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我现在很无奈，感觉好累好累！我的父亲今年都47岁了，做人做事还是很幼稚！?

看到有同学反驳我，我来修改一下，首先那位同学说的是对的，父亲确实是不知道如何与人相处，不知道如何用正确的方式发泄。但是！我不同意他那句：也许错的是这个社会。
没有人能让世界为你让路，OK除非你知道去哪，拿广告词开个玩笑。小时候读过心灵鸡汤的都知道，我们要逐渐去适应这个恶劣的社会环境，但是我们可以改变方式却不能改变我们的底线。跑题了，我自己也是同样的情况：父亲50多岁还不能分辨那句话是别人讽刺你，那句话仅仅是别人开玩笑，自嘲一下就可以过去的；不大度，太敏感，太自我，这是我给我父亲的评价，不是我不孝，不管怎样他依旧是我的父亲对吧，仅仅是脱离血缘关系站在客观角度对一个人做的评价。
我和我妈现在对他的态度就是哄，没错，忍耐吵架的冲动耐着性子把他当孩子一样哄，不哄怎么能办？吵？还是鸡飞狗跳的老样子，起码我父亲现在还是好很多了，也知道关系体谅一下别人了。还是我之前说的那样，别指望他改性子，改不了。3岁看大，7岁看老，何况已经50了的人了呢，这也不能怪他，只能怪他的家庭（父母兄弟姐妹）没有给他一个温暖的成长环境，不用说，你父亲小时候也是打骂当家常便饭一样受着。咱们就歇歇心吧，他不愿意改变自己，只有我们改了，玄幻一点想，说不定这是我下凡历练的劫呢~还是那句话，越恨的时候就越努力学习，同时努力反省自己是不是也一样。
做个假设，你父亲暴跳如雷，你也跟着暴跳如雷，久而久之，陌生人对你稍有不好的态度，你下意识的反应是什么，暴跳如雷，所以呢，不知不觉，你选择了和父亲一样的路，这就是家庭潜移默化的力量，而你现在是站在人生的岔路口，选哪个，你自己挑。与君共勉。
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做好你自己吧！
父亲47岁还那样，八成是被自己的爸妈从小宠坏了，要改也难。奔五的人了，你还指望他像姜子牙一样大器晚成吗？像肯德基叔叔那样创业成亿万富豪？
以父亲为教训，好好修正自己的人生。知道哪里是沼泽，远离！
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楼主您父亲简直跟我父亲一模一样，每天我不知道他为什么而活，就是混吃等死。都50多的人了，做事情永远是冲动，干什么都不计后果，每次都是让我妈来给他擦屁股，平常脾气还臭的要命，他就从来没错过，都是别人的错，永远不会低头。自己什么实力都没有，整天瞧不起这个瞧不起那个。自私，蛮横不讲理，冲动，毫无责任感所有缺点他都体现的淋漓尽致。我实在是受不了了，真是特别佩服我妈妈，是怎么忍了这么多年的。如果我是我妈，我早就跟他离婚了。这样的人根本不配拥有家庭，就该自己过一辈子。每次有关于他的事情电话打到我这里来永远是他喝多摔倒了，或者又惹其他什么祸了。我真的受够了，我想带着我妈远离他，离的远远的。永远不联系。他真的太让我失望了，而且不是一次了。我已经绝望了，非常彻底！
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卧槽题主你父亲实在和我的父亲太像了...让我深觉自己不是一个人，而且题主能发现父亲的这些做人问题说明题主已经不会像您父亲那样混得不堪，有一定的社会能力。希望题主多接触不同的人，和情商高的人和低的人都接触，正反教材同时学，并多看心理学（打个广告：比如 壹心理 这个网站，我觉得对救赎自己很有帮助）改变父亲不太可能。拿我父亲说事，他，因为做人方面的一些短板，引发了他形成了情商低又素养差的作风，以下以他为第二人称进行吐槽：（文中的「你」指我父亲）父亲的煞笔点：从小教育孩子：成绩是维持尊严的唯一途径，忽略人与人交往之根本，导致孩子容易完美主义，要么自暴自弃。情绪控制不住，却要求对方控制情绪，我想对他说：要知道对方感到你情绪不可控制时，她也根本在你面前控制不好情绪。