没办法喜欢自己的父母是病吗
泻药。排除极端情况，每个人对待父母的看法基本都会经过四个大的阶段：1父母什么都对 2父母什么都不对3父母有些话还是对的但也有些事他们并不了解4父母开始问我对不对这两年我开始感觉进入了第四阶段。有时能感觉到父母在我面前发表意见时的小心翼翼，心里有点酸酸的。而题主现在大概在第二阶段。所以这没什么好烦恼。如果一个年轻人对父母唯命是从，毫不质疑，那才真的没救了。但也没有必要与他们顶撞争辩。父母那一辈，从小生长于和我们完全不同的环境，也承受着时代变迁带来的生活压力，他们开始隐约觉得自己落后于时代，却又不甘心地努力维护自己的尊严。他们的观点也许狭隘偏激，但那可能已经是他们所知道的全部。你只需默默记住他们的话，在你有了更多的生活阅历时，再拿出来细细品味，选择你认为有道理的观点，融入你自己的人生道路中去。
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我大学在外地，腿摔了化脓，天气热，每天伤口愈合结痂，但是因为是在膝盖所以上厕所、爬上下铺、走楼梯都会再次裂开，还错过了新闻部部长的竞选。坚持不下去打电话想让爸爸安慰我，给我一点鼓励，但是电话里我爸就一直跟我说抓紧时间看书，做作业，今天上没上课，今天怎么这么晚才起床这种。（对了，我爸妈特别吓人，想24小时控制我的那种，一天至少一个电话，我要是去操场锻炼没带手机就给我每个室友甚至辅导员打电话的那种。）我爸妈一直嫌弃我长的特别丑，嫌弃我笨，嫌弃我太胖，嫌弃我太懒，翻我日记发现我暗恋一个男生的时候嫌弃我太贱。我爸每次说我太胖的语气就像是我已经得了什么晚期癌症一样，再想起我真正摔到腿，身心难过的时候他的充耳不闻，我真的觉得很怕。小时候我们一直被教导父母的爱是无私的。我也一直这么以为。不过后来我发现我错了，当你不考公务员的时候，不考研的时候，不想和相亲对象联系的时候（我学校录取消息出来之后，我爸把我叫过去，用尺子敲着桌子对我说的第一句话就是“上大学要好好学习，要是敢谈恋爱老子打断你的腿”。我16年刚毕业，立马开始急着给我找相亲对象的行为真是可怜又可笑。），不再努力让他们觉得脸上有面子，可以给人们吹嘘的时候，他们就不会再无私的爱你了。我高考完的假期，我妈让我减肥，每天白天上两节拉丁舞课，其他时间游泳，晚上还要打羽毛球，除了苹果之外不能吃饭。瘦了10几斤，但我妈一直觉得我太懒，不够努力，每天把我贬低的很惨。结果免疫力下降，太累车上睡着吹了风我就感冒发烧了大半个月，卧病在床，体重也反弹了。我妈看我的眼神更加嫌弃。其实我妈嫌我懒是我不想再去练拉丁舞了，不是我不喜欢，而是拉丁舞老师纠正动作的时候对我动手动脚，甚至揉我下体，顶我臀部。我并不跟我妈说原因，因为她是那种我感冒了都会打我一顿，还会说我贱说我活该的那种。我爸也很搞笑，高三那会儿我早早写完作业（因为从小就被反锁在家禁足，从没下楼玩儿过，当然，我说从没就是一次都没有的意思），拿出作文书看了一下午，我爸开门回来发现我在看作文书，生气的拽过去，撕烂摔在我脸上，说“一天就他妈知道看这些垃圾书！”然后就要给我提问英语单词数学公式，幸好我都会了，不然又是一顿胖揍（当然，我说胖揍就是拳头捶头，巴掌扇脸，拖鞋抽嘴，尺子打成三截，或者用脚踩踏这种。不过我爸比我妈还好点，至少他不会把三岁的我拎起来往地下摔，不会360度掐我的脸，不会关上门拿针扎我的嘴半个小时，更不会让我在全家10几口人的面前跪着吃饭，不会在凌晨让我跪搓衣板然后自己去睡觉……）。别人对我的映像都是学习好的乖女孩儿，但我觉得我人生中最后悔的事情就是太乖了。不过，也许乖了对于我这种环境还是对的，至少这样我终于还是活下来了。所以，虽然每次远行都会想家。但是我真的不是在想他们。我在想我的狗狗。看到它的际遇，听他们骂它的话，我就知道，其实我也不过就是这样罢了。我很伤心，也心疼狗狗。但是我还是谢谢它，因为他们需要掌控感，他们想要奴役别人，他们享受被摇首摆尾讨好的滋味。因为，也许他们的人生也就只能掌控这么多了。我终究还是选择了离开。因为我回不去了。但是我是微笑着的，因为我醒了。虽然醒来的有一点晚。但我再也不想重复得做噩梦了。谢谢自己，我爱自己。Save yourself.我喜欢李安口中的父子关系，不需要孝顺，只要在一起是快乐的。因为每一个生命都是平等的。每个人都有权利幸福。每个人都必须比别人更加爱自己。Marry yourself.我的确不是小孩子了，但我永远都不会做无聊又莫名其妙的大人。
【没办法喜欢自己的父母是病吗】
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我妈一直觉得我不考研就是不上进
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