小时候被亲哥哥强奸但是一直不知道，到14岁时才知道那是被他上了 虚岁17，我应该咋办( 二 )
我知道这个路很难走也很痛苦，不过我会陪着你走下去，相信你可以的！我都找到属于自己的光明了，你也可以哒！
匿名不方便讲太多，在这个领域里有很多东西也讲不完。这是根据我自己的情况，也根据你目前的情况（根据你的论述猜的，大体应该不错），结合我看心理医生以及研究被强奸心理创伤，青少年心理等，自己实验了之后认为好用的方法，有很强的实用性。当然找一个专业的的人监督你的健康是很好的，起码可以解决你精神恍惚的问题。
如果条件不允许，你就不要参考我补充的内容。做我前面推荐的方法，去妇科检查身体，然后自己吃好睡好心情好，预防一下疾病。
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看题主的描述我觉得是题主确实精神出问题或者是梦到一些什么当真的可能大一些
这是从你的话里抽出这几条判断的
你判断你是否被强奸的是4.5岁的时候你哥哥压在你身上你觉得很痛苦
确实是不太记得童年的回忆
你在学校被污蔑被人拉到小树林轮奸过
失眠+抑郁
14.5岁才认为自己被强奸过
说说自己的判断吧..
你说你“已经不上学了”而不是“已经毕业了”应该是初高中辍学，这时候你差不多也就15±2岁
小学生对于强奸轮奸什么的应该也没什么太大概念，我觉得你被校园暴力应该也就是你这几年中学发生的事情，也就是在这个年龄段，你觉得自己可能确实被强奸过，脑补了一些四五岁的记忆片段认为自己真的被强奸了
实际上对于四五岁的孩子来说和亲哥打打闹闹的出现被压在床上这个事情我觉得也是蛮正常的，就算是男生也不至于在这么小的时候就觉醒了吧...更何况在你的描述里，你哥对家里很好，比较负责人。
当然我说这个不是说要给强奸犯洗地，我是建议题主在处理这个事情的时候慎重一点，先去检查一下自己到底还是不是处女这是第一点，是处女了也要想好自己是不是真的被猥亵了，诱导一下亲哥多和你回忆回忆那个时候的事情，毕竟你自己的记忆近乎是完全消失的，如果你哥真的做了又愿意承认或者真的没做过那真的是再好不过，也是事情能处理的最深程度了
对于猥亵这种事情来讲时隔这么多年是真的没法查证的，如果真的是到了这一部那就只能建议题主和家里人断了联系，自己找一个新的环境重新开始自己的人生了。人不能在一棵树上吊死，强奸这个事情污点是在施暴人头上而不是你这个受害者的头上。还是得好好过下去
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建议答主先就医。我不知道答主具体怎么了，但我感觉跟我的一个学生有点像。
同样是失眠，同样觉得所有人都在说她的坏话，陌生人在她旁边说话就是说她坏话。她说我们班有个男生能看透她的想法，知道她上辈子的情人是谁，甚至从裤裆里掏出卫生纸继续擦脸用。
我也是当班主任之后才接触到这种病症—实物幻听。
我班上有一个小姑娘，先是一直跟我说班里有人骂她，我信以为真展开调查但是所有学生都说没有骂过她，于是我开始查监控，发现她经常突然就开始朝这一个方向嘟嘟囔囔，后来有一次我的课她突然朝着空气破口大骂，我差点吓尿，这时候我就开始怀疑了。
直到有一天她哭着跟我说王正骂她，可那天王正请假了！
我开始跟她聊，她说她从初三开始夜里就睡不着（事发时高一下学期），说每天楼上人家的时钟秒针动一下她都听得到。
愚蠢如我也知道长期睡眠不足对身体伤害很大，于是我开始练习他妈妈。
她妈妈非常无知，非常非常无知，我给她联系了省立医院的医生，结果她去了只拍了个脑ct就回来了说大脑没问题，这之后我再提起孩子的症状她就开始骂我了，说我诅咒他们家孩子得精神病云云。
后面的事情不赘述了，糟心。
后来分科了她去了别的班，现在休学了。
总之你先去医院看一下，抑郁症也是身体疾病不要讳疾忌医。
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个人的一些见解
1）题主说大概14、15才知道自己被亲哥哥性侵了
2）题主说自己原本是个活泼开朗的女孩子
3）学校里很多糟心事，被全班孤立，被同学造谣是妓女，被一群男的在小树林里强奸
4）亲哥性侵的画面只记得两个片段（躺床上我哥压着我的场景）
