且只生一个孩子。
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不知道具体是什么情况，谈谈我自己的经历。我亲生母亲精神有些问题，只跟她生活过半年，期间一直被虐待，幸好爸爸跟她离婚了，她也消失不再出现了。除了这半年，一直到8岁半我都是和爷爷奶奶一起住的。爸爸再婚后，我和我后妈生活在了一个屋檐下。我人生的第一条蕾丝裙是我后妈送我的。出去玩要和小朋友分享零食也是我后妈告诉我的。初中叛逆期玩游戏不听话也是我后妈管制我，断电视断电脑...但是我心中始终觉得有隔阂，也害怕失去。我在大事上从来不反驳我后妈，很依恋她给我的温柔，努力学习，做一个乖巧懂事的孩子。我也一直都知道她很想拥有自己的孩子，感觉对我好也是出于善良和责任。然后就高三那年，我后妈和我爸离婚了。净身出户（我爸几乎没工作过，钱基本我妈挣的），还留了4w块的积蓄嘱咐我爸一定要让我念完大学。从那个时候我也不知道怎么就突然变了，先从使唤我爸开始。以前我一个人就算拿再多东西，就算拖了一个麻袋，我也会挤公共，自己搬回家。变了之后就是打电话，不管我爸在干嘛，都必须过来接我。使唤着久了也习惯了。而且觉得能撒娇的人生实在太舒服了。对我妈我也开始这样了（离婚后我和我妈还是在联系，因为我跟她说，你永远是我妈妈，我也只有你一个妈妈，天知道这些话藏在我心里好久了，只是一直很羞涩说不出口，那个时候终于开口了，我妈当时哭的稀里哗啦，抱着我说她这十年唯一不后悔的就是我。）放假也会去我妈那儿住，让她给我弄好吃的，谈论她的新男朋友。在学校有什么烦恼啊，开心的事情还会微信上私聊或者打电话。觉得她忽视我了一定会抱怨，还要告诉她 你这样做我才会更开心啦。多分享、多沟通、多撒娇、但是不恃宠而骄，要回报，还要接受人最爱的肯定是自己。工作半年后我妈再婚了，我把我半年所有的积蓄，一分不剩得送了当礼金。我妈当天晚上宴请宾客，抱着我又不小心哭了出来，说她自己好幸福（要让一个女人爱你果然是要惹她哭啊！）。妈妈再婚的叔叔对我感观也很好，团年饭都会带我去吃（虽然我觉得很尴尬）。我妈妈不是那种擅长言论的人，也不爱分享自己的生活，有的时候我一直BB着也有些累。我也知道我跟她不会像我大学室友和她妈妈那样--每天打电话，像小姐妹一样分享生活。但是，我知道，我跟她的心是近的，甚至比我当乖乖女隐藏心情的那几年，近多了。我也知道她是爱我的，当年分文不取离开了就是她觉得把我留给我爸，是最对不起我的事情。（我妈做小生意的，平时很精明，这也算是她人生做的最蠢的事情）。最后，还是说一下，我妈这十几年也没在要孩子。她没有跟现在的继子住一起，我才不怕被小弟弟夺去关爱呢～祝好。
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深夜搜到这里，写一写自己吧。
其实初中时候和妈妈还是很亲密的，每天她叫我起床给我做饭，晚上放学我们一起看电视。一切都是正常的样子。
【总觉得妈妈不是真心爱自己是咋回事】 上高中住校，好像是两周回家一次(我竟然记不清了)，第一次离开家那么久，回家之后一切都陌生了不少。还记得妈妈说，不在家就不在家吧。后来姐姐结婚，家里人也以我学习重要为理由没有让我参加婚礼。寒暑假经常补课，一年假期加起来也就一个多月两个月。高三之后更是一个月才回家一次。
高考我只考上了普通的一本。家里人有点失望吧。而且学校的条件也不怎么好。我妈经常说我读了也白读了。感觉他们对我抱有很大的期待，而这个期待一下子落空了。我已经成年，却没有给他们带来任何价值。
我初中的日记里还有，我好爱妈妈之类的，现在读到真的觉得好陌生啊。因为高中的记忆只有，妈妈给我送的饭是我不爱吃的，我讲了不要可下次还是这个。我发烧很难受，给她打电话，她骂我说我怎么这么多破事儿。还跟我讲不要报名自主招生。
我也不知道从什么时候开始我们变得生分了。我妈今晚叫我的名字我只觉得刺耳。
可能是妈妈只有初中文化，上了高中的我认知已经跟她不在一个水平线上了吧。不是说看不起妈妈，而是我们之间早已经没办法互相理解。我考了重点高中第十名的时候，她骂我说读本科无望了，还跟我爸爸在房间里讲我未来没有什么希望了。
还有这次疫情，大年初一我跟她讲不要拜年了叭，她骂我让我滚出去说我大学白读。后来大伯宣布今年家族不再拜年的时候她回来冲我尴尬的笑笑。
其实这就是生活的真相吧，只不过小时候的我不懂，随着不断的长大，更能看清楚身边发生的一切罢了。
虽然一切没办法改变，还是觉得好遗憾。没想到长大会是这么的残酷。生活中一定还有更残酷的东西吧。
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嘛，我也常常这样想，觉得自己缺点太多，觉得妈妈讨厌自己，有时想着想着就特别难受。之前当面问过她一次你爱不爱我，沟通后心情好了很多。但现在又开始乱想了，尤其是在做错事后。
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我妈养儿防老那套我就不说了，那是她一直挂嘴边的理论…最让我接受不了的是，她似乎始终没觉得和我爸爸，和我们是一家人。她属于他们老Z家。我们是老H家。儿女们有什么缺点那就是你们老H家都这样！小时候老爹家条件特别差，她嫁过去一段时间，因为婆媳妯娌的种种矛盾，或者她说的“连个厕所都没有”就回到娘家住，我老爹出远门打工了，她就住在舅舅家没人住的平房里，后来也是舅舅帮她找的工作。一个人带俩孩子自然辛苦，住在娘家肯定也有压力，因为种种原因。她的“家庭观念”很重，这种家庭观念不是自己的小家，而是她和她父母兄弟姐妹的家庭。我们小时候被亲戚家小孩欺负，她不分青红皂白就会打骂教训我们，对别人家孩子的维护比亲生还亲生。这不是表面上的客套，而是一种用现在话来说几乎“跪舔”的姿态，我们被欺负的伤痕累累。她似乎也不会心疼，一再警告甚至威胁我们不准还手！每次欺负我们的孩子来对我们来说就像噩梦。她缺总是特别热情的邀他下次还来姨家玩儿啊！小时候的我们多么无助啊，她的这种做法我们感觉难受却也说不出来，找不到原因。但是在我们的心里真的留下了很深的阴影。长大后我们也聊过，聊到我痛哭，她先是说你叔叔阿姨对我们多好，多照顾我们，他们家孩子欺负你，我能让你们打回去么！？你们没良心么？！后来又说，我是怕你们真跟他打起来，他不要命把你们打伤怎么办？呵呵，怕我们受伤还总是那么热情的邀别人来玩来吃饭？小时候，别人都说我们家孩子听话，这就是她最喜欢听到的评价，甚至现在也总说我“越长越回去！越长越不听话”。总之小时候经历，让我很清醒的知道，自己是没有人保护的。我们长大后也始终和她亲密不起来了。
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