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怎样与暴力，自私，狭隘的父亲和解

不觉得是自己父亲就要原谅。父亲这个身份为什么可以天生自带豁免权呢？难道不知道来到父亲的伤害常常会更大吗？当然我希望题主能够原谅，不是因为他是父亲，而是为了你自己。题主就调整自己的心态，不要恨也不要试图亲近。让他的身份连同他所代表的意义被时间慢慢冲淡。自己有自己的生活，是独立的个体，为什么要被这段只会让自己难受的关系束缚呢？如果你的母亲不愿离开他，或者甚至企图你回到他身边，我觉得你只能尊重她自己的选择，同时也坚定你自己的立场。与父亲的关系真的只是人生中小小的一段，不必在乎，父亲也只是随机分配到你身边的一个人，只是多了层血缘关系，多了一些交往。与其试图重修这段关系，不如去探索世界，世界上有那么多你一定会喜欢在乎的人，干嘛要跟你不喜欢的人在一起？就这么简单。
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看到你的问题，感觉就像看到自己的现状一样。我爸爸今年73岁了，我今年26岁，是被他领养的。47岁的时候领养了我，却在我8岁的时候和我妈妈离婚了，和介绍领养我的中间人我的干妈婚外情了。法院把我判给了他，于是悲催的生活开始了。前面8年都过得很幸福，因为我的妈妈是个很好的人，勤劳又善良。他没上过学，认字都是自学的，大概就是小学的学历，又很喜欢赌博，没上进心。离婚之后我妈攒的钱被他分走一半，他就去单位申请病退了，55岁离正式退休还有五年的时间，情愿每个月拿几百块钱也不肯上班了。每天七点多把我送去学校就去麻将馆打牌，上午一场下午一场。学校星期三星期五早放学，我就只好去麻将馆等他打完牌五点钟才能回家，因为学校离家骑自行车半个小时，我也没办法自己先回去。那个时候都是战战兢兢的，因为他麻将输钱了就很容易发火打人，打人就专门打头，特别恐怖。印象最深的一次是学校有课间奶喝，那一天我没喝带回家了，就突发奇想热牛奶给他喝，把牛奶泡在开水里面温了拿给他，他就暴跳如雷说自己不要喝，说不烫，拿起一个烟灰缸就朝着我砸过来。从此以后我放学回家就是钻进自己的小房间写作业尽量不跟他讲话，因为很害怕哪一句说错了又被暴打。慰藉的事情就是隔一周的周末会去我妈妈那里，她是在饭店上班早上八点到下午一两点，四点半到晚上八九点，所以不能带着我生活。后来小学毕业那年妈妈得了癌症，我觉得她就是被我爸气出来的。离婚之后心情一直很抑郁，身体就不健康了。我高中的时候搬去跟妈妈住了，后来在我高三那年离开了我，我都没有告诉我爸，当时特别恨他，恨不得他替我妈去死。之后就一直是我一个人住，读了大学，四年学费都是妈妈留下的钱交的，生活费都是自己打工赚的，他从来没有主动给过一分钱，有时候赌博输了没钱去打麻将了，还会问我要。因为不常跟他见面，自己心肠也比较软，他年纪也大了，所以工作了对他还是不错的，每个月见一次面都会买两条烟，给点钱，就一直不咸不淡的。大学期间谈了个很好的男朋友，13年的时候结婚了，他一分钱也没有拿出来给我置办嫁妆。奇葩的是结完婚没几天打来电话说外面欠了1W3，要我给他还债。我没办法怕他闹到男朋友爸妈那里，只好把妈妈房子的房租拿出来给他还债，每个月租金1000。那时候正好之前的租客不租了，我又嫁到了外地，现在的租客是他找的，本来说好他领一年把债还了，还是我领房租。但是现在他霸占着，三个月就去领一次也不告诉我租客的电话，我在外地也没有空回去处理，他自己退休工资2600，还要拿着1000的房租。我本来是想攒着以后他看病或者百年了买坟地的，现在买个坟地也要3W4W的，我才工作又加上结婚置办嫁妆也没什么存款了。前段时间还得知他近来一直去舞厅，还消费舞厅里那种不正当职业的女性，我都服了，没一点想法了。之前一直觉得已经老了，前尘往事就算了，不要太计较。现在真的一点也不想再去管他，一个电话也不想打，一句问候也不想说。等他老了不能自理了就送养老院。心灰意冷。之前一直很纠结，中国人讲究百善孝为先，我不想给自己以后的孩子树立不好的榜样。但是他的种种行为，真的让人齿冷，无法忍受。我也只能劝劝题主，想开点尽量不要一起生活，这样的人一辈子都不会改变的，他们只为自己活，是相当的自私自利的，他们不会觉得自己不好，相反还觉得自己是个相当可以的人。我爸经常说的一句话就是我这个人做人从来不会被别人说闲话的，说自己多好多好。希望你以后嫁个好人家，有个幸福的家庭。这辈子该赡养还是要做，我们不能变成自己讨厌的不屑的那种人。只盼前世欠的债今生还清了，来世再无瓜葛。
