对自己要求太高咋办
屁大点事，中国是拿成绩说话，但伤仲永知道吧，你尽力而为就行，不要为了成绩关闭天性，该吃吃该玩玩。
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放弃自我控制
圣诞节前一周，我们一家前往堪萨斯城。在纽约的时候，我们用装饰物装点了公寓，看了下午场的《胡桃夹子》（The Nutcracker），做了节日采购，但我一直觉得缺少了一些节日气氛，直到我看见我的父母在堪萨斯城机场的到达出口冲我们微笑着招手。
【对自己要求太高咋办】 我很开心孩子们总有机会去看望她们的祖父母，因为孩子们和祖父母的关系非常重要，甚至孩子们和祖父母的家所在的地方的关系也很重要。我的父母都来自内布拉斯加州的小镇北普拉特，我和我妹妹伊丽莎白每年夏天都会去那里看望我们的祖父母。我非常清楚地记得我们做过的事情，我们吃过的东西，以及每间屋子的独特味道。而对伊丽莎和埃莉诺来说，她们的一段重要的童年记忆就是在堪萨斯城度过的每个圣诞节。
我的父母保存了很多我和伊丽莎白小时候喜欢的玩具，重新发掘这些老玩具的价值是伊丽莎和埃莉诺（还有我）在堪萨斯城最喜欢的一项传统活动。每次来到这里，孩子们都会翻出旧的毛绒玩具，拖出装满了我和伊丽莎白收藏多年的刮刮闻贴纸的柳条筐，还有厨房用品玩具套件。有个下午，当我们做节日采购的时候，我发现了一件迷人的圣诞装饰品，这个装饰很像我小时候玩的费雪牌娃娃屋——埃莉诺刚刚才把这个娃娃屋拿出来摆在卧室的地板上。而我看到的这个小房子装饰品竟然还有个会响的门铃。我一定要把它买下来，我想着。（即便是我这种不爱买东西的人也会偶尔冲动消费。）我把它放进我的休闲游戏圣地，它是我实践幸福家庭计划这年圣诞的绝佳纪念品。
我喜欢圣诞节带来的快乐，但我也恐惧随之而来的糖果诱惑：姜饼饼干，糖果，我爸爸做的瑞士蛋饼。如果我吃得太多，我会产生深深的负罪感，也会对自己感到恼怒；如果我足够节制，我的节日会更快乐。然而，主动拒绝这些糖果消耗了我太多的自我约束力。
心理学家罗伊·鲍迈斯特发现，我们每天都有定量的自我约束能量，当我们抑制自己不去说一些不合适的话，从某些诱人但无益的话题上转移注意（忘掉面包房里的蛋糕或者和邻居之间的不愉快的交谈），或者做出了某个艰难的决定时，我们会慢慢地用尽我们的自我约束力。当自我约束力被消耗完了，我们就会发现自己很难再抗拒诱惑。如果我消耗了自我约束力礼貌地回复了一封充满恶意的邮件，那么不对女儿说刻薄的话就变得很难。如果我控制自己不去吃餐厅提供的免费面包，那么结果可能就是我最终吃掉了杰米一半的甜点。如果我强迫自己完成每周的家庭总结，或者督促自己经常喝水，那么我可能就不会去健身房了。
在 12 月，我决定放弃一些自我控制，而不是进一步加强自我控制。
真理的反面通常也是真理。有意思的是，我发现许多幸福计划如果反过来实行也会大有助益。有关幸福的探索常常指引着我去接纳矛盾的两面：「抓住现在」和「等待时机」；「整理」和「不整理」；「留空一层架子」和「留一个装杂物的抽屉」。这个月，在我尝试着不依靠外部环境而依赖内心来增强幸福感的同时，我也要依靠外部环境而不依赖内心来增强幸福感。
自我约束力是一种珍贵的资源，我决定利用外部线索来帮助自己「放弃自我控制」。我找到两个在 12 月尤其有用的方法：戒除和方便。
戒除
我发现，放弃自我控制最简单的方法是彻底放弃一些事。
12 月的某个早上，我起床的时候突然感到一阵慌乱：我忘了做全麦饼屋！我们每年都做全麦饼屋，而不是传统的姜饼屋，因为全麦饼屋做起来更简单，而且装饰起来更有乐趣。「我们要在这个周末做全麦饼屋！」我在早饭的时候宣布，「不然我们就没有时间在去堪萨斯城之前吃掉它了。」
「我能吃些糖果吗？」埃莉诺马上问道。我们会买很多糖果装饰那个全麦饼屋。
「你可以吃一点儿，在合理的限度内。」我像自动回复般回答道。
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人外有人把，把眼界放长远点，不要只在乎学习，德育体美也很重要。在别的地方建立自信
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要去适应这种环境。总有一些很讨厌的人，会嫉妒你的优秀。
毕竟到了社会上，也不止这点小竞争。
■网友的回复
什么样的年龄段做什么样的事。
■网友的回复
孩子，等到你再长大一点，你会发现人生艰难的事太多，而回头看看，现在又轻松又美好
■网友的回复
我也是一个对自己要求很高的人，但是有时也要学会宽松自己，毕竟人无完人~
■网友的回复
其一，换个角度想，这个男孩给了你不断努力进步的动力，你因此而没有因为自己常常拿第一而松懈学习反而更加用进浑身解数去努力。而你成绩依然是优秀和名列前茅，而他的不谦虚的语言属于他个人问题，何必被他影响自己呢？即是：学会看到他给你好方面：督促你进步；也看到他不好方面：不友善的语言，那这个我们不必要因此而让自己自卑，因为这是不可取的。
其二，难道你的目标真的是这个男孩吗？把自己目标的眼光放更大，例如：某所高校或者某个行业高知人士。
未来你肯定遇到更多你觉得看上去比自己更厉害的人，调整心态和情绪，学会什么可取什么不可取，才让自己与他人人际交往显现更高情商。
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