怎样克制自己“父母爱我是有苛刻条件的”这个想法
问题一: 如何克制这个想法？
【怎样克制自己“父母爱我是有苛刻条件的”这个想法】 我的建议是，尊重你内心真实的感受，不要克制。
我知道这个感受很难接受，作为一个为此事已经抑郁了大半年的人，我想我可以理解你想克制这个想法的原因。在情感上来讲，这很难接受，让我们觉得自己本身价值感极低，所得到的皆因为所拥有的外部优势，比如聪明、美丽；另一方面，和我们受到的教育“孝道”有悖。
关于与 “孝道” 有悖，在看到这个问题的同时，我也看到了另一个问题的回答，援引过来：
我们的文化一直在强调孝道，其实就是一种道德的强制行为，恰好证明我们不会自然而然地享受与付出无条件的爱。爱孩子爱父母都是天性，何必文化强制道德绑架？就比如说喝水是人体正常所需，如果放到道德层面呼吁喝水文化：只有喝水的人才值得与之交；喝水是中华民族的传统美德……是不是挺滑稽？有人说不强制不行，有人就是不孝顺。我个人一直认为，孩子不孝顺的父母并不值得同情，因果定律而已，爱出者爱返，不予即取又是什么道理？作者：简凝链接：https://www.zhihu.com/question/275632846/answer/382413449来源：著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
再说，情感上的接受，这很难，难到我希望自己的经历说出来可以对你有所帮助，却不知道该从何说起。只是，你要相信，即使你的父母是因为某些条件才爱你，但并不是所有的父母、所有的人、所有的爱都是这样的。
我们会遇到很多人，他们是各式各样的，好的、坏的、以及大部分处于这两者中间地带的。只是，恰好，你的父母是出于条件才会爱的，你也会遇到 不因为你聪明、美貌 而爱你的人，当你感受到真正的爱的时候，你自然会去爱他们，无需任何道德强迫，也无需他们把为你所做的事挂在嘴边。所以，相信自己的真实感受，这很重要。
可能现阶段，你在父母身上感受到的并不好，但是，尊重自己的真实感受，以后，遇到好的真正的爱的时候就会真切地感受到美好。
问题二：如何跨过那个门槛？
一、如果有其中一方意愿足够强烈、能量也足够强大的话，可以尝试去主动跨过这道门槛，但这需要很强很强的意愿和意志力。因为，隔着经年铸就的门槛，所有的爱和回应传达过去，就打了折扣。然后需要这样打了折扣的爱积累起来，打动门槛那边的人，你们之间的这道障碍就算跨过。
二、这个心理障碍是在你和父母之间的，最好的跨过方法是，你们一起消除这道障碍。他们想好好爱你，你也想好好爱他们，一起用爱抹平过去带来的伤害。这样，当你们多次感受到对方真诚的爱以后，这道心理障碍也就可以消除了。
还有一种可能，就是第一种进行到过程中，慢慢就变成了第二种。
最后，即使你的父母不会爱，请你 ，好好地 无条件地 爱自己。
■网友的回复
看到这里就流泪了。"父母对我的爱，是有条件的。这个条件还有点苛刻。父母的善意，都要恭敬感激地接受，不然就一点都没了。给过你的都没了。"打了很多字，其实只是想宣泄一下，又删了。现在在上大学，告诉自己以后要去离家远的地方，要经济独立，欠了的，都要还上。
■网友的回复
本科时候在外面找的老师认真学古典吉他被我爸说乱花钱，省吃俭用偷偷学了两年；现在在美国读硕士我爸也经常说，你能不能省着点？读硕士花了这么多钱.. 每次吵架的之后感觉很久建立起来的对他的理解和欣赏都轰然倒塌，只能告诉自己要经济独立，只有自己完全把握的才是幸福。
■网友的回复
对于小孩子来说，一定不能让他觉得“父母的爱是有条件 的”，不然就会产生自卑，失去爱他人的能力。你已经成年了，这种思想很难改变了，但你千万不要因为这就封闭自己内心。我爸从小就喜欢打我，因为一点点小事就会打我。我妈又很贪玩，整天和姐妹们出去逛街旅游。所以 我感受不到爱，一直觉得我是一个人，中学时期读了很多心理学的书才一步一步克服自卑。如今的我还是无法改变我的父母，他们也不会比以前多爱我一点，但是我拥有了爱自己的能力。
■网友的回复
从小我妈就喜欢打我，脾气暴躁，一点小错也是她不能忍受的。题主说的玩玩具那个情况我也遇到过，真的非常相似。以前我真的很在乎妈妈的看法，她要说我哪里不好我会很自责，但是现在一个是觉得她有病（对不起，她是我母亲我很尊重她，但是想起这些事真的忍不了），一个是觉得她爱面子胜过爱我。好在我一直学习还算优秀，也算是别人家的孩子，才没有太过悲惨。然而平时还是会被骂被打，有时候完全被当做出气筒。上了初高中，父母对我的要求也在严苛的程度。要好好学习，不能看电视上网，不能出去找同学玩，也不带我出去玩，总之是一年大部分时间都在家。而本人当时失恋，情绪很低落，加上和父母根本无法沟通除了学习以外的任何事，终于在这几年压抑的环境中心理出现了问题。他们不理解我在学校学习压力有多重，一回家还要听他们抱怨，接受他们满满的负能量，承受来自他们的压力。后来虽然考上了一个比较满意的学校，离开了家，但我也成了一个散发着负面气息的人，和同学无法很好相处，而且对父母和周边的人充满了怨恨。真的是这样。我一直想让他们满意，让他们开心起来，他们给我的爱却有着各种各样的附加条件，让我感到的只有痛苦和绝望。目前看到弟弟妹妹还是被如此对待时，我会气愤，会难过，如果被打的重我还会替他们挡。但我不能一直在家替他们挨打，也改变不了这个家庭，真的很无奈。其实也担心弟弟妹妹长大会变成我这样，但我无能为力。对不起。现在不会想家，也不会像以前一样经常一个人默默流泪。做了一年多的心理咨询已经好了很多，性格也开朗了不少。只是家这个词永远不再是我心中温暖的代表了，我不想回到那个压抑，充满了责骂、不满和抱怨的家。我也不再那么关心父母对我各种不好的评价了。不管我是不是做到了九点九分，在你们心中永远都是不及格。让你们满意，还不如做让自己开心一些的事，不会满腔热情却总被浇灭。我需要拥抱的时候你推开了我，我需要鼓励的时候你贬低我，我需要理解的时候你理直气壮地说自己有更重要的事。当初说我是白眼狼的时候，妈妈，你不知道是你把我逼成这样的。————————分割线—————————天下不是所有的父母都可以接受你的所有。有些父母的爱是有条件的，如果理所当然的说父母对孩子的爱都是无私的，那就大错特错了。你只能选择接受。虽然这可能是一碗毒鸡汤，但喝了可能会延年益寿。我干了，你随意。
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