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特质■对心中完美对象的期待，你会优先考虑哪个特质？


北京联盟_本文原题：对心中完美对象的期待 ， 你会优先考虑哪个特质？
特质■对心中完美对象的期待，你会优先考虑哪个特质？
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什么样的伴侣更适合长期关系？
“维持长期还是短期关系”是我们一开始就要想明白的 ， 然而当我们选择伴侣的时候 ， 如果不费心去想这件事 ， 基本都会默认按短期关系的标准来选 。
人类大脑的第一反应很少会考虑到“续航 ” ， 我们的第一反应往往是“我跟他当下在一起能得到多大的即时效用” ， 于是例如好看这样的特质常常成为我们的首选 。
但若是考虑到“效用时间” ， 从理性上来讲 ， 挑选什么样的伴侣更适合一段长期关系呢？
1. 三观吻合
关系里大部分问题可以归结为“三观不合” ， 在很多事情上看法不一致 。
婚姻的幸福程度在很大程度上取决于两个人对世界的看法的契合程度 。
任何人的幸福感都来源于比较 ， 没有比较 ， 我们体会不到任何幸福感 。
比较分为横向和纵向 。 横向指的是和别人对比 ， 在和别人的对比中 ， 另一半的高价值的确会给人一瞬间的幸福感或者优越感 ， 但这种比较往往并不频繁 。
真正频繁的比较是纵向对比 ， 即跟自己对比 。
你每天都会做很多个决定 ， 也会有无数次达到“精神高潮”的机会 ， 但如果有个人在你每次做决定或者“精神高潮”的时候都给你一个反向作用力 ， 那么这种对比单身时的状态而产生的不幸福感的累积 ， 会远比一瞬间的横向对比所带来的幸福感或不幸福感强烈和持久得多 。
三观不合就容易起争执 。 三观不合的地方越多 ， 一天内引起争执的由头就越多 。
有人可能会说“争执也未必是坏事” ， 或用“床头吵架床尾和”来为夫妻争执开脱 ， 其实争执过后带来的感情短暂升温是一种错觉就可以了 。
两个人要长久在一起不腻 ， 在自身对对方的吸引力保持平衡的前提下 ， 感情的消耗一定要比增进慢 。
2. 维系成本低
一个人最初的单身状态是默认的 ， 非单身状态则是需要自己选的 。
之所以选择非单身状态 ， 肯定是我们认为这种状态比单身要好 ， 这种“好”最好是帕累托改进或至少尽可能地接近帕累托改进 。
所谓帕累托改进 ， 就是在不损害其他维度利益的同时 ， 单纯地增进某个维度的利益 。 很多人会列出单身和非单身各自的利弊 ， 这种有利有弊就不能叫帕累托改进 。
对比非单身 ， 单身的最大好处就是凡事自己做主 ， 在自己想做某事的时候就做某事 ， 不需要为了配合另一方的需求而强迫自己 。
如果有一种状态能够接近“想单身时就单身 ， 想找人一起做某事时就能找到志同道合的” ， 这种状态跟单身时相比 ， 就可以近似地说是帕累托改进了 。
要达到这种状态 ， 就需要你和你的另一半都是“维系成本较低”的个体 。
所谓的维系成本较低 ， 就是很少需要为了维系和对方的关系热度而做一些自己不愿意做的事情 。
有人会反其道而行之 ， 以让对方为自己做本不愿意做的事情的方式来获取一些心理优越感 ， 这种做法是会付出代价的 ， 对方被迫做某事是由于对与你的关系的存续意愿在被迫做这件事的成本之上 。
一旦你跟对方的价值差距缩小 ， 或由于其他什么原因导致对方对这段关系的维系意愿下滑到一定程度 ， 你就会感受到“对方变了” ， 其实只是上述利益考量的平衡发生了变化而已 。
两个人相比一个人是否更舒适 ， 很重要的一点就是是否要极大地改变自己既有的习惯和行为状态 ， 若是需要 ， 体验就会变差 。
3. 拥有更多“长续航时间”的优点
欣赏的感觉持续得越久 ， 爱慕的感觉才能停留得越久 ， 不要认为这仅仅是针对对方的要求 ， 事实上它是个针对双方的要求 。 一方面是对方需要有一些随着时间的推移不容易被削弱的优点 ， 另一方面是自己要拥有对这些优点的欣赏能力 。


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