从小远离父母是一种啥样的体验
体验就是 长大后与父母有不可磨灭的距离感。
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留守儿童听过嘛！我就是其中之一。双亲离家，我五岁左右，寄养外公家。四年后回过一次家，在之后就是我15岁在见面。体验就是 1成绩一落孙山在无起色。2对世界信任感低。3.在也没有家的概念，跟父母好似陌生人4.我在纠结有没必要结婚。5.最大的伤害是自卑。6.有阴影，总是不敢跟人交心，我怕下一秒她就离开。最后，你这问题挺伤人的。
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在身边还不如不在，希望远离，好歹还有个念想。在你身边不作为，还对你道德绑架，真是残念
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我爸妈在我三岁的时候离婚 可是我是十二岁才真正知道他们离婚的事实 我现在18岁 今年过生日就19 高三在我没出生的时候我爸沉迷赌博，家里欠债上百万，当时赌到我大伯用皮带抽我爸，我爸还是每天偷偷摸摸偷我妈的钱出去赌博，我妈为了让我爸回头，让他可以把心放回家庭就萌生了要一个小孩的想法，但是我爸把他的精液装进一个塑料袋，扔进垃圾桶说：我现在还不想要小孩。我妈从垃圾桶里翻出那袋精液，用针筒注射进她的阴道，之后才有了我(这一段是我妈告诉我的，我没好意思问我爸是怎么把精液装进塑料袋里的)我妈怀孕后我爸还是改不了本性，一直赌博，直到我出生他一直都是那样，在我三四岁的时候，有一次我和我妈在四楼吃饭，我爸回家看了我们一眼直接上五楼去和我奶奶吃饭，没有跟我们说一句话，当时小什么都不懂，就问我妈：爸爸为什么不和我们吃饭。五岁的时候，我妈要带我搬出去住，我很开心，因为觉得可以去住新房子了，搬家的时候一直跑上跑下，其实我奶奶很疼我，我有一个表姐一个表弟，但是最疼的是我，我走的时候奶奶对我说：要乖乖听妈妈的话。当时小，什么都不懂，就觉得搬去新房子住是一件好事。我一直到现在还不懂，爸爸是什么时候开始不赌博的，反正我后来上小学的时候我爸经常会来学校接我，会来新家看我妈和我爸，这就是为什么我一直觉得我爸妈只是分居但是没有离婚的原因，我一直觉得爸爸应该喜欢住旧房子，但是妈妈喜欢住新房子，所以他们才不住一起的。小学的时候爸爸经常来新家过夜，但是爸爸妈妈他们不睡一起，新家有三间卧室，我睡一间，我爸一间，我妈一间，我也从没怀疑过我爸妈为什么从来不一起睡。小学期间，他们从来都是吵架和好吵架和好，就像一般的夫妻一样，每次吵架如果我在场的话我都会哭，我一哭他们就会沉默，过两三天就会和好，这也是我觉得他们没有离婚的原因。我一直都很用功读书，四年级的时候还拿过15块的奖学金，哈哈小学生嘛，学校就当鼓励成绩好的孩子。那段时间是我这辈子最开心，最辉煌的时候了，每个学期都会有三好学生拿，爸爸妈妈都很开心，我也很开心，每次出去逛街我都会牵着他们的手。我记忆中最深的是，当时爸爸妈妈给我买了一个新的书柜，很漂亮，拐角的那种，现在几乎每个小孩都会有，但在当时很少见，爸爸帮我拧好螺丝，妈妈帮我擦书柜，我把一本一本的书放好叠好。把书柜弄的很漂亮很干净。弄完之后我们一家三口就坐在床上欣赏我们的成果，这是我这辈子我和我爸我妈在一起时最美好的记忆。但是，之后在我12岁生日过完没几天，我爸妈爆发了最强烈的一次争吵，我妈是个性非常要强的人，就是她说对的，别人都是错的那种要强。我爸对我从小到大没有发过一次大脾气，在我心中他是脾气非常温和的人，但后来他跟我坦白，其实在我不在的时候，他跟我妈吵架都是非常凶的。那次争吵发生在半夜，我爸生气的摔门而走，第二天，我爸就来新家看我了，可是我妈一直赶他，而且语气很不好，叫我爸不要再来了，拿着他的东西滚。我就和以前一样，一直哭一直哭，我以为爸爸妈妈会和以前一样和好，可是我妈回到她的房间，拿着离婚证摔在我面前对我说：你不要再哭了，这些年因为你的眼泪害惨了我，我和你爸早就离婚了。说实话，那个时候我觉得我的世界整个都塌了，十二年来一直相信的事情原来是假的。