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#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法

文|咨询师·卢博
为什么不美满的关系 ， 改变起来那么难呢？我们也买了好多的课程去学习、去听讲 ， 当改变了一点点后 ， 不久又会回到了起点 。
因为我们总在学一些 ， 看似有道理 ， 但却效果不大的事情 。
今天就和大家扒一扒 ， 这些说到却做不到的事情 。
01
“关系已经非常恶化了 ， 教大家积极的倾听和回应 。 ”
有很多的教材 ， 告诉我们：当一个人在说的时候 ， 另外一个人要尊重对方 ， 要倾听和重述 ， 然后要表现出“我可以欣然接受”的样子 。
可是 ， 在婚姻教皇戈特曼博士的实验里面（拍摄夫妻互动实验）分析录像带发现 ， 只有千分之四比例的是可以这样做的 ， 说明这不是一件普通人都可以做的事情 。
关系好的 ， 也不会常常做这种事情 。
这说明了 ， 积极倾听和重述 ， 不是关键因素 ， 因为这样的方式不是自然的 。
不是自然而然发生的改变就很难持久 。
尤其是在冲突、急火攻心时 ， 又有哪个人可以轻而易举地做到这些？
倾听 ， 在日常不会做的 ， 在冲突的时候更不可能 。 这是违反人性的工作 。
这样的方式在心理咨询中有用 ， 但是伴侣关系中用处不太大 。
因为关系不一样 ， 对对方的期待不一样 ， 需要的东西也不一样 。
虽然不去对骂 ， 把它变成忍耐和闭嘴 ， 但这并没有增加对彼此的了解、支持和照顾 。 就像是陌生人 ， 我不会攻击你 ， 但是也不会去关注你 。
为什么理解这么重要？因为我们希望可以通过理解带来亲密、支持和配合 。
他不和你吵 ， 你会满意吗？
所以闭嘴和忍耐 ， 短期内是有用的 ， 但很难带来长久的幸福 。
#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法
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02
总有人说 ， 不要表达自己的不高兴 ， 自己憋着就好了 ， 说出来会造成两个人的不高兴 。
一个超过30年的夫妻的研究发现 ， 关系维系持久的夫妻 ， 他们是会表达生气的 。 反而不表达生气的夫妻 ， 没有太大的幸福感 。
生气是一种感觉 ， 有振奋精神的功能 ， 有充满能量的功能 ， 有警告别人的功能 。
生气作为一种自然而然的生理反应 ， 本身是没有错的 ， 没有人能保证 ， 10年不生气 ， 也没人能做到被欺负时候不生气 ， 这是自然反应 。
我们应该把生气的感觉和表达生气的方式切割开来 。
我们可以用建设性、有益的方式来表达自己的不满 ， 而不是用带有攻击性、羞辱性和意图伤害的方式来进行人格层面的羞辱 ， 这已经不是就事论事 。
比如说：你就是一个没有家教的人 ， 你根本不配活在世界上这类语言 。
【#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法】情绪无对错 ， 方式有优劣 。
比如 ， 你想去哪里 ， 我就跟你去 。 我就摆明了 ， 我是带你去 。
可是她一直说：“我都无所谓 。 ”
而你不知道她喜欢什么 ， 不喜欢什么；不知道她期待的是什么 ， 这种关系很难维系 。
长远来看 ， 会吵架的夫妻 ， 满意度是比较高的 。
愤怒是没有办法预测离婚 ， 但是防卫反应是可以预测的 。
比如 ， 臭袜子拿开 。 关你什么事？我也有出钱 。
#冷爱#会让本来就有裂痕的关系，越来越差，5个中看不中用的修复方法
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03
书中告诉我们公平对等地对待对方 。
其实我们每个人都有一个心理账户 ， 这个心理账户在关系好的时候 ， 是不会启用的 ， 比如 ， 我们的父母才不会因为我们做了一件错事 ， 然后在他们的心理账户上给我们打个叉 。
那我们什么时候才会想：好像都是我在付钱 ， 我花了多少钱?
就是当我们觉得自己开始吃亏的时候 ， 会这样想 。


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