5）自己怀疑亲哥性侵的真实性，并以此怀疑自己是不是处女（完全忘记自己上文还写了被一群男的在小树林里强奸）
姑娘我感觉你真实情况是：
在学校里面被人欺负，然后心里忧郁，自己上网乱买药吃
情况反而更加严重
最后把童年的一些不好回忆妖魔化（这些不好回忆我估计是你哥揍你的画面）
小时候你哥照顾你，一个半大的小孩照顾一个比自己还小的小孩，不打架才奇怪
姑娘你目前第一件事是把手上网上买的药停了
然后告诉父母，让他们带你去正规医院看大夫，而且要告诉大夫你之前吃过什么药
这问题是17年提的，我翻了下面的回答，没有看到你自己有过回复
我很担心你的情况……
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就第三个问题，我想说一下我这边的情况仅供参考。
3-6岁，即幼儿园以及更早的时期，记忆仅有少量片段，记得几件事，几个幼儿园同学，比如：
记得家里的样子，户型，摆设，家具
把紫茉莉花种塞到鼻孔里然后被带到医院拍片子
幼儿园小朋友偷我的手绢
每天中午吃饭都很想要勺柄是葫芦的那个小勺子，但那个小勺子总是没分给我。
讨厌在幼儿园中午睡觉的感觉，以及午睡的床
跟老师撒谎说麻麻中午来接，换到一次不睡觉的权利，然后老师吃饼干看到我盯着她，于是给我一块，饼干是香蕉味的。
听到自行车铃铛在身后叮叮，急忙过马路，结果被自行车撞倒从身上轧过去，不觉得疼，被麻麻拉起来还给骑车人道歉。
7-12岁，小学时期，记忆清晰但不太连贯，记得大量事情，大量同学的名字，比如：
记得小学校园的样子，教室，厕所
看着小学照片可以叫出所有同学的名字和相关事件
可以认得几个主课老师
记得学校和家中的大事
12岁以后，记忆连贯而且清晰，就不举例了。
综上所述，我觉得楼主的记忆可能有比较严重的问题，确实需要求助精神科或者心理科，及早治疗，不然太痛苦了。
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更新：
好好思考之后，想说的是挨过这段充满压力的时期，十七岁正是青春里面非常美好的年纪，也是叛逆期里面非常难熬的年纪，对世界的怀疑仍旧盘旋在脑子里，只要不伤害自己的身体，不要荒废自己的脑力，积极修复自己的精神，在很近的将来就能痊愈了。（像句无聊的废话，但是背后是我的切实经验。至少我现在想善待他人了。）
我觉得未成年人遭受性侵之所以有比较巨大的伤害才不是什么贞操观的捆绑，小孩子还没有大人的贞操观。而是在于这个社会的教育有所缺失，不是指学校的知识教育，而是知识之外的。我们的家长和课本总是教给小孩子纯洁的人性、至高的道德，然后在此基础上灌输简单的规则、理所应当的宽容和原谅。我们的社会希望孩子都是简单纯洁的，把超人的道德给他们当楷模，却无法周全地保护他们也无法在现实世界普及这种道德。我们没有告诉她，人还具有动物性（无法抑制的动物性），道德高尚并非常人都能习得，善恶有报的规则总是充满例外。我们本是无可奈何的，却总要给孩子粉饰出一个乌托邦，这很矛盾。所以当这种恶性事件发生的时候她的心智是无法处理的，这种事情完全超纲了，一下子所有她将将开始建立的心理秩序、信任感完全崩塌了，她只能感到害怕、感到无法信任、无所依恃。慢慢到了叛逆期，这种情绪会激化，对世界的质疑和抵抗会更加强烈也更加消极，青春期对于她总是比常人更加痛苦。所以我说要熬过这段时间，熬过去了就能痊愈了。
【小时候被亲哥哥强奸但是一直不知道，到14岁时才知道那是被他上了 虚岁17，我应该咋办】 此时的我虽然能把这种创伤当作一件小事了，也绝不能以一个“过来人”的口吻轻飘飘地说“啊这只是小事，是你太脆弱了”，我永远记得并理解这种剧烈的痛苦。我发这个答案，有很多善意的安慰。我还是要说“谢谢，但没必要”。我们对于性侵受害者的未来所做的预判未免有些悲观了。大家听了太多故事觉得她们要么抑郁，严重的就去自杀，就算再轻微的话，她也要留下一辈子的阴影和伤痛。没必要，真的，用很同情的口吻去同情她就像同情一个得了绝症的人，没有必要。实际上对于大部分人而言性侵只是成为了他们的陈年伤疤。成功长大的那些人，曾经感到悲伤、绝望而又愤怒，但此刻的她们只剩下愤怒，不完全为自己的愤怒，是为这种恶性事件仍就在发生的愤怒，这种愤怒源自于切实经历带来的同理心。我不会停止自己的愤怒，因为停止愤怒意味着遗忘，意味着我对无数已然成为的和潜在的施暴者的默许，这把刀子划在我身上的疤痕已经不会痛了，但它仍旧在刺向弱者，鲜血淋漓。
