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家会让感到自卑的地方

谢邀。 作为一个五岁儿子的父亲，我永远理解不了那些虐待自己子女的父母，所以我对题主的遭遇深感同情。 但父母是不能选的，建议：1.你在没有经济独立之前多看书，让自己的内心充实而强大，能够抵消父母言行对你性格的影响最好。2.把她当做一个病人好了。从你的描述来看，我对她的精神状况有很大的疑问，很可能她正处于某种精神疾病之中，跟一个病人，你就别计较太多了，权当她的唠叨职责是病情发作吧。3.好好学习，争取早日独立。经济独立之后你可以选择远离父母自己生活，等他们年纪大了，该负担的赡养责任也是要承担的，尽管他们是不合格的父母，但你不能做不合格的女儿。4.请多交朋友。心里不痛快的时候多和朋友交流别总闷在心里。5.请务必一定努力做一个心里有爱的人。虽然你得到的爱少，但不代表你能付出的爱少，比如，你完全可以帮助你的弟弟，影响你的弟弟，让他健康快乐的成长。虽然你的肩膀仍然稚嫩，但并不妨碍你力所能及的去做一个好姐姐。值得欣慰的是题主虽然有如此遭遇，但能够在上寻求建议，这本身就说明了题主仍然不失冷静与理智，请保持。
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第一次有人邀请来答题。看到题主的遭遇，让我想起了之前看过的一个提问，她的母亲比你母亲更可怕，她甚至想要自杀，那样的生活真的就是监牢，你不知道应该怎样才能逃离，绝望而无助。她是你的母亲，这种血缘关系是一生摆脱不了的，而社会道德的不宽容和偏见才是真正的罪魁祸首，即使母亲做的再错，孩子也不能不回报她的生养之恩，也不能以怨抱怨，我真是没法认同这种所谓的传统，根本就是道德绑架，当一个人像喂猪一样把你养大，不顾及你的人格、尊严、自由，首先她就不是一个合格的母亲或监护人，人与人的关系本质上还是互惠互利，即使是亲情关系也依然受它影响，一个不给于爱的人，也不要指望别人还能回报她的恶以爱，到了现代人类社会，人们对于生活中事物的处理变得更加贸易化(交易化)，个人自由主义的奉行更让原有的传统道德观越来越淡薄，孩子与家长之间的关系反而更加清晰，是自然人与自然人的关系，而不是财产与主人关系，很可惜的是这种关系在我国真的太普遍了，家长认为自己付出了心血抚养孩子，就应该有权利控制孩子的一切，把孩子当财产一样，随心处置，不许反抗，否则就剥夺给你的最基本权利，你的母亲可不就正是如此么。我还是挺喜欢西方社会的家长与孩子的关系，自然人与自然人，这就确立了在地位上是平等的，只是在责任和义务上不同，却也没有让孩子与家长疏远，关系反而变得更紧密。你母亲可能因为一直处在强力位置，所以长久以来养成了这样的习惯，并不是因为贫穷，我们家以前比你们穷多了，我能买包方便面吃都开心的不得了，可我爸妈从来不会因为我偷懒、犯错而辱骂我，顶多说两句，是因为我爸妈比我。你妈妈的问题某种程度上跟你爸的态度有关，当一个人总是很强势而得不到对抗或听不到反对意见时，他会把这种强势态度常态化，我自己就体会过，对下属有段时间会很强势，但一遇到反对声音，我就开始反思，克制行为，这是源于我的下属在地位上是平等的，只是职业分工不同，但你和你母亲首先在地位上就不平等，这种不平等的形成原因可以说是三方面的，家长的认识，孩子的认识，社会的认识，这三者是相互影响的，造成今天的局面也跟你对这种不平等的默许有关，当然这是一个孩子的认识的局限性。我觉得要打破这种局面，有几种方法。1、地理上拉开距离，经济上独立2、改变地位上的不平等，要做到这条还是要先经济独立，指望改变你母亲的行为太难，即使她认识到自己错误，一时半会儿也改不了，这种态度已经固化到她的直觉型思维里了。3、通过反抗让她认识到你不是她的财产，你拥有反抗的能力，但这你依然要做好断粮的准备，这种方式只能是持久战，一开始不要太激烈，一点一点增加激烈程度，这样才不会引起母亲的过大反弹。4、让其他亲人参与劝解，这条只能作为辅助，我不觉得像你母亲这样的人能听进别人的劝言，这也注定是个持久战。最关键的还是要经济上独立，这是自然界的法则，拥有独立生存能力和自我保护力量才能真正保护主权不受侵犯。你可以看看这位题主的遭遇，你会觉得其实你母亲也没那么糟糕，起码你还足够自由，没生活在监狱里。http://www.zhihu.com/question/36093694