原来我没有美满幸福的家，我是一个单亲家庭的孩子。后来我爸很少来新家了，但他还是会经常来学校看我，我知道爸妈离婚之后我也很少在妈妈面前提爸爸。可是上了初中之后我的成绩一落千丈，可能是没有了努力的动力吧，但当时我也只是学习成绩差，爱迟到而已，并没有变成小混混类型的学生。初二的时候，妈妈认识了一个叔叔，他们结婚了，那个叔叔是博士，是一所大学的分院院长，那个叔叔要带我和妈妈去他所在的那个城市，我们本来所在的城市是一个小城市，要去的那个城市是首府。问我什么心情？其实我的性格是很大大咧咧的，也许是之前的12年里，爸爸妈妈给了我一个幸福的假象吧，让我不至于性格出现缺陷。我是替妈妈开心的，并且当时妈妈怀孕了，我知道我即将会有个弟弟或者妹妹。但是我真的非常舍不得爸爸，戒赌之后的爸爸真的改变了很多，很疼很疼我，或许是弥补吧，所以我对爸爸有很深的感情，甚至原谅他之前的所作所为。临走的时候我跟爸爸谈了很多很多，爸爸答应我会经常去看我，其实两个城市就相差两小时的车程，但你们要知道一个12岁的小姑娘要离开爸爸的心情。在之后的时间里，妹妹出生了，我的成绩处于中下水平，但平时还是乖乖的，爸爸偶尔会来看我，并且爸爸也结婚了，跟一个年轻他16岁的女人，他们也有了一个女儿，他老婆很不喜欢我，可我无所谓啊，反正又不是经常见面，一个无关紧要的人罢了╮(╯_╰)╭ 在花销上我和同龄人一样，甚至会比他们多一些，因为妈妈这边会给钱，爸爸这边也会给钱，这种状态的日子一直持续到去年去年我妈强迫我改姓，随现在的叔叔姓，我真的从心底内抵触，妈妈和他结婚以来我从没叫过他一声爸爸，我不是讨厌他，而是对他无任何感觉，如果没了我妈，他甚至就是一个陌生人的存在，当妈妈不在时我甚至不会跟他说一句话。但我一直觉得只要我妈开心就好了。因为改姓这件事我偷偷去找过算命先生，后来改姓之后，我整个人开始变了，我开始觉得做什么都无所谓了。我开始抽烟喝酒，半夜一点钟偷偷跑出家门去酒吧，天快亮了又偷偷跑回家，第二天睡成猪也不去学校，成绩从四百多分掉到一百多分，座位一直被班主任安排在最角落的位置。这就是我的现在，现在还有30天高考，可能我会去意大利，我也可能会留在这个城市靠关系上一个二本的大学，但无论如何我都会搬出这个家。现在的情况就是，我和我妈矛盾最大，闹的最僵的时候，我和那个所谓的后爸几乎三天不说一句话，我就顶着他的姓每天这样混，爸爸经常会打电话给我，从我妈嘴里他知道我现在堕落的和曾经的我是两个人，他会叫我好好学习，可是每次挂了电话我一个转身就去睡觉。我不知道我成了现在的样子应该怪谁，或者在我成长的路上哪里出了错？或者说我缺少父爱父亲长期不在身边？说是我来回答问题，倒不如说我是找个地方发泄吧，我的文笔不太好，哈哈原谅一个文化分只有一百多分的人吧
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习惯了自己管自己，和他们永远像隔着一层东西。有事埋在心里，不会对他们讲。以前不懂事，经常哭，觉得自己好可怜，后来知道哭没有用，眼泪不值钱，哭死也没人疼。有时候，我自己都觉得自己像块冰，自己都心疼自己。所以，我现在不太会爱。因为，我从小没有被爱。
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从小留守儿童，高二。怎么说呢？我和我父母很不会交流。不自信。一直不喜欢爸妈的性格，又信任他们。有次暑假去他们外地打工工地住。我以前不喜欢吃芹菜，我妈喜欢用芹菜炒肉，但过年在家时她就不会做这道菜。后来就在工地就跟他们吃惯了，也谈不上喜欢，只是接受。后来开学回来了，家这边比较很少有芹菜炒肉。有次上课时就一下闻到了熟悉的味道，我知道是学校食堂炒芹菜炒肉了。那一刻怎么说呢，大脑开始兴奋。后来食堂一做这个菜，我就闻得到，打饭时就找这道菜的窗口。
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影响自己的人就是自己身边的人，包括自己三观的形成，
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