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抑郁症患者刚读大学，遇到一些人际关系问题，该咋解决

谢邀。我很能理解你的处境。我现在大二。与朋友关系什么的都挺融洽的。我在高中和初中。都曾经被孤立过。初一我比较内向那种。只在熟人面前玩得开。开学一个周我几乎没说一句话。那时候也不会不好意思没有跟异性交流过吧。因为自己手臂不好看。胖而且丑。学习不好。而自卑。那时候我120。160。同位是个男孩子。我们互相讨厌。坐过一年多同位。几乎没说过几句话。我很恶心他的娘和装。很社会。初中是私立的。管的很严。收手机。我们班学习级部数一数二。一共四百个人。我们班一半在200名以上。班主任是英语老师。当时每天都有要背的东西。每天作业都要写到半夜。每天语文和英语都要听写。不过关就留下。直到背过。我经常被留下。小时候很喜欢哭。小学的时候。然后我因为被留下不能及时回家。又背不过英语课文。哭过好几次。我记忆力不好。最擅长数学。背东西真的不行。特别是英语。单词词语和课文默写。语文的生字故事课文背诵文言文解词译文。都要一一过关。本来是应该玩的年纪。我过得压抑又孤独。听写不过关被罚站。站在后面哭。别人都以为我懦弱。直到有次我跟班主任吵起来。那次是因为课间她要我们找卷子。没找到就罚站。上课之后我没有找到就站起来了。后来我又在位洞最里面找到了。我就跟她说。她还是让我出去。我就不。然后她直接把我桌子掀了。我说我找到了为什么还要站着。她说要找家长我差点被送到教务处。我那个时候。特别特别想有一个。只有我们两个人关系特别好的人。每个人在班里都有很好的朋友。就连我闺蜜也有一个比我亲密的。我那个时候。渴望被人亲近。渴望被人爱被人了解。每天晚上放学都要跑1000。我永远都忘不了。我迎着夕阳。迎着凛冽的风在操场上奔跑的。一瞬间的孤独感。那种孤独感致使我在很多年后的今天。大学校园的操场上。重现。我有许许多多的爱好。唯独不喜欢学习。我明白很多道理。除了学习以外的。那三年我过得很难很难。唯一致使我继续下去的。是我妈。我受的委屈都会跟她说。她会安慰我。鼓励我。就像朋友一样。我很感谢她。虽然后来。后来发生了很多很多事。我们吵过很多很多次架。她的歇斯底里和情绪化。给我带来了很多影响。因为我爸常年外地当兵。我小学快毕业才回来。所以我是我妈一手带大的。那时候经常一个人。一个人看书。一个人去厕所。一个人看动漫。一个人听歌。一个人买杂志。也在车站遇到了挚友。跟我一开始前后位的姑娘成了要当伴娘的闺蜜。这么多年来。唯独我们的关系依旧。三年我不会处理人际关系。初三才稍微好一点。初二的同位是我最最恶心的那种人。我那段时间胃病。有天早上去晚了。我记得。我靠着窗坐。她把桌子拉开。我们之间就隔着一条缝。她只跟她前面后面还有我前面后面的人说话。跟她们关系不错。然后不理我。我看着窗外冬天寂寥的天空。和枯枝。无可奈何。我从小就很容易看出每个人的性格。在交往一段时间后。直到有天不知道为什么。她给我传纸条。我们聊了一会。她说她不知道我这么了解她。我们放学坐一样的车。然后就一起走。后来换同桌。是一开始所有人都讨厌的姑娘。特别是她们俩。她们关系好过。后来发生了一些事。同仇敌忾。我觉得她跟以前比变了很多。她喜欢唱歌。开朗活泼。我们经常午休的时候聊天。她也不像以前总是到处说人坏话。那时候初三。受她没心没肺的影响。我变开朗了很多。可是心里一直一直都有片阴影。压上来。散不去。自从我们做同位后。就算一起回家遇上见面也是敷衍。她对我不理不睬。她跟我说她把ZQ的照片放到了黄网上。