为啥亲人强奸亲人，其他亲人不相信
这种事是没办法的，毕竟是亲人，不是所有人都愿意大义灭亲，都是俗人，即使你报了警，最终也会放他出来，亲戚会讨厌你，说不定你的父母也会讨厌你排挤你，你小的时候不懂而且没人相信你的话，稍微大一点没胆子即使告诉别人也会被压下来，再大一点你会考虑利益而且也没有了证据，如果你现在长大了，经济独立了，身边发生了这种事，那就请你一定要报警。
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父母在我八岁的离婚了，刚上初一那会妈妈做手术，我只能被寄养在姥姥家，姥姥姥爷住一边的房子，我和另一边的三姨一家住，和三姨女儿也就是我的表妹睡一个房间。非常清楚的记得那是我初一军训结束没多久，有一天晚上，被一股扑鼻而来的很重的酒味弄醒，然后惊恐的感觉到那里有只手，一会听到头顶上有拉链拉开的声音，瞬间全身都战栗起来，脑子一片空白完全不知道该怎么办，透着窗户的月光眯着眼睛看出那个人是三姨夫。我不敢睁开眼睛害怕他发现我醒了，以为过一会就好了，可是过了一会我妹翻了个身往我身上靠（我妹睡外我睡内），他突然把我横抱起来放在床沿边上，再把我妹往里推，我全身都僵硬了被吓得眼泪完全流不出来，然后又开始rou，甚至开始脱我kz，我已经恐惧的开始发抖了，想着不会有人来救我的，不知道哪里来的勇气，突然从床上跳起来使劲抓着他的头发，哭着吼骂了他一句脏话，三姨夫也被我吓到了躲到桌子底下，我趁着这个空夺门而出去找隔壁的三姨，三姨听到我嚎哭的声音惊醒，问我怎么了，我当时已经吓到抽搐，全身发抖说不出一句话，最后结结巴巴地告诉三姨说三姨夫摸我pg，三姨整个人都惊了，这时候听到外面有往楼顶上跑的声音，猜也猜出那个人肯定跑到楼顶了。那天晚上我把三姨一家全都吵醒了，三姨没有上楼去找她丈夫，只让我和表妹回床上躺着，开着灯安慰我睡觉，记得那晚是一边抖着一边昏昏入睡，半睡半醒状态下听到三姨一声声叹息，还有楼顶上呕吐的声音。第二天醒来，只感觉我的世界都变了。但是他们一家人，当做什么事都没有一样，三姨夫买好早餐回来，叫大家吃早餐，我拒绝吃，他们夫妇把我叫到房间里和我谈话，他跟我说对不起，我又哭了，然后说说对不起没用。三姨求我别把这件事告诉妈妈，不然会影响大人的关系，这时候心里已经委屈得要死了，明明被伤害的是我，还逼着我当做什么事都没有。三姨夫这时候说了句话把我气到了，究竟是什么话已经忘记了，但是应该就是触及到底线的话了，大概就是给他的行为开脱说喝醉酒了不知道发生了什么之类的话语（可怎么就清醒的知道来摸我而不是去摸睡在我外面的那么轻易就能摸到的你的女儿？），我在那个家里既害怕又愤怒，直接哭着跑到另一边住着姥姥姥爷的家想要打电话给妈妈，姥爷被我吵醒了，问我发生什么事，我一股脑告诉姥爷实情，姥爷当下气得一直捶胸口，我又给妈妈打电话，妈妈在电话那边急了，让我别乱跑也别回三姨家，让我等她。我把电话挂断后瑟瑟发抖地坐在姥姥家的大厅里，姥爷不知道去哪里了，姥姥这时候坐到我旁边很生气的骂我，骂我不该告诉姥爷和妈妈，说我不嫌事大，家丑还不外扬的，我这一闹外面人都要看家里人笑话了，我被姥姥骂得只能起身哭着跑出去，跑到不远的小姨家，他们全家已经醒了。