同性恋想寻找一份感情，不想接触太多的“圈内人”，一份难以捕捉的感情，和一场违背心意的婚姻，该怎样选择
相比之下比较不喜欢社交网络这个认识渠道。因为上面都是些寂寞的人，为了排遣寂寞而恋爱，所以常常有聊几句qq见一面就确定了关系，这让这段感情一开始就有点不真诚。这种开始会让人有所防备，不会真心真意付出，是必然的。这就导致，虽然在一起了，但相互却没有足够的信任。可能你选择了一个对象,但并不会拒绝其他可发展对象的邀约、不会自动与其他可发展对象保持距离。而假使你真的碰到了真爱，也会因为这一开始的不真诚让你们之间的信任度比较低。而信任对一段感情的重要性是不言而喻的。爱情本来应该是一件自然而然的事情，生活中遇见一个人对他产生好感，慢慢了解他之后发现他确实不错，然后想与之建立一段关系。而社交网络把这个过程都省略了，我们更像是在相亲：网站上照片看一看，哎哟不错这个可以有，反正大家都寂寞，那谈个恋爱吧。这就导致大家恋爱分手非常快，因为原本恋爱就不是建立在了解的基础上的，在一起了才发现原来哪儿哪儿都不合适，于是分手。当然了，这种方式也可能会有好结果的。但生活中的相遇更加自然美好得多，你们有很多时间和耐心慢慢了解,培养感情，然后自然而然地走到了一起。这种感情会稳定、真诚得多，而且即使分手了也不像网友一样就各奔天涯，因为毕竟你们有共同的生活圈子。总之，是有感情基础的。但是没办法，身边可选择对象并不多，又不能一眼看出对方是弯的，对于掰弯直人这件事，我想大家都过了有那个激情和勇气的年纪了。那么怎么办呢？我觉得，还是要借助社交网络这个平台认识一些人，但不要抱有太强的目的性，说穿了就是不要光因为寂寞而恋爱，那会让你错过真爱的。可以认识一些可发展对象，就当朋友，万一在相处过程中发现这个人确实不错，然后可以考虑发展成情人。然后最重要的是，当你有了对象，就不要再去玩社交网络了。同性的关系缺少法律保障和社会认可，原本就会让人产生不安全感，如果圈内人自己再乱一点，那不就更没有安全感了吗。今天因为寂寞谈个恋爱，明天失恋了需要人填补空白又谈个恋爱，后来觉得自己不敢爱了不会爱了，你说你能怪谁？并不是说我们每恋爱一次都要求一辈子，但我们要有那个想法。如果一开始你就抱着反正咋俩早晚会散伙的心态，那不就不真诚了吗？明知不会有产出的话，你愿意投入多少成本？对感情还是认真一点，不然伤害了别人，也把自己弄得很累，没那个必要。至于那些说 人生该有一次不在乎结果 奋不顾身的爱情的人傻瓜 这句话的重点在一次，一辈子顶多只能有有一次懂么，而且那是在没有办法只能接受现实之后的自我安慰。你认为管他现实不现实，喜欢上了就奋不顾身地付出？呵呵 这是没受过伤。
■网友的回复
首先要懂得爱是什么，不巧这种懂得只能通过自身感触来获得，其他渠道都是“童话里都是骗人的”。我没什么文化，没什么阅历，也不懂什么大道理，所以以下附一篇自己“骗人的童话”作为案例。07年高二，五月。文理分班后的调整期陆续又有几个不适应理科班的同学调配到我所在的文科班。当时没有在意，几天后我发现旁边组出现了一个面像很凶的男生，满眼不屑略带忧郁。当时挺诧异，印象也很深，觉得这个人怎么那么特别那么拽。因为好奇和心中的那点shock，我决定认识认识这个人。接着就是到处打听情况，听别人八卦，但由于当时我性格还是吃不开，在他难得不翘课的日子里，没有几次主动搭讪过，另外一个原因就是他所擅长的是我不曾了解的——摇滚，以当时的年龄和阅历难以想像。7月要到QQ，加之聊天，再加上之前做的功课，对摇滚初入门，网络关系熟络起来。8月23，他生日，我有意约这天见面制造巧合。接着大包小包超市血拼一堆零食带去他家，以至于后来他每次开玩笑都说只要有我在都不愁没吃的。下午2点半准时到他家门口，劳改所后的家属院，一楼。听见钢琴声，他在弹。敲门，他说没锁自己进来。shock，客厅全是乐器，架子鼓，电吉他，贝司…进到他房间，shock,窗帘紧拉，满地饮料瓶，乱七八杂，他还打吊瓶弹钢琴…接着的9月10月11月我有空就往他家跑，听他弹琴，弹唱，练电吉。他病好了之后经常和他晚上出来提着啤酒瓶压马路，回家没少挨骂。和他的朋友一起在租的筒子楼里通宵弹唱，大半夜跑到长途车站里看夜空。那时候觉得和他在一起感觉真好，不管做什么，看到他就很开心。