还在毕业的时候。在扒皮吧扒她。真的特别恶心。当时我发了很多动态去骂她。也看穿了她是一个什么样的人。当时初二的时候。我也想过死。我站在窗台上。就快做了。那是跟我妈吵架。后来我妈抱着我哭。我是真的想跳下去。生无可恋。但是当时我开始看银魂。动漫。没人教我做人。我的三观全在它里面。我爱着坂田银时这个男人。并把他视作信仰。在往后无数次艰难的时光里。都能撑得住。我是个没有童年的人。因为学校经常搬家租房子。没有玩伴。就一直自己玩。小学三年级自己上下学。我妈上班。我幼儿园之前。我自己一个人在家里过过夜。也被放在家里一整天过。我记得我自己一个人。面对着面前的一大片空白。自言自语。我在虚拟的网络世界寻找存在感。四五年级寒暑假每天上网八个小时。从守护甜心到犬夜叉。从犬夜叉到火影。再从火影到银魂。那朵花薄樱鬼。凉宫春日。驱魔少年。从小到大。我每天都整晚整晚的做噩梦。一直都觉得有趣。梦里更真实。而现实反而更像梦境。我没有存在感。后来时间在我身上飞快的走过。留下锋利的刀剑。划伤自己。也划伤身边的人。带着生人勿近的冷淡。对身边的一切越来越温柔。我孕育了一个怪物。后来我变得更加理性客观。更理智。我带着旁观者的眼光去看待这一切。用记叙的语气把他们记录下来。不夹杂任何感情。我不喜欢别人对我突然的热情。也极度讨厌关系里突如其来的冷漠。这致使我整个高中的关系都是极度的喜欢与憎恶。致使我男闺蜜当时对我特别热情见面就打招呼而且是个话唠还是邻居。有段时间我觉得他烦。看到都想绕道走。导致我每年都有一个绝交的好友。可我心里。仍然有很多很复杂的感情。放不下。曾经我一无所有。我不担心失去。可现在我有了所有的一切。我从最高处跌到最低点。我总是在失去。那种做不了什么的无力感。几乎贯穿我的整个青春。我拥有的都是侥幸啊。我失去的都是人生。我一无所有。真的一无所有。最后热情也耗光。只有夕阳会思念你。我烦这狗血的人间。你给我带来欢笑。我一如既往的单纯。不为谁而改变。在这黑暗里横冲直撞。我是美术生。高中也是美术高中。不过是普高。高中管的松。就像大学。每天准时放学。不走还赶人。作业少到每天我在学校就能写完。所以我有许多多余的时间。我用那些时间看过很多很多的书。盗墓笔记。龙族。哑舍。全职高手。还有几本名著。可我还是觉得孤独。某一刻我站在桌子侧面。突然觉得我不属于这里。那种孤独感。从一而终。将我吞没。将我赠送给黑暗。我用它喂养怪物。我每天笑的越是用力。心里就满是压抑。我夸张的语言带给别人欢笑。我的与众不同。也让人注意过吧。我的抑郁。就是从那时候起。如果说初中是个引子。那么高中。我开始一步一步踏入深渊。每一次失去。每一次的求而不得。我的人生满是无奈。在孤立。冷漠。毫不留情。的态度里。我也开始慢慢放弃我的热情。可是最后啊。我的愿望还是希望所有人好。尽管我已经被所有人背叛。这世间好心没好报的事情太多了。而我又被反咬了一口。真他妈疼啊。高三上学期开始美术集训。我男闺蜜给我推荐他的画室。他说他是观察了我很长时间。才让我来的。那里的老师很幽默也靠谱。我怕自己无聊。就跟当时因为跟一个好朋友闹掰而跟她玩的一个人。让她也来。最后她又带了两个人。她不上进。懒又爱玩。爱抱怨。跟我说她的感情史。不会关心人。也没有感同身受。擅长对对自己不好的人好。受了委屈就要跟所有人都说一遍。把自己当受害者。其他人都是坏人。十一放假的时候我拿钥匙，老师有事不来。只给我们任务。我看着她一天画不到一张。一直在玩手机。然后还指着画室里仅有的画的比她烂的两个人的画点评。我什么都跟她说了。我说好好画。然后她继续玩手机。不紧不慢的。最后我就摔门走了。