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高二了，很迷茫咋办

题主你好。我也是一名高二的学生（理科），曾经有和你一样迷茫的时候（尽管我现在依旧在迷茫，比起那时已经好很多）。我想讲讲我的经历，希望能给你一些启发。
我的初中是在家附近的一所很普通的初中。但是，非常奇怪的是，在小学我仅仅只能考班级20名（一共47人），到了初中在第一次期中考试我考到了年级第十一，班级第一。那种感觉就像从来没出过大山的孩子见到了游戏机，怎么可能放得下。我的自信心开始爆棚，往后初一的考试也次次考到班级前三。
可是，到了初二的时候，情况开始了转变。我每次考试只能排在班级第六。前面的人死死压着。而正好在这时，我担任了好几样重要的班级事务（因为有责任心，班主任特别信任我），恰好又有一个转学生，从来不听劝，不做值日，把我的劝说吓走了，还把我吓哭了（真的）。我一气就气了一晚上，哭的停不下来。之后许多人都顶撞我所谓的正义（当然也和我经常打小报告有关）。我又在一气之下，做出了疯狂的举动：【前方高能】
我把班级里所有同学的缺点在放学后写在了黑板上！！！！（典型的作死）
越来越多的同学不理我【当然最好的几个小伙伴从来都没说过什么】。我越来越孤寂。到了初二最后一个月曾经幻想过自己杀人和被杀。然后呢，经过一个暑假的缓冲，我觉得也就释然了……（在这个暑假我想做很棒的设计制作和化学实验，然而我妈却从来不放心这些。我说我可以自己挣钱，但我需要借用一些媒介。她不允许，我就偷偷的用，被她发现后，我被强迫发誓永远不能用这些。我因此恨透了她。）
到了初三，我遇到了人生中最值得感谢的人。一个是我的班主任【来】，一个是我的学姐【玄】。先讲我的班主任。他到我们初三才教我们语文。同时担任我们的班主任。我在机缘巧合下当了语文课代表。因为不再担任班级重要职位，也不再打小报告，我就有充分的时间学习，成绩稍有些起色。他第一天给我们上语文课就说：“我去年带的两个班级语文最高分一个120，一个121，我今年也会将你们带出这样的成绩。”要知道，这里语文中考满分130，我是从未想过超过105的。当时我们班语文和英语都是年级倒数，所以语文和英语老师都被换成教上一届最好的班级的老师。
他是一个很有思想的人。我借语文课代表的机会得以时常与他探讨。他教我看待生死，看待矛盾，看待自卑。让我印象最深的，就是他上的两节班会课。一节班会课，是因为我们考试考得很不理想，于是他以【冬至，冬至】为名（那天正好是冬至）希望我们继续努力。还有一节班会课，是他为了给我们介绍平凡的世界。但是呢，他跟我说这很大一部分是想介绍给我。那节课，我的眼泪真的盈在眼眶里，不敢流下来，因为他把一切都说进了我心坎。
再之后，便是初三下学期面临中考了。三月十八日，我在空间里看到一篇名曰“此情可待成追忆”的图册回忆，回忆的正是我的初中。于是，我打开了发说说的人的信息。那便是玄。玄与我同在一个小学，同在一个初中，算是我的学姐。玄大我一岁不到，正是来带的上一届的那两个班级中的一人。玄的一切，都令我心生崇拜。她正是那个语文中考考了121的那位。她的中考分数令我难以企及——703。（满分730）我从未想过考什么样的高中，大学，但我对自己早有了明确的打算。我想上的高中一定要自由，让我感受到热爱和智慧。所以，玄的高中s府学的绝对自由，和超高的文化历史底蕴成了我的追求。就在考前的三个月里，我天天早早起床复习，看书。可是就在填报志愿的前一个月（填志愿在中考前），我被告知“以你的水平进s府学肯定跟不上，s府学太远了，进s府学怎么只指望普通班，当然是重点班，可你又考不上……”。我很崩溃，但是我不想放弃。我和玄聊天，玄说我应该坚持自己。我和来说后，来劝我放弃。我妈更是不同意，说s府学太远，住宿你肯定不能自理（没试过怎么知道？）。我想了想，我就说，那h高呢？h高在我所在的市仅次于s府学，h高的学生一直是我们仰望的对象。然而，他们仍旧不同意，说h高作业多，压力大，你肯定不行。他们只同意我上j高。j高距离我家只有1km，但是j高的分数我肯定可以达到（我不喜欢j高因为它非常限制自由，而且分数也有些低）。二模考试结束后，就要填志愿了。我的二模考的还可以，h高来招生时我问h高老师我的分数行吗？h高老师说一模低了点。（一模我考的特别差）可是，我妈，我奶奶在我强烈不同意的情况下去签定了j高的重点班合同。我不想去j高。