希望诸位也不要用“理性”、“宽恕”试图绑架、浇灭这种愤怒。
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可以去医院检查（或其他更有效的途径确认）一下是否还是处女（即性侵是否属实），（10.13号更新：此处有质疑，评论区用户可答疑，我表达有误，评论区有解释。我的重点在于题主要确认自己被亲哥性侵是否属实，可以有很多种途径。我个人多期望着这并非事实，而只是你的错误记忆啊，那么后文你也不必看了，你就能快快地好起来。我目的也不在于强调那层膜是否完好在社会认可层面上的重要性，而是性侵本身是否发生对你现在的心理状态的重要性。）
因为有可能是你记忆错乱，可能你只是被猥亵而没有被性侵，如果是这样的话能缓解一点你受到的伤害吧。
看你的描述跟我很像，更小的时候有片段的记忆，我可能是五岁或者六岁，他是一个比我们大很多的哥哥，跟我们玩捉迷藏，我们俩藏，另一个小朋友找。他跟我躲在灶台旁的柴草堆上，我只记得他裸露着生殖器压在我身上，很模糊的片段，没有深刻的感觉。后来他把我带到他的卧室，我坐在床上，他让我把鞋子脱掉给他打窗户上的蜜蜂。幸而我当时警觉，他用一把弹珠作为交换试图挽留，但是我害怕地跑掉了。可是，有关这个人还有其他的一些细小片段，我无法确定是否还发生过其他什么事。
等到我八岁的时候，又来了另一个，我的堂哥来我家暂住了一个暑假，在我父母家逼仄的出租屋里，只有我们两个，当时我感觉困了，他对我说：“你要是睡着了我就强奸你。”可是我太困了，我还是睡着了。之后发生了什么我完全不记得。
但是之后的一年过年回家，他在白天的时候问我“你应该还没有来月经吧？” 其实我当时已经来过一次，但是出于羞耻我说没有。晚上的时候我无比大心的父母，和我无比无知的奶奶安排我们俩还有奶奶睡在一张床上。第二天起来，他若无其事。
不过我在很小的时候就从杂志上知道猥亵这个词，知道我的经历很恶心，我在小熊、长颈鹿和游戏转盘的梦里突然梦见我怀孕了（因为当时完全没有生理常识啊），在小学四年级的课间十分钟，反复思考“人生的污点”这几个字，并且觉得自己可能没救了。没有人知道我的事，但我每天都要提心吊胆。从八岁到十八岁这十年间，我都生活在这个阴影之下。
高三临近高考的时候，我哭着把这些记忆加以选择地告诉了我妈。我妈当抱着我的手在颤抖，但是过了好一会儿，她跟我说你要原谅他们，然后你自己才能抛掉不愉快的记忆。我没有说话，心里五味杂陈。我当时想，好嘛，你这句话完全正确，但是我听了更加难过，您是我妈啊，您要我当个圣母原谅他们？我还有更恶心的细节您要不要听？您能不能原谅这个从六七岁起就开始思考性交和生殖器的女儿？第二天我回到学校晚自习时，完全无法复习，手在不停地抖，感觉自己又被那些记忆强暴了无数遍。我当时就后悔把这些事告诉我妈了，因为这又伤害了她，我无意于此。但是我后来又犯贱地跟我妈重提了这件事，在我还没说完第一句话，她显然开始不耐烦了。
看《房思琪的初恋乐园》，伊纹姐姐对已经疯掉的思琪说，对不起，我一直都沉浸在自己的痛苦里，而没有看见身边的你正在经受怎样的痛苦。（大概内容如此，具体我记不清。） 被这句话深深地击中了，我当时明白了，也许我最需要的一句话就是这个。我想有个人不要逼我去原谅，逼我忘掉，她只要告诉我我没有错，她能看到我忍受的巨大痛苦，或者对我表达最基本的愧疚和歉意，这就可以了，但是没有。
可是到现在，我已经不需要这样的话语了，不知道是不是因为长大了两岁的缘故，在感受到了多种多样的情感，了解了很多人，有了更丰富的经历和更强的理解力之后。我明白人人都有欲望，性欲本身没有什么罪恶的，施暴者错在自控力不够强。我没有原谅他们，只是正视了“性”本身，觉得这并非污点、肮脏，我也就能放过自己，即便被性侵了，我也依然干干净净，完好无损。但是这些经历带给我的影响无疑是很大的，比如我内向悲观的性格，时时刻刻对他人的警觉和不信任。可这就是我啊，我不讨厌这样的自己。
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