过分炫耀自己功绩，否定他人，言语较真。这几点tm都是人际交往的大禁忌。我想对他说，没有你的技术能力别人根本不吃你这套，连个普通朋友都做不了懂？我想对他说：所以你会想着如何给别人脸色看，如何用暴力保护自己、控制别人，因为你的行为太容易被人穿小鞋了。情商低，素养又差，不懂自省，也不懂换位思考，认为别人没有指点你你就完美了，其实在他们眼里，除了你的技术，和你高兴的样子，你的本尊不被他们接受。你好了他们就接纳你，你坏了他们把你一扔，这tm和我在初中的时候是一样的处境。有时，家长自己不知道做人的短板，还要自以为是地教孩子，滑稽。所导致的直接后果就是：我成绩不是前几名就害怕被欺负，自暴自弃，与人交往无法处于平等模式，要么控制他人，要么讨好他人。和我父亲只能当别人上司才能和别人相处一样，别人只是修养好罢了。我是上大学接触了一些高情商的同学，并长 期 接 触 了 一 个 怯 弱 自 卑， 无 法 控 制 自 己 情 绪 的 同 学 才发现曾经的我。如果我没有走出家门接触同学，我真的只会因为学习了父亲的做人方式，成绩一旦不是第一就被同学集体欺负。没错，集体欺负。题主能感受到父亲的问题，说明还有希望，不会像初中时期的我，已经高度麻木。为题主加油。
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我和你情况差不多，我父亲是一名商人，自私狭隘各种斤斤计较，回忆起来他在家里有时候和我妈吵架的场景我都恨得牙痒痒。可是当我真的走入社会时才发现我这么恨他是因为更爱他，当年的那些不愉快在现在的我看来都已经微不足道，毕竟他用自己的双手撑起了我们家，让我从小到大一直衣食无忧。因为现在长大了，父亲也慢慢开始和我讲他当年在外面打拼的旧事，艰难的过程让我目瞪口呆。父爱如山，当你在攀爬的时候，可能会受伤，也可能累的想放弃，但当你行至顶峰，会发现这里的风景是你所见过最绚烂的。
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没有办法吧 我父亲也很幼稚自私 但我知道他内心不坏 只是幼稚自私 他的行为和心理与他成长的圈子 受教育经历 工作氛围 同事的教育水平素质都有关系 你一个人是很难把他拉出他原有认知的 哪怕你有充足理由想要说动他 他一句极其任性的我就是不想怎样或者我真的想怎样 只会让你无可奈何 呵呵 如果你level比他高 就用你稍高的情商哄着他惯着他 如果level不够高 就因为他影响自己的心情和状态 如果你level和他差不多 那就直面说出他所有的错 让他更加对你有看法 如果你level没他高 你也不会提出这个问题。写给你，也写给自己。
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也许你父亲根本没错，错的是别人，是这个社会，错的是你父亲不知道如何用正确的方式去发泄。你要知道，如果社会错了，那谁也帮助不了一个正确的人，除非他变成错误的人。而你母亲包括你不知道如何帮助他，帮助他发泄，帮助他成为一个更健康的人，相信我，世界上没有人愿意成为一个让人讨厌的人，发泄吵架也许是你父亲所能想到的最好的方式。并不是所有人在受到了各种不公正待遇后都能依然心平气和，它受各种因素的影响，但最重要的因素莫过于周围人的支持和爱。你要知道，在玟革年代，有多少修养素质很高的知识分子因为受不了侮辱践踏选择了自缢，仅仅因为屁都不算的波澜就跳湖烧炭自刎，他们还是有一定社会支持的，但是依然内心敏感脆弱到选择离开人世，这样的人才是没骨气的、没尊严的、内心弱小的、不能认清世界无常本质的人，才是值得唾弃的人，比如顾shengyin。而强大的人，选择了宁愿被世界遗弃，被他人嘲笑，依然故我的活在这个世界上，他们或嬉笑怒骂、或疯疯癫癫、或标新立异怪异无比，但是，他们选择了面对这个世界，而不因为丑陋、堕落、悲惨、痛苦、愤怒去选择离开人世，不为了那一丝一毫的人世间的怜悯或赞美或名誉，固执的走着自己的路。你父亲是丑陋的，但也是伟大的。任何人都是既丑陋又伟大的，历史不会给任何人公道，历史与名誉只是人类大众价值观意志的产物，仅此而已。