填志愿那天我和我妈大吵了一架。我要写s府学和h高，她不肯，说要跳楼。我问玄，玄说你抛个硬币吧。我抛了，命运和我说：
写下s府学。
【高二了，很迷茫咋办】 可是，我没有写。来看了我的志愿书，什么都没说，什么都没问，即使他知道我有多想上s府学。
我也就万念俱灰了，每天该吃吃喝喝学习。
到了中考那三天，我考了第二天回来说妈我连j高都考不上了。我哭的稀里哗啦。边哭边看花千骨电视剧（没错就是花千骨电视剧）。考完返校那几天，我不管成绩，专心帮老师做期末事务。六月二十九日那天下午，成绩出来了，我没去看。这个时候我的一个好闺蜜跑过来想告诉我我考了多少。我那时和另一个闺蜜在写成绩报告。但是我光看闺蜜的脸色我就知道考的一般。闺蜜考了653。另一个闺蜜654。我说你们两一定可以上j高了（对她们来说j高应该是最好的归宿）。边说眼泪也流了下来。我觉得我连650都考不满。（尽管平时我考的都比她们高）可是，我闺蜜说：
“你考了681，目前已知分数中班级第一。”
我不相信。
我问她：“澄考了多少？”澄一直以来都考班级第一，说我超过他我是全然不信的。她说不知道。我觉得我当时在她们眼里一定矫情的很。
但是去年s府学普通班667，重点班689。我就算填了s府学我也不一定上的了。
我和玄说我考了681。玄一脸惊讶。玄非常热切的说：“你知道吗？！今年s府学重点班680！”
没错，命运和我开了个玩笑，我的分数竟然达到了！
可是有什么用……
我妈后悔死了。我深夜得知这件事，当场哭的肝肠寸断。看到同班的伦填了s府学，当天就拿到了录取通知书，我的内心完全不能平静。我第二天，身无分文，拿着一张公交卡，边哭边到了s府学在的市中心。所有路上看起来同龄的人都好像考到了s学府，我越看越心痛，把s府学周围走了个遍（虽然不知道s府学具体在哪）。哭完，回家。
然后和玄交代遗言说我要跳楼了。
玄说了很多话，我不尽然记得。但每一句都很珍贵。她把我劝下来了。我和玄住同一个小区，她说一定会叫消防员叔叔们来救我。我说我有两张脸。一张光鲜亮丽，一张肮脏丑陋。肮脏的脸控制了现在的我。可是玄说真正肮脏的人是不会把自己两张脸的人告诉别人的。
于是我放弃了。
后来我上了j高。j高真的很令人厌恶。j高像一所监狱。尽管在重点班，可这个重点班徒有其表，大多数人空虚冷漠不知道自己该干什么。我就又哭，因为我不能接受。
可是我想要改变这一切，只有考个好大学。然而不能进入s府学和h高的阴影太过沉重。我完全没法好好学习。
那有怎样。
我在j高重点班没有朋友。（上文两个闺蜜在中等班）非常孤独。没有人和我说话。
渐渐到了高二。分科换班。我还是一样孤独没有朋友（即使我现在在的重点班名副其实）。那又怎样？即使前天所有人在体育课上找到伙伴练习排球，唯独我没有。我内心孤独。可我自己也能做到。我努力去加入别人的谈话。少一点自怨自艾。
边写边哭。
————————
上述是我的经历。从你的话来看，我知道你非常有自尊，而且能够接受一切的批评，鼓励……和我渴望的自己一模一样。我妈只有高中学历，在我眼里是很无知。但我不想成为无知的人。我想考个好大学，实现我不能完成的设计，考研读博，走的高远。交到真心的朋友，学会高超的社交技能，拥有我想要我愿意为了这些努力的东西。
上的人很多都有非常高的学历。我因此很是羡慕。
我不恨来。来做的没有错。
我恨的是自己。恨自己的无能。
感谢玄，我才有今天。
感谢你，让我找到同苦之人。
■网友的回复
疯狂学习，考个好大学，疯狂学习，提升自己，然后你会发现过程虽然苦，但一切都值得，你发现很多人都在仰望你。现实社会确实如你所想所看，但那是庸人的世界。向着牛人进发的你，难道不觉得未来是为你敞开怀抱的么？
■网友的回复
我高三了，迷茫一天天充满我的身体甚至骨髓。我要更好的生活，我要搞大上。这样的鸡汤我也不想再提。毕竟就个人而言这只是一阵子的宁静与逃避。从生活寻找，自己哪怕觉得有一丁点的喜欢与快乐。然后投入，不需要望眼向前，空虚恐惧或许会充满你的内心。我就是所谓的破罐子破摔了，一路上走着。遇见充满回忆。一边摔倒了就拍拍身上的土，一边遇见了就不顾形象的抓住。我并不愿意去想人生这个一眼望不到头的故事。在当下寻找你所爱的生活。当一个旅行者，爱恨哭放弃堕落坚强。


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