你有哪些经历可以用「当时只道是寻常」来呼应
突然找到了以前的一份随笔，感觉这应该就是我几年来的悔恨与遗憾吧，而当时那些人也是我至今放不下的亏欠。
其实那时候我们曾经关系真的很好，见面就会嘘寒问暖，如果发现彼此脸色不太好或者心情不太好都会相互关怀一下。
然后平时放学经常一起走，吃饭也经常聚在一起，然后甚至连有没有好好吃饭什么的也会相互关注一下。偶尔也会私下里互相给对方弄一些段子什么的，见面就大老远打招呼，甚至经常在走廊里聊天到上课了都浑然不觉。
然后明明不在一个班，可假期里也会有作业里的问题也会互相问彼此。甚至有的时候心情不好也会向对方倾诉。
一直记得除夕那个晚上，一起在各种聊天中等待跨年。
太多的点点滴滴，如今都成了此恨绵绵无绝期。
现在想起，真的是当时只道是寻常，那时以为来日方长，从未珍惜，殊不知转眼间就人走茶凉。
下面附上那一篇随笔。
为了忘却的纪念
2019.1.8琴岛，听着马克西姆的《出埃及记》，读着那一句“聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？ ”追忆着自己，并不锦绣的华年，也追忆着那些，走散亦或是久别重逢的故人，一路走来，人生只是无尽的苍茫与惘然。也不知道是因为中午没休息，还是因为三天没喝酒了，怎么今天就喝了一罐就晕晕沉沉了。平时，喝两三瓶都没感觉啊。今天喝的最少，怎么反而有了一点醉意。醉了更好，无所畏惧了，想说啥就说啥好了，反正我也几乎一无所有了。天下之人，有谁能知我心？有谁能知我心？仔细想想人活着真是失败，我怎么总是把事情办砸呢？高一的时候，我是一个缺乏担当的社团临时负责人，自己能力不行，还什么事都要逞强，总觉得自己能成就一番事业。直到与一些人的遇见。虽说我对于文学确实有一定个人爱好，但那时的我很多事情确实被自己的野心左右，想要从文学社里获得自己想要的声望、地位和荣誉。从一开始，就是我并不单纯的动机，害了一些追求净土的人。因为我那时害怕失去，害怕失去自己得到了地位和权力，所以那次元旦后，我惶恐，惶恐到了一种丧心病狂的程度。以至于B最后在别离时也对我说：“你可能真的疯了。”一片净土，可能一个动机不纯的人在那里的话应该还好，但如果不止一个，自然而然会产生争斗，而很多无辜的人也就被卷入其中了。或许，我本就不应该邂逅那些人，毕竟那些人追求的是干净，而我本身就不干净。都怨我，我野心的膨胀，破坏了他人追求干净的梦。从一开始，一切罪恶的源头也都是我，而那么多的人成为了那时急功近利的我的牺牲品。如果不是遇见了A和B，我可能会一直急功近利下去，我可能会不顾一切的一直同他人你争我夺，朋党比周，最终同归于尽。可是A和B的出现改变了我，也改变了一个绝情的政客，唤醒了我泯灭已久的真挚与纯真。我不会喜欢任何人，我不敢去喜欢任何人，我也不配去喜欢任何人。A和B是我无比尊敬的两个人，我只是单纯的高山仰止而已，其余的问题，我还是有自知之明的，我不可能和这些人有什么其他的情感，因为我没有资格。A是和我一起进的文学社，当然了我和她之前邂逅过两次，而当时因为她和我初中的一任同桌名字只差了一个字，于是我对这个考场上给没有带笔的我借笔的女生留下了一些印象，后来有次去戏剧社凑热闹见到的腼腆助演，以及文学社正式面试那天的尴尬请假……那时候，时光不老，相逢和一场梦一样，那时候，出于一种不知从何而来的信任（大概是因为借笔这件事吧），我把文学社日常工作大都交给了她，而她对工作的认真负责也超出了我的想象，比如连续几天顾不上吃饭来制作投稿箱，就让我对这个通晓琴棋书画的女生油然而生一种敬意（曾经考过区语文第一得大佬）。而B则是后来有一次文学社纳新时进来的，哪天她正好是最后一个被面试到的，不过那天还不是我帮她面试的。不过那天面试结束之后，她留下来帮了很多忙。然后后来她不知道从哪里要到了我的联系方式，然后在一些对于工作、学习等内容讨论中，我和她也就熟了起来。B那时，很少在公开场合独当一面指导着去做一些事情，而是多是给我提各种意见，后来有时也和我提一些工作之外的事情，甚至和我提及过自己的困惑。记得有一次，因为我和大部分成人一样把花开的太早当作一种错误，一直管我叫头的她对我说“你真是太死板了。”