和他拥有太多第一次，除了过年外的第一次熬夜，第一次去酒吧，第一次逃课，第一次跨年，第一次坐最早班的公交回家，第一次给爸妈买早点…第一次感觉生活可以这么玩，第一次感受摇滚，第一次这么想和一个人天天粘一起，第一次渴望学会吉他，第一次憧憬北漂生活。接着就义无反顾的走上了犯错的道路。劝他去上学，天天背练习册给他在家补课…刚开始他挺接受，后来被我说烦了，每次谈到这个就不耐烦的跳过。这种状态持断断续续了一年，后来自作多情的越来越多，叫他少去酒吧，不要多抽烟，少喝酒，不要通宵打游戏…我自己给他和我之间拉出了距离，爱的反作用力。最生气的是他不来参加考试，最后连高考都没有参加。暑假过去成绩出来，一二本中间，我决定复读，巧合和他又是同一个补习学校，一个班。对于他不高考的事我还耿耿于怀，但我觉得一起补习正好是个机会，我也许能帮到他。好景不长，年底他不来学校了，第二年春退学。之间的时间，从他第一次旷课开始，我就开始劝他，有时会有效，有时就是不耐烦的跟我吵。记得有一次他连续好几天没来，我请了病假去找他，找了一下午他能去的地方都没有找到。12月的有天晚上，他骑车来学校门口等我，载我回家，路灯下我差点就表白了，为什么这么在乎，因为我爱上他了！这层窗户纸不捅破大家都心知肚明，那个时候，对同性的爱还觉得不可思议，保守封建。我也觉得自己很可耻，爱上了男人…后来拖着羞愧，对他，对自己的来到了大学，三年没有再谈过恋爱，也隐藏了自己。现在我和他依然还是朋友，我说过，我们永远是朋友。前段时间换吉他，问了他很多问题，他二话不说一个电话打过来告诉我该怎么调，说有需要再电话。大学的三年，我们联系不超过10次，每次我问候他，他总是那个调子，问他生活，工作，都不愿意谈，说我无聊。问他还玩摇滚么，他说早不练了。可那一个电话听到的不只是那些调音的技术，还有藏在心中音乐的梦，依旧怀念的过去。案例2，“约炮”大二暑假没有hold住自己旺盛的荷尔蒙，和学弟发生了性关系。先觉得他人不错，后来勾搭上经常帮他解决一些专业上的问题，有活动叫他一起去，最后在暑假的时候一起出去旅行，然后…我觉得这是我大学干过最混账的一件事。可能是寂寞太久了需要个人陪，可能是肉体上的尝鲜，可能是对自己的挑战和突破欲。我没有对他说过爱，只说过喜欢。他可能不是gay，但他偏偏就喜欢我一个渣男人。元旦我在和jack上认识的男友分手后，想了很多。找他道歉，想缓解自己的愧疚，他说这不怪你，和你没有关系。怎么可能？只是学弟太会忍让别人。对他承诺过帮助，有困难找我在所不辞。“骗人童话三”大四十一月24号，使用jack不到三个月，聊过一些网友，都用虚假身份。唯独他，让我有第一次有以真面貌示人的冲动。小朋友95年7月1生日，喜欢蓝色，喜欢萌物，小黄鸭，起司猫，喜欢看海贼，喜欢路飞，喜欢喝奶茶。高中有很多朋友网路互动很好，性格好，忍让别人，懂得道理，偶尔小调皮。和我在一起的一个月里，基本都是按照我的时间安排活动，大冷天，每天我实习回来都等我一起吃晚饭，冷的哆嗦但他觉得压马路也开心。12月25号，我们分了。我觉得是我的责任，没有照顾好他，给他太多强迫，和我的自以为是。他说了一句我最怕听到的话“没感觉了”，之后看到他没来得及删除的朋友圈状态“虽然有点难过，但还是要成长的，感谢经历，珍惜现在，拥抱明天”。和他在一起，我是没什么压力，可给了他很多压力，因为年龄和现实环境，给不了他想要的期待。维持一段感情需要投入很多时间和精力，不是我不想去创造那些难忘的点滴，只是我真的没有时间，他想要的，我给不了。而那时的我却想着和他过稳稳的幸福，等到开春在市区租好房子后，每个礼拜都有机会为他做想吃的菜，抱着暖着一起睡觉，可是周一到周五呢？我不知道他想的是什么，也许真是现实条件的限制。没有共同语言又何妨，没有共同兴趣又何妨，没有共同爱好又何妨，没有共同喜好又何妨？ 我偏执的认为有了爱，一切都能改都能变都能培养，却不曾想过只是自己是这样的人，只有自己的一厢情愿。和他分手后是我过的最痛苦的一段时光，彻夜失眠，烟酒不离手，害怕天黑，害怕一个人待着，害怕出门看到熟悉的场景，害怕有人跟我提这段时间的事，害怕有朋友问我最近过的怎样，害怕回家。好多自以为是的东西统统打破，出现好多老问题新问题要去想，那种难受的感觉就是拿烟头烫自己都不感觉到痛。我是一个悲观的理想主义者，生活中说很多负面的话，但心理一直保持乐观，相反，说乐观的话，心理却很悲观。