她跟我们画室她喜欢的那个男的说我冲她发脾气。说我生气了她不知道怎么办。还说她难受。那是他第二天跟我说的。然后。因为之前的种种。我开始不理她。本来我跟她们三个其中一个人关系挺好。做过同位。后来她们三个开始报团。孤立我。我好心把她们带来这个画室。换来的是她后来对所有人说的。关于我的坏话。所有人都偏向于她。某天我在写数学卷子。一回头看到她们三个在打闹。那一瞬间。怎么说呢。我就觉得。我突然坏掉了。我开始总是突然哭。觉得恍惚。笑不出来。我开始对这个世界感到陌生。我开始慌。我想请个假找我闺蜜。跟老班吵了一架。跟我妈吵了一架。在四楼办公室门外走廊暴跳如雷。摔了手机。我哭着跑出学校。去找她。我在那个地方站了很久很久。我就站在那。哭得身体都在抖。银行里有个阿姨看到我在哭。问我怎么了。说外面冷。让我进去坐。她说她要被我吓坏了。因为以前我总是无所不能的样子。我强大又有同理心。她们有什么不愉快。都会跟我说。她说她是第一次。看我这样哭。我们一起坐公交。她问我怎么了。我却一句话都说不出来。是真的说不出来。我突然瘦了很多。课间突然抱着YC哭。我觉得身边一切都是陌生。我在家开始频繁的跟他们吵架。我的身体紧绷。放松不下来。什么事。都没有办法集中注意力去完成它。更不用说听写单词背课文。我连我写的是什么。都不知道。我跟我妈说。我只想一个人呆着。我想去一个什么人都没有的地方。把这一切都整理好了再回来。可是没有。一切都在不解决问题的情况下。随着时间累积变得越来越麻烦。后来我请假去辅导班了。在辅导班里。我发现我的状态已经严重到连墙上的字。一个词都不知道是什意思了。根本没有办法连起来。我精神恍惚。没有办法集中注意力听课。他讲的东西根本没有办法传达到我的脑子里。我的脑子里都是不停乱飘的回忆。以前以为自己忘记的事情又都回来了。不停地在脑子里反复。看到高处想往下跳。看到车想撞上去。脑子里有两个画面一直在重复。一个是我在悬崖上。底下是海。我一次又一次的跳下去。一个是我躺在一个没有人动漫里的那种的草坪上，底下是海。我抬头望天。按时吃饭都困难。周围什么都没发生。所有的一切都跟以前一样。可是我。开始把一切越做越糟。自我毁灭倾向。我晚自习都不去。那时候真的很害怕外面。经常想请假回家。翘课去自习室坐着查关于抑郁焦虑的资料。根本停不下来。忘了在这之前还是之后。去了一趟济南找过一个催眠师。不过应该是个骗子。花了几千。因为我想忘记一段记忆。我爸有个战友阿姨是心理医生。跟她聊过一次。她说我没事。是的。我条理清晰的知道我出问题了。我的求救直接又震地有声。我跟我关系最好的朋友们说。出门都需要花很长很长的时间。我跟我男闺蜜说我想死。靠着他对我说的几句话撑了很久。我闺蜜让我去她家。她听我说了很多。一直陪着我。她也在那边上课。说不放心我。不如我们一起。我简直。害怕考试了。也恐惧学校。我妈带我去安宁医院。那个医生的态度很不友好。不尊重我。就只是做检查然后开药。我吃那个药。三个月胖了三十斤。本来瘦到100。体重直接飙到130。那是一个春天的开始和结束。高考之前我染了头发。我想重新开始。我在我的锁骨上纹了我男神的名字。我依旧恐慌依旧度日如年。活下去只是因为不想让任何人伤心。我不想跟任何很好的朋友见面。我对谁都没有亲近感。没法跟别人沟通。我带着这种丢失自我的恐惧。我清楚的听到了我的世界倒塌的轰鸣声。我知道那是以前很长很长时间的积累。我不会表达自己。不会发泄情绪。从来没有放声哭过。我不会跟谁讲我内心荒凉和悲哀。因为我说不出口。我能说出口的只有玩笑话。只有哈哈哈哈。只有动漫梗。我逃避我灵魂中沉重的一部分。我想当他们不存在。