大概是妈妈挂了电话后转而去给小姨打电话了，所以小姨很严肃的让我把事情从头到尾说一遍，说真的，一个早上和姥爷，和妈妈，又和小姨三个人回忆昨晚发生的事情，那种感觉真的很折磨，我不知道怎么形容，就是那种反反复复让自己陷入痛苦的感觉，明明是不愿意提及的事情，却要反反复复陈述无数次，简直是死循环般的折磨。我还看得出来当时的小姨和小姨夫眼神里明显透露出对我的不相信，小姨说我肯定只是做梦。那时候我的世界简直太绝望了。然而妈妈住的地方还很远，只能等只能等，后来，妈妈来了，骑着单车，到了小姨家就扔了自行车，冲到我面前哭着问我，身上有没有要紧的，我和妈妈对望着哭得很声嘶力竭，那瞬间就觉得终于有人来保护我了。妈妈抛下我说要去跟那个人拼命，她跑回三姨家，我跟不上妈妈的步伐，后来我追到三姨家，打开门就看到妈妈在对着那个人吼骂，三姨在哭，妈妈在哭，我也在哭，那个人面色尴尬和妈妈斗了几句嘴。中间还记得有个阶段，是妈妈和我坐在床边，抱着发抖的我一起哭，说没能保护好我，让我受委屈。三姨这时候进来，蹲在我面前流泪，当着我妈面问我到底想怎样，还说了一句我这辈子都不会忘记的话:你是不是想把三姨一家逼出这个家才行？（解释一下三姨住的这个家不是自己的房子，是借的姥姥家住，也就是说她认为我这么闹只是在觊觎这套房子，因为当时我妈妈和继父住的房子不好，也曾在这房子住过，后来三姨一家来了妈妈和继父才搬回旧房子住，所以她以为我要逼走他们一家，让妈妈和继父回来住。）这对于当时11岁的小孩来说，怎么可能有这么深的套路？！也就是说，三姨根本不觉得我是被伤害的那个，反而觉得自己一家委屈了？我不知道这个想法是不是过于偏激了，但是恶语伤人六月寒啊，十年来，一想起三姨这句话心就揪着痛。（我还想说一个题外话，妈妈做完手术后曾到三姨家跟我睡过一晚，那天晚上三姨夫又在打三姨，三更半夜听到拳头捶打在身体的声音特别大声，妈妈让我别说话她自己拿着棍子跑出去要三姨夫别打她妹妹，还骂三姨夫不是男人，一副要和三姨夫拼命的架势，那时候妈妈肚子上还有刚缝好针的伤口，她冒着线口虽然破裂伤口可能要感染的危险却那么维护三姨，我不知道三姨当时是怎么想的，更不知道三姨日后回忆起这些种种心里到底会是什么滋味。）后来，妈妈又和那个人吵了，可是妈妈刚做完手术没几个月，身体很虚弱，没多久就晕倒了，我突然像是失去保护障一样，舅舅抱着妈妈去了医院，没让我跟着，我当时都不知道还有哪里可以去了。在我身上发生的这件事应该是家里关系变化的恶化点。在那之前三姨夫常年家暴三姨，三姨身上骨头被打断过，浑身经常都是青一块紫一块的，姨妈们恨透了三姨夫但却苦于不能撕破脸皮，再因为我这件事的恶化，大家就开始摘下面具，再也不会好言对三姨夫了，三姨夫从那以后逢年过节再也不参加家里的集体活动了。可是，这件事在家里永远都不会再被提起，并且全家人的定论就是，我的错。后来的事都模糊不清了。唯一记得的是那一整天都是处在哭的状态，从大哭到嚎哭到抽泣地哭，从一个地方哭到另一个地方再哭到另一个地方，眼睛肿得不像话，嗓子也哭哑了。那时候除了妈妈和姥爷，全家人没有一个站在我这边，我至今都不知道自己究竟哪里做错了。又或者，当初听了三姨的话保持沉默是不是就不会让家里出那么多事。可是，我又觉得，明明受害的是我，为什么还要我受惩罚？我缄口不提就真的没事了吗？姥姥骂我说我把家丑外扬了；小姨小姨夫不相信我，说我是在做梦（后来还从我小姨女儿那里听来的，她说她妈妈当时还说过，我把事情说出来，她很想打我一巴掌。）