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我的父亲也是一样，我刚才生气稍微平静了点，来搜话题，刚好发现接近我情况的问题。我也不知道怎么处理，以前还没有出小县城，我的性格和我爸一样，还好我出来了以后，努力改变自己的性格。至少我看起来是个正常人了。------------------------------------------------------------------两个简单的事儿。1，他以前说只有以前的功能机才是手机的正统，其他的手机都是旁门左道。他不屑用，真的是不接受进步，迷之自信，迷之高傲。后来初步了解智能机的优势，又嫌弃智能机的续航问题。后来他想要用一个智能机了，我就买了一台寄回家给他，他就像一个小孩子一样拿给他的工友，在他工友面前装作忘记手机密码了，让工友帮忙解锁手机。后来手机坏了。然后就跟我抱怨说手机不好用。还是他的正统手机好。***的。----------------------------------------------------------------------2，家里想做某一件事情很重要的那种，然后我奶奶就表达意见说不要做这件事，但我和我妈都坚持要做，然后我爸被我说服了，本来事儿都清楚明了的。过两天我奶奶又嚼舌根给我爸，我爸又听我奶奶的，我算是明白了，我爸根本没有自己思考的能力，什么都要听我奶奶的。（这件事儿如果能落实下来，对父母对我都有好处，两代人啊！我奶奶就觉得我以后也不一定会回来了，这就不做了，那不做这事儿，就便宜了我奶奶最疼爱的叔叔了，我奶奶坑了我爸一辈子。）----------------------------------------------------------------我算是明白了，找老公绝对不能找什么都听他妈妈话的那种老公，这种人不具备自我思考能力，以后婆媳矛盾的时候，这种人绝对不会是调和剂。绝对是出气筒或者传话筒。甚至是导火索！-----------------------------------------------------------------我也明白了，对于没有主见的人，控制权不能留给他们，一定要把握好控制权，如果控制权在这种人手中，一定要想办法夺来，一点都不留。
我现在很无奈，感觉好累好累！我的父亲今年都47岁了，做人做事还是很幼稚！?
【我现在很无奈，感觉好累好累！我的父亲今年都47岁了，做人做事还是很幼稚！?】
更新，这种绝对不会认错的人，估计是软硬不吃的，所以我都要打一巴掌给一颗糖吃。
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今晚给父母打完电话，情绪又开始有点下跌。因为我的父亲，他一直是个让我又爱又痛恨的一个人，爱是因为他不管怎么样，对我这个唯一的女儿真的是百分百付出和奉献，对我的疼爱谁都看在眼里。但对他的恨，很多方面很多方面。首先他的为人处事，非常自私与没有考虑常理，完全随他意愿办事而偏偏又没有真正的能力，他认死理，明明他做错了事情，却从不会低头认错，做出了很多荒唐的事情却不以为然让我们这些家人受连累，因为那些风言风语流传到我和我妈身上，简直就是打在身上的荆棘，痛并且根本没有理由反驳。而且他懒惰，不上进，所有的这些，我都恨。可是他又爱我，疼我，每次回家看到买所有他记忆中我爱吃的东西的时候，我总是感动而又百感交集。我试着去不理不顾那些旁人对他的评价，然而总是希望他能够活得我理想的样子。慢慢地我明白，既然改变不了，那就别改变。如果有一天，世界与他为敌，那么作为他的女儿，我义无反顾地维护他。


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