我背负着黑暗跑了那么远。前面出现了一堵我永远无法跨越的墙。那是我第一次绝望。吃了一段时间药之后有好转。但我开始嗜睡。辣鸡成绩上了家里的一个大专。仍旧有想死的念头。其实一直都没有好。很多天过去。我再去看那段时间。我觉得那根本就不是我。真正的我对别人的情绪敏感。而那个时候我仿佛隔绝掉了一切不开心。单纯幼稚的像一个小孩子。那只是药物作用下的我。我想起了自己以前的模样。我整天整天的做噩梦。我梦到所有人离我而去。我梦到爸爸妈妈嫌弃的眼神。梦到我被抛弃。我会突然沉默很长时间。觉得力不从心。瘫坐好久。开学的时候。就一直在睡觉。大学朋友很好。我们互相照顾。我原本以为。接下来一切顺利。可是再接下来的一个春天。那种绝望如约而至。我由一个场景跟以前那一幕重合。我以为我又会被所有人抛弃。我怕她们站在我讨厌的人那边。我开始整夜整夜的失眠。怕光怕声音。怕社交。我会突然哭。一直哭一直哭。我伤害自己。也伤害身边人。我想毁掉我所有的关系。给所有人都带去了压力。我最后还是逃了。逃回了家。我错过了朋友的生日。错过了送别宴。失了恋。我怕社交软件。怕点发送。怕给别人点赞评论。我害怕我屋里的窗户。因为我总是想跳下去。我甚至觉得它在靠近我。我觉得全世界的人都在指责我。盯着我看。仿佛我赤裸在所有人的面前。我想抽烟。想自残。想死。可是在家里。我什么都做不了。怕他们伤心。我硬是压下了那种欲望。我没有自残。也没有自杀。我开始玩王者荣耀转移注意力。没日没夜的玩。只是因为不想死。我只有在玩游戏的时候才会不想死。脑海里感性和理性在碰撞。我跟我自己撕扯。那是场战争。我害怕夜晚。四点睡觉。中午起床。每天躺在床上。害怕出门。害怕见人。害怕见朋友。我想起来。但是怎么也起不来。我一点一点的放弃。脑海里从一片绝望变成混沌。我跟他们吵架。大哭。尖叫。针灸一段时间没什么用。从简单心理上找了一个上海的医生。挺好的。去见她。然后做了测评。抽了血。开了药。她说我现在还不能找心理医生。一个月后去复诊。然后我那一个月没有洗澡。我每天都在床上呆着。玩王者。一开始连药都不想吃。吃饭都故意饿着。想切断所有关系因为想死。我写过遗书。第二天爸妈回老家。我打算跳楼。结果我妈在家陪我呆了一天。我怕一个人。因为我不想死。再后来。去复查的时候。医生说我要是再不调整作息就要住院。我当场就哭了。我害怕看医生。后来我想了很久。觉得住院也可以。但是收手机。最后没有。然后过了一段时间。一切都在慢慢变好。我打一段字没有那么费力了。我玩王者开始因为好玩了。我开始能跟别人交流了。我不总是难过了。我不跟父母吵架了。我生日的时候。大学朋友来找我。她们说她们很想我。我们一起在家里吃了饭。我爸爸妈妈。那天。格外的开心。然后我们晚上还去逛街了。我见到她们突然觉得很亲。就想回去了。然后我办了复学。我没有把握我会一直活下去。但是我现在想好好活着。我仍然在吃药。不知道为什么有人对我感兴趣。说觉得我是一个有故事的人。了解我。还处了一个男朋友。那么。这就是我故事的全部了。偶尔想起还是愧疚的晕过去。没有提高三的毕业典礼。我跟她们道了歉。她给了我一个吻。你说你被孤立。那不要任由他们欺负啊。实在不行换个环境。人生那么长。随时都可以重头来过。他们对你不好。你就应该变本加厉的还回去。因为你并没有错不是吗。你从头到尾都没有做什么。不要理他们。不要去迎合。做你自己。剩下的别在意。人生是你自己的。不应该毁在别人手里。你有权利为自己的人生做主。这跟任何人都没关系。
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