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【家会让感到自卑的地方】 头一次被邀请，平时不怎么登录。不知题主现在过的怎么样。给题主一些建议，与此共勉
不要过于自责，要知道当前的情况不是自己一个人的责任。(很有可能跟自己没半毛钱关系)条件允许尽量多交朋友，认识形形色色的人，对于自己的认知也是有帮助的(这过程中一定要保护好自己，不要被坏人骗了)看一些心理自助方面的书籍。推荐一本，《内心枷锁》。只是举例，可能跟你情况不完全符合再有就是多看书，看些经典，能流传千年的肯定有它的用处的在你不断的学习过程中，可以试着接受你周围的环境，然后去理解你的妈妈，也许妈妈对你的伤害这辈子都无法遗忘，但还是要请你学会跟这些伤害和睦相处。不要想着自己通过什么途径可以把这些伤害抹去，要学会跟自己身边的各种情绪和平共处。
正因为不完美所以才会很真实。
■网友的回复
不知道为啥会被邀。第一次被邀好感动啊QAQ。可是这个话题真是惨，留个坑先。
■网友的回复
这真是一个伤心的话题。在我还很小的时候我就不停不停的想过，如果我以后为人父母，我会怎么对待自己的小孩，然而现在长大了都忘了。关于题主的遭遇，其实我也有。无数次深刻的剖析过，专业的解答其实我也不会，只能讲讲自己的心路历程。最重要的也要最先学会的是内心强大，我在内心十分痛苦的情况下看了天涯上的一篇帖子《大叔教你如何拥有强大的内心》，很多道理要用的时候才会有深刻的领悟，而我领悟的年纪是25岁。中间有一段漫长的岁月整颗心都浸没在悲伤之中。我从小学四年级就开始住校了，从那个时候开始只有假期和父母在一起，而高三毕业以后我就没有在家里长住过了。有些时候感觉是父母缘薄，而我们家的人就是不在一起的时候最和谐。我以前在家的时候差不多和题主一样，只是我妈没那么唠叨，现在偶尔做梦还梦见妈妈把我骂哭，那种委屈实实在在的伤害着自己。在家的时候我发现了一种自我保护的方法，就是每天都话少，问一说一，像得抑郁症一样在父母面前表现出很多消极的想法，这样父母即使出言苛责也不敢说重话，而我爸爸也只会说我怎么腌憋憋的，我就是双目无神的扫他一眼默默走开。慎用，后来我真的成了一个独来独往的人。挨骂的时候我已经习惯了，假装听不见就好。其实被骂我还承受得住，被伤害最深的是妈妈的眼泪，妈妈很心里很脆弱，常常独自一人或在骂我的时候独自流泪，这个时候我既要承受来自最亲的人的伤害还要承受最亲的人的悲伤。离家的这几年里我在尽力的原谅曾经遭受过的这些，其实父母比我们更可怜，我们还能通过自己的努力去拥有更好的生活，通过各种渠道慢慢治愈曾经的伤痕，而我的父母，一辈子活在那个闭塞落后的小山村里，一辈子束缚在那个陈旧世俗的人际关系里，没有机会获得新的知识，不可能再开始新的生活，就这样生活着。他们是给我生命的人，我只能和他们保持不远不近的距离，虽然离家不远但我很少回家，回家不超过三天，三天是甜蜜期，再多就只有指责争吵了。我爸我妈很少有能心平气和的说上三句话以上的，上次回家我和我妈说，以后我和妹妹各自成家，能陪她时间最久的只有爸爸，希望他们两都好好的。题主，写的很乱，其实我还有很多想说的，最后讲出来好像轻描淡写的就过了。自己的痛苦别人都是无法感同身受的、解决痛苦的唯一办法只能提升自己，学业学识外貌谈吐你所能想到的所有方面，只要是对自己好的就拼命去吸收，当你成长到无法企及的高度，也许你会感谢现在受到的这些痛苦的。希望能对你有所帮助。


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