那段时间真是所有东西都是负能量，想不通还好，想通了更难受。Now，我意外有了新男友，变的真快对吧，不靠谱对吧，我自己也这么觉得。或许我应该再等三年再期待一次与恋爱的交集。和男朋友jack照面，微博认识，因为失恋对情绪的影响，微博上要了他的微信，想寻求开导。聊了很多，专业，生活，彼此，爱好，吃喝玩乐…每天最期待的事就是和他聊微信，这基本就是我那一个月生活的全部支撑。我的周围没有一个gay朋友，没有一个知道我取向为同的朋友，我的沟通通道只有一个，就是他。自己都觉得吃惊，我还是那个我么？转移了注意力，心情也逐渐开朗，一月初两次喝醉，两次打电话给小朋友，每次打完都是整晚的痛苦，没戏，没有一点挽回的余地，是我还不够努力去挽回么？后来他劝我断了所有联系，我做了。和他we chat 一直到2月5日，我从家来到了他的城市。这个支撑了我一个月的人，占有我80%生活重心的人真真切切的出现在眼前。我已经不在乎现实中他到底长什么样，生活怎样，有什么样的朋友和家，我就是觉得无论怎样我都能接受，出于感谢和报答，交一个朋友。我对他说过“你这个朋友我交定了”。情况远超过预料，睡在一起什么事都有可能发生，活生生的让我想到当年我是怎么对学弟的，只是一个我不确定是直是弯，一个是绝逼弯。学弟在旅行结束后就很少联系了，只有过去的喜欢，没有恋人关系。他说“喜欢我”，我真的很怕，这算什么？炮友，回去后算什么？我说“我也喜欢你”没来得及考虑就沦陷了，滑铁卢。以前都是我给予别人，现在换成有人给予我什么，很不习惯，在他的城市，我尽量用钱和礼貌，迁就，忍让去回报他，这个城市，我只认识他一个人，这个城市我非常陌生。这次出来散心，并不是想旅游，就像前几年去厦门一样，想懒散的过着日子，每天在海边散步，发呆，在这可以和他逛逛街，聊聊天，弹琴唱歌，还好带了吉他，让我在那些日子里不是真的一无是处。第一晚以后，关系已经确定，来的太快太突然，我急忙转换模式，去脑海中拉取那些恋爱中要用的知识和认识。我是认真的。他安排了很多行程，我跟着他的行程走，没有提出异议，不想他觉得自己花费的精力都白费，不想让他失望。参加了很多他的朋友聚会，认识了他在这座城市的朋友，但我却产生了一种，我不属于这的感觉，一到白天，他就去了另一个时空，只剩我自己一个人。有一天下午我在一家咖啡馆准备写点东西，让自己冷静冷静。那天早上分别时我在公交上亲了他，他很生气，地小人多，熟人看到怎么办。可能那几天现实与理想的反差太大，可能我还没有搞清楚和他的恋情是不同于以往经验的，可能我没有一点恋爱中的安全感，可能我又陷入了失恋后的阴影中，带着帽子只能通过眼泪发泄。那天他回来，我也想通了很多，我舍不得放手，也不能背弃承诺。生活还要继续，错过了太多次逃离那里的机会，本来准备一张机票直接飞回来，可是却被他偶尔的好和真诚打动，最后决定一起回来。这些都不是理智决定的，我一直很困惑我和他的关系，朋友？恋人？普通朋友？比较熟的朋友？好朋友？知己？炮友？机油？我不知道该如何与他相处，如果是朋友，我不会在乎他打游戏，会和他一起打，不会关心他一天过的好不好，不会觉得他经常刷手机是没礼貌的行为，不会在乎他跟谁一起去哪里玩，会听他的故事，不会在乎他有几个前任，几个炮友，几个机油，不会在意他发了什么朋友圈，微博，就像以前一样，看到了能评论就评论，好的就点赞，不会在乎他消息回不回我，爽不爽约，不会纠结他对我的好我要怎么还。就像他说得，他可能是个很好的朋友，却不是个好的男朋友。当时我还在想知道为什么不去改变呢？现在我也不在一直纠结这个问题了，我觉得是自己太弱，对待感情太死板，还是不想分开，不甘心，不愿意。所以后来我开始调整，用的不是一种好方法。删微博，微信，不看他的任何东西，拒绝接触，切断反应堆燃料。但是见面了还是有时会提到。另一种方法，我一直不愿意直面的降格处理。因为怕降了就再难拥有。所以未来是个什么样子我还不知道，两个人都努力了，两个人都因此放弃了一部分，但以后是什么样，现在我也不敢去想。就像秦昊说得，再也不敢欲想爱情的未来，我们还需要磨合和沟通。我还是我，他还是他，现在是这样，不知道之后会怎样。
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