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疏离感是怎样造成的

我觉得正相反？疏离感Alienation这个概念引申自异化。在马克思这里异化被分为主观和客观，主管上是个性丧失和分离感。客观上是一种失控，或者简单来说被控（如果有剥削价值的话）。这些再烂的百科词条都有。
对人热情，但保持一点距离，恰恰证明您是一个成熟独立的人，给彼此留了余地。挺好的。我个人认为如果有人要打破这种距离感。他必须足够可信，这是很合理的一个判断。界限感就是仪式感，我觉得生活有一些隐私和仪式感是不错的。
土味心理学对疏离感的误读，导致他们发明了疏离感独有的解释。比如和假性近视一样的假性疏离感。不但搞错了疏离感的定义，还生出一种无标准化的精神障碍。任由这种心理学发展下去，很快就要全民皆是精神病了，不知道会发展成什么样子的法西斯歧视。相信一个独立的人也不会相信这些歪理邪说。如果觉得界限和自己期待的亲密有冲突，不妨尝试拿掉一些不重要的标准，来调节一下自己的生活。
只要不要极端化到没有标准就好了。对任何人来说一定程度的隐私空间和仪式感都是必须的人权。
至少我不想被奇怪的人偷看，或者莫名其妙被人用小号烦。下次可以试着来摇沙锤。
■网友的回复
疏离感。
自认为是一个对生活，对工作，对一切事情都保持好奇心和热情的人，但是很多人给我的评价就是高冷，不好接触，虽然在后来慢慢接触之后对我的这种印象会有改观。我的这种疏离感可能跟我接触的人感觉不到，但是我自己内心真切的知道他或者她就仅仅是一个人而已，不是我亲密的人，不是我的朋友，仅仅是个认识的人而已。我自己内心是知道与他们是有疏离感的。
但是我的疏离感是怎么造成的呢？
一方面是性格原因，比较安静，耐得住性子，但是这并不妨碍我在后来的交往中变成一个热情的人。至少在大学之前是这样。
另外一方面，疏离感造成的深层次的原因是，你曾经热情，曾经真心，但是真心被伤害，我把一个人当做朋友，但是因为一件事情的缘故，我那个脆弱的小心灵被伤害，然后一遍遍的告诉自己下次一定不要这样，不再主动去交朋友，面对友情时保持冷静，这样就可以不被别人伤害。而且我有一个知心的朋友就够了，我本人是有一个可以无话不谈的朋友的，所以我也不想再去追求去寻找这样的朋友了。
所以在那一次的事件之后，整个人神经都紧绷起来，可以说是心门封闭，再认识新的人的时候果然做到了也保持淡漠，能不能做朋友全靠缘分，不再去主动做一些事情刻意去让关系升温，并且把这个人变成朋友。
这样的结果就是真的没人再可以伤害到我，虽然每天与人相处一片祥和，也确实是一片祥和，但是我自己内心知道，就仅此而已了，不会再有更深层次的交集，所谓疏离感就是这样吧。
自认为自己变成了一个冷漠的人，前段时间因为离职，一个同事特别舍不得我，说你走了我怎么办呀，把我当朋友了。我在听到这句话之后，心里五味杂陈，真的很愧疚，我怕是辜负了你的好意。她的这种想法对我来说像是一种负担，我自己知道我仅仅把她当做同事。
但是，在时隔多年之后的今天，有个人主动这样跟我说了，我是不是也可以考虑不再这样疏离与冷漠，交个朋友吧。
其实，疏离又有什么不好呢，用现在的词来讲，就是变得炒鸡佛系。
■网友的回复
你有没有想过，你给人的疏离感不是因为你有时候保持距离，而是你的“对人热情”出于某些功利？或者说，这种对人热情不是足够的发自内心？应酬式热情？
■网友的回复
我属于那种很热情的人，但有时候别人不一定需要或者是是理解你这种热情，往往会给人一种无形的压力。让别人觉得到底要怎么样才能和你相处，同样的热情，对方可能给不了回应，所以有意的去疏远你。当代社会就是这样，很多人自愿的封闭自己，不相信社交又渴望被理解。说白了，还是没遇到一个可以和你惺惺相惜的人。就目前来说，我希望楼主可以振作起来，不要在意别人的目光，不要浪费这种经历去思考这些。当下应该提升自己才是最重要的事情。
■网友的回复
【疏离感是怎样造成的】 内心孤僻的人总会给人这样的感觉，越热情往往容易失落，内心的事情压的你与他人越来越远。三观的不同，圈子的不一样，往往会带来这些烦恼。


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