其实两个人相似之处挺多的，都是黑长直，都是眼镜娘，也都是文学少女，而且都是那种知书达礼的大家闺秀。对于A和B两个人，此生幸会。我是一个怀旧的人，即使时至今日，给二人的备注依然是当时在文学社的职务，没错，我确实是在追忆，追忆一个时代，一场故梦。我只是一个美国的穷记者乔·布莱德里，而如今的自己也无法说清自己追忆的究竟是安妮公主还是罗马这座城。元旦那一次变故（元旦晚会报节目那天，我因为连着一个星期熬夜写稿，请了病假，而A成为临时负责人后，又赶上了月考，忙于考试，当时社里有几个不安分的人就开始把元旦晚会主导权拿到自己手中了），让我感受到了惶恐。或许如果没有那一次变故，我可能野心会在晨钟暮鼓中渐渐消磨，而归于平淡。而那一次，人心都已变的浮躁，从此我把她们都拖入了暗无天日的朋党比周中。而那段时间，我记忆里最深的一件往事，便是A为了那些在元旦节目名单中被删去的人去给当年一个学生会副主席写剧本，结果那个学生会副主席欺骗了她，那个学生会副主席根本没打算加人或加节目。从那时起，我也下定决心，道不同，不相为谋，我永远不会不给学生会任何好脸色，就因为学生会欺骗了她。冬去春来，新的学期开始了，但文学社却仍然笼罩着斗争与夺权的阴翳，各自都在采取各自的行动，以正式稳固自己社长的位置。那时候B对一切似乎有所察觉，她知道田横终将退守孤岛，但她选择了沉默，选择效仿田横五百士去走向先前已然注定的结局。但同样，她虽然厌倦但也不放弃任何一个机会，因此她在我离去后，她也以社长的名义向对方发起过不久便失败的挑战。她那时，多是无言，她没有对我说什么太多的话，只是用自己的行动，表达了她内心的一份坚守。而A似乎将一切看的更淡，她厌倦了你争我夺，看透了是非荣辱，所以她那时对我说了很多，很多……人总要保持一些纯真，作为朋友，我不喜欢现在的你……她的那些话，从此改变了我的一生，改变了我的人生走向，让我回溯起我曾经也是有梦想的人，我不是行尸走肉，我也是一个人。正是因为她，我没有在黑暗的道路上越走越远。而同样，如果这一切都能过去，我一定要给她一个干净的文学社，一个符合她梦想的文学社。但后来，我还是失败了，不得不离开了文学社，而她们也用自己的行为践行了她们高尚的道德，效仿伯夷叔齐——义不食周粟。从那时起，我对A和B就有了无比的愧疚，我感觉我辜负了她们，是我的野心让她们受到了牵连，是我在自己离开时没能保护好她们。我感觉我亏欠了太多，于是无颜再见她们，于是我选择躲藏起来，我想通过消失让她们淡忘掉我这个曾经对不起她们的人。可我却发现，我自己终究是放不下，于是从那时起，我再一次开启了呼酒买醉的生活，在一个酒后的夜晚，我写下了一首840字的《长恨歌》。后来，我想到了建立一个新的组织，一个精简，简单，却能让熟人一起毫无顾虑的交流共同爱好的组织，就和A对我诉说的一样。我想通过这样一个新的组织找回她们，我想和她们恢复曾经那种友人的关系。于是，联合会成立了。可是后来，联合会的发展却超乎了我的想象，我原本只是想要一个桃花源式的小村落来找回她们，可是现实却给了我一个大帝国——学校官网上所说的我校最大学生组织……也好，随遇而安吧，只要这是一个和谐的地方，能没有争斗，大家只是为了共同爱好聚在一起聊一聊就好。于是，我除了避免争斗外，一心维持组织的团结在，基本都把工作交付而出。那时，我已然不想获得任何荣誉，只想每个人能开心就好。可是，最大的讽刺就是，当我追求名利时，却总是求而不得。