；大姨也一言带过说别让我再胡说八道她；三姨说我那样做是为了把他们一家人逼走；那个罪魁祸首尽管和我表面道过歉但是依旧没有做任何弥补的事，还对我冷眼相看觉得我败坏他名声了，从小和我一起长大的表妹也因此和我关系疏远了。说实话，我是一个非常容易记仇的人，这些事至今全记在心里，偶尔还会拿出来刺痛自己。那时候的全家人，除了姥爷表示过愤怒，还有妈妈为我拼命，真的没有一个人肯站在我身边，这对于一个只有11岁的孩子来说，真的无法形容那是种多么大的伤害，已经远远大于那件事情带给我的伤害了。说真的，也不是非要全家人为我拼命，替我打抱不平还是怎么着，但是哪怕是过来安慰我，拥抱我，哄哄我，我觉得事情肯定不会发展成这个样子。后来，也会慢慢开解自己了，会让自己努力朝着好的方面想，可能大人只是秉着大事化小，小事化了的心态去解决那件事，可能他们说我胡说八道说我只是在做梦是为了让我不要那么在意那件事，这样以后也不会有太多怨气，可能吧，可能。只是大人们太容易忽略孩子的感受了，以为小孩子不会有那么多想法，随便搪塞就会过去了。说真的，从小经历过那么多事后，觉得世界上所有的小孩子心跟明镜似的，有些事情只是不说或者不会表达罢了，但是大人们往往会以为他们不懂。那件事过后真的给我带来非常大的阴影，情绪变动非常大，人也越来越自卑，还有许许多多潜在的缺陷和无形却能随时戳到的痛处，这种伤害真的不是读多少书，提高多少素养就可以好起来的。它不是巨大的，只穿插在身体的各个角落里，就像身上那些好不了的癣，痒的时候是真痒，痛的时候是真痛，没感觉的时候也会有起皮和凸起在那里，一辈子跟着自己，无药可救。我们只能带着这一身身的癣，有的坠落，有的颓靡，有的坚强，有的向上。千万不要说经历的痛苦是丰富的阅历，痛苦就是痛苦，不会是什么值得的阅历。如今我也不那么怪那时候的亲人了，他们依旧是我的亲人，但只是一定距离的亲人罢了。而妈妈，才是我这辈子最该爱的人，妈妈那么柔弱的一个人，在我处在黑暗的时候奋力保护我会为我拼命，为母则刚这句话真的一点都不假。希望我不久的将来可以和她当初保护我那样，保护好她，为她拼命，不让她受一点委屈。作为父母，不仅要教孩子只知识和素养，还得在必要的时候站在孩子身边，不要让孩子觉得自己孤苦无依，那样很容易让孩子叛逆，误入歧途。人性是本善的，我相信感化的力量大于教训的力量，但是毕竟这个世界上每个父母都不一样，所以我只希望，希望这个世界上每一个经历过或者正在经历痛苦，可父母却没能站在身边的那些孩子，最后都能平安幸福。
■网友的回复
听到这样的事真的很愤怒，但是又无能为力，首先你没有证据，如果下次看见了记得拍个照，看他们还信不信
■网友的回复
【为啥亲人强奸亲人，其他亲人不相信】 对于这种行为，他们不是不相信而是虚伪撕不下脸，把面子看的太重要，虚伪的维护那虚伪的亲情。我看见过街坊被亲戚一家伤害。我很痛心朋友，因为那时不懂怎么帮助她，以至于她精神失常。我永远失去这个朋友。在之前我们是一个学校的，这件事除了她家人知道，还有坏人知道，她亲戚也知道，就是她姨妈些，真的很恶心人。我现在说不出来那种难受。很无力保护不了她。
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