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自私狭隘可能算不上吧，但他从前是真的很暴力。
我为什么会想起来回答这个问题呢？因为今天他喝酒了，因为今天去了一个酒席。他没有发酒疯，也没有做什么出格的事情，就是醉了，吐了，睡了。但是我却再一次回顾了小时候的那种无奈。
我说这个也不是为了控诉我父亲，只能说有感而发吧，而且现在也确实似乎和解了，希望能给题主一点启示。
我父亲从小就生活在一个很艰辛的环境里，我奶奶在他很小的时候就去世了，我爷爷也是那种农村里典型的迂腐暴力的老头。我没有见过他，我大概猜的。我父亲从小就受他影响，脾气也是我几个叔伯里最接近他的，我父亲家里排行老小。小时候对我妈和我们兄妹异常苛刻，全家人都怕他，我妈也很软弱。没有到拿刀朝人身上砸东西的地步，不过也差不多远。而且他的性格可以说整个村里都有名的，但是他对自己的侄子侄女就特别和蔼可亲。
他的这种严厉，导致小时候的我特别内向特别自卑，而且他特别爱嘲笑我，这就导致我更加自卑，甚至害怕男生，我是男生。而他又十分瞧不上我那种女孩子的样子，因为小时候声带很细嘛，又很内向，而且确实喜欢一些小女生的东西，我自己都厌弃我自己。而且想过很多次喝农药自杀。
大概是在五六年级的时候，他在家里，我和妹妹都不叫他爸了，也没有其他称呼，因为我们不会主动找他说话。为了防止他发现这个事情，我连妈都叫得很少了。
大概有一年左右吧，有一天他忽然发现这个问题了，当时差点没把我吓死。不过出乎意料的是他并没有发作，好像也是从那时候他开始控制自己的脾气了吧。
但仍然间歇性地会，我描述不好，发神经吧。一件很小的事都会和我妈吵起来，然后闹到很严重动手的地步。小时候我总觉得是我爸太苛刻，太刁钻，现在想想我妈也很有问题，过于软弱，情商不高。但是以我妈的贤惠能干完全可以补偿他的任何不满。
在后来几年，他逐渐控制自己的脾气，我的反抗，以及一家人聚少离多（他出去打工，我在外面上学，碰着的机会很少），关系缓和了很多。我觉得很多还是要靠自己吧，因为他欺负我妈或者把他自己的意志强加在我身上，我跟他大吵过几次，有几次我还是被打，但我有了一个可以和他交流和他沟通的机会。其实很多还是诉苦，说自己小时候多么艰难，多么想死，他也会嘴硬地回我，但还是在一点点改变。
现在好太多了，至少我可以自在地在家里待着。有时候会关心他，但是我知道没有爱了，一点点都没有，只是责任与义务。我觉得很多正常的家庭，在农村 ，像孩子大了，都和父母隔了很多，所以有没有爱在他在我可能都不要紧了。
至于我的心里，也没有什么原谅不原谅了，都已经过去了，没必要再提罢了。我花了十几年，上学的十几年，终于改变了自己。我的自卑仍然存在，但它很少出来干扰我了。我很满意自己现在的性格，脾气。至于我妹，她年级还小的时候我爸就开始控制脾气了，而且她是女孩子，他对她总不会像对我狠辣，我真觉得没有词比狠辣更合适了。所以她还好，加上我尽量地把哥哥的那份亲情，友情给予她，还是弥补了一些。
总结就是，自己放下了，看开了，再加上前期地猛烈反抗，他凶，我比他还凶。然后我爸他自己的控制，年级大了心肠软了，见得多了渴望亲情吧。他是一个还算可以交流的人。
【怎样与暴力，自私，狭隘的父亲和解】


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