当我不想要这些名利时，却是随处都是。那时的我我几乎获得了学校能给的一切荣誉，可是我内心对于这些名利早已是尘埃落定，于是我选择把这些荣誉分给每一个人，让每个人都心碎同样获得荣誉，却发现即使如此，我也无法讲我的名字隐去。为了防止再出现为了一个职务而争来斗去，于是我选择设置更多的职务来避免争执，我认为评论应该能让大家不再争斗，而是共同守护一个相同的爱好。可是，联合会最终还是，帝国飘摇。如今的我一无所有，饱经沧桑的心已然坚信自己终究一事无成，也确信失败对于我永远是一种必然。或许，对如今的我，唯一欣慰的事，也就是最难风雨故人来了。我和B在两年的别离后，重逢了。两个月前的一天，B出现在了我们班门前，她和两年前一样还是那般文静，腼腆，她怯生生的询问我们班团支书在吗。从那时起，我和她也就恢复了一种同事的关系，如今我和她见面还可以问候，可以嘘寒问暖，也有了合适的身份询问对方的近况。同样，我们常常在一起追忆，追忆曾经那些同行的人，追忆那一段芳华岁月。而同样，一些尘封的往事这都被解开了。她说她早已看淡了过去的一切，她不恨我。那一刻，我对我失败的生活总算感到了些许的阳光，我把她当作叔齐，而在她眼里我却带着几分田横的味道。可是，我仍旧在想，如果不是她班主任让她当一个团支书，我和她可能仍旧是形同陌路吧。可是A我却终究没能找到，我和她还是相逢应不识。我和B如今已经回到了曾经那种关系，可是和A依然是如同陌路。我想A，我想和她也能回到那种可以互相问候，嘘寒问暖的岁月，我想和A可以和B一样只如初见。可是如今的我，想要问候A却没有合适的理由，想要关怀A却没有合适的身份。我只能在漆黑的阴影中默默注意着她，听她歌唱感悟她的心灵，却不能让她知晓我的存在。我只能将思念埋在心底，将不甘藏在故作欢笑中，迎着风沙无言追忆过往的点滴。B知道了我的想法，给我提了一些建议，想帮我一起找回曾经和A的友谊，可我终究懦弱，一直没敢将对不起说出口。如今，仍旧渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。我日夜都想和A也能像我和B一样恢复曾经的关系，可终究我也没能和A说一句话。我和A也好，和B也好，除了愧疚和尊敬，没有其他的情感，同样除了故人，也不会再有更深的关系了。可是，A会不会误解了我的意思，认为我对她有别的什么感情呢？人生若只如初见，青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
就是这样了，因为我后来在联合会开展各项工作，都是在想——如果A或者B在，一定可以做的更好。
然后，我对成员们要求一直就是要像A和B学习，把她们作为榜样和标杆。以至于如果有人对A和B的事迹表现的不以为然，那么就会被斥责或疏远。同样，自从邂逅了A和B后，我对任何人都无法像对她们那样信任了，无论一个人多么优秀，我也会先看到其不如她们的地方。
似乎，我一直把她们当作一种近乎完美的存在，我学习什么的其实也不比她们差，可我潜意识下认为我自己只能仰视她们，在她们面前，总感觉自己无比卑微和渺小，感觉能在角落里默默付出也是一种幸福。对我而言，她们就像是永远清冷皎洁，永远都在天穹高悬的月华。
之前在网上发现一句话，感觉很应景，可能我现在就是这样吧。
【你有哪些经历可以用「当时只道是寻常」来呼应】 你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，支撑起你的那座桥。
——杨美味
现在，不知道为什么，除了亲人，和那些同性好友之外，对我而言宛若惊鸿的也只有她们了。其他的人，一点也不想注意了。
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