我不理解我的母亲，并且很讨厌她，觉得她三观不正，该咋办?
从我记事起就一直在我面前说我爸哪里哪里不好，刚结婚怎么对她不好那些，我很惊讶，同时也是说为什么不离婚？？？而她的回答永远都是因为你什么什么的，还说那个年代离婚的很少，后来大了一点，上初中吧，偶然发现她和一个男的很亲密，当时还义愤填膺的告诉了我外婆，后来那个男的和我妈当我面断了关系，可能因为被我抓现行吧，最近辞职因为她手摔骨折了，然后差不多在家里呆了两个多月，感觉从来没有这么久和她待在一起过，就是这两个月我也明白，绝对不能和她呆的太久，比如在医院我发现有很多男的给她发微信消息，还有的给她发短信，她还玩附近的人什么的，后来我把那个附近的功能关掉了，她和别人聊天就是像那种做贼似得的那种，我更讨厌，我爸打电话的时候她装的特别那什么……照顾她的时候难免有我没想到的，但是她说话太毒了。然后我就不想和她说话，我不想和她争论，毕竟是母亲嘛，后来出院回到家，更可怕，一点小事做不好她就各种说我然后在外人面前她又特别和善，当然说话毒不仅是对我，还有外公外婆都是，后来我想她对她自己的爸妈都这样，何况又是我呢，还有我觉得最搞笑的事就是我哪里事情做的不好，她居然还要给外人邻居面前说我，我真的不知道这种意义在哪里？难道她想让全世界的人都知道我是个不好的人，让别人来教育我？？？这两个月可能是长这么大最痛苦的两个月……国庆完了我就去找工作了，离她远点……惹不起总能躲得起吧……
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太正常了。有人说，第一代无知，第二代痛苦，第三代幸福。而你就是痛苦的第二代。你既然改变不了原生家庭，那就要改变自己。 对于你母亲，她真的是不会爱你、没有能力爱你，所以不要跟她太过纠缠，稍微包容她一下自己也好受一些。等上了大学、工作了，就会好一些。 母亲不理解你的话，你就要理解自己。母亲不会爱你的话，你就要加倍爱自己。不要因为她责怪你而责怪自己。 对于有自杀念头和觉得抑郁这种事在高中阶段还是很正常的，如果情况加深可以去看心理医生，不过不要随便吃药。总的来说就是要坚强，要学会排解压力，愿你幸福。
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既然明知的她是错的，为什么还要受她影响，内心坚定一点，表面温柔一点，所有人都在适当的对生活妥协。
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我们的经历有太多相似的地方，我妈妈从小就在我耳边说我爸爸多么烦啊多讨厌啊，说跟他结婚只是因为我啊，我真的真的很烦，小时候我还不太懂这些，听就听了，但是长大后我真的不喜欢我妈说这些话。
我小时候一点也不美好，被打得很惨很惨，小时候成绩很好，但我妈从来不夸我，那时候开家长会，因为我是小组长和成绩不太好的同学坐一起，我妈总是以为老师说同学还需努力啊这些话是对她说的，回家就在楼梯间骂我，我小时候真的非常怕楼梯间那个地方，还好，现在她也不会去给我开家长会了。每次离满分差多少分，她就会把我关在卧室里，小黑屋，拿直径手腕大小的木棒打我，所以我一直挺自卑，没有人告诉我其实我也是很好的。这些关于学习的打还好，我可以接受。可是，我妈从来都是把所有情绪撒在我和我爸身上，有一次我不小心把钥匙掉在厕所里了，没敢告诉他们，我就说我钥匙丢了，隐瞒了真相吧，这样确实不对，但是那晚我真的阴影深重，她把我踹倒在地上，拿脚踢我，一直踢，边踢边骂。我妈小时候经常打我，大部分还不是因为学习，只是因为她不高兴，拿手扇我，脚踢我，我倒在地上把我一直拖到门口，我就边哭边死死抠住墙，嘴里跟她求饶，小时候每次被打我都会害怕到一直喊救命。要不是我爸拉着，我早就被拖到楼梯间打了。可惜我的爸爸也不反对我妈打我，只是在很严重的时候才出手阻拦。小时候放学后我和同学一起玩，或者到别人家做作业，六点多才回家的话，就要在她面前一直跪着，本来我是没有表的那时候，而且那个时候我真的很害怕回家，能晚一点看到她我就会松一口气。我妈从来都是穷养我（我家并不穷，只有我活得小心翼翼，毕竟没有经济能力），节俭没错，可是她用错了地方，以前我没有觉得我和别人有什么不同，后来年龄逐渐增长，要买的东西也就多了，每次找我妈买东西，都是要至少提前两个星期准备好，然后给她讲，一直磨啊磨，都还不一定买得到，而且每次买她都会说，你是不是要跟别人攀比嘛，说我跟风啊，说我物质，拜金，眼里只有钱。可是在别人家长早早准备好换季衣服，而我只有实在没有穿的了，小了或者薄了才会告诉她，可是没有用，根本不理解我，还觉得我无理取闹。我觉得我有时候挺懂事的，从来不想跟她出去逛街，我知道百分之九十九我是买不到东西的，跟她出去我也不会开口说想要什么，为什么？因为被骂怕了，也许我很小的时候看到什么都想要吧，所以在我基本能够记事后，我在街上看到什么想买的跟我妈说，我妈就要骂我，你一天看到什么都想要，想要你自己买啊，求我啊，我就是不给你买你能怎么样？如果我要穿新衣服出门，我妈直接说，哟，你要穿出去炫耀啊，当时我同学还在，就这么说。我妈的三观我真的不敢苟同，反正就是金钱至上，深度利己主义者。反对她的所有人都是错的，各种污秽的形容词吧。
上了初中后她也没有再辅导过我学习这些，我爸爸有时候给我手机查一些资料啊上网课啊，她都要抢，还特别振振有词，她做事反正是从来不需要理由的，我不给就一直打我，推我，嘴里不干不净地骂我，还说我要耍手机不学习，就这么，我网课要听的题没听到，我说她不可理喻，她又说你学不学习关我屁事啊之类的反正让人反胃。她拿手机去做什么，现在莫名流行的刷新闻赚钱那种。我妈一直很以为自己了不起，因为她是我们家赚钱最多的，我爸爸比她要低一点，所以我们家谁都不可以反驳她，她就是我们家的太上皇，她就是用赚的钱来评判一个人的地位。可是她每次骂我，你现在还不都是我供养的你啊这些话，我以前总是忍，忍到后来忍无可忍，学费我爸给的，生活费我爸给的，现在衣服吧也是我找我爸买的了，家里边每天的生活起居都是我爸给的钱，所以他才很难存下钱，毕竟我学习上这些还是很烧钱的。可是我妈就不可一世，她跟我吵架，如果没有人在场，她反正就蛮横嘛，因为她知道我不敢还手，随意就推我踢我打我，有人在她就拿我学习说事，要是舅舅外公外婆这些在的话，她就会说我是为了你的学习啊这些，然后让舅舅他们来劝我，舆论压倒。我妈一天跟我说话也基本就是找我要手机或者让我帮她拿东西，如果说小时候我还挺渴望母爱的话，现在我已经完全失望了，我妈永远改不了了，我也不奢望她改，她连她自己的父母都那么冷漠，何况我呢。我要努力，远离让我糟心的一切。可我有时候又很心软，明明她做了很过分的事，但我一想到她做过的一些好的事我就怪不了她了，最终只是伤害我自己。我现在觉得我已经抑郁很严重了，很敏感，一有点什么话刺激我，我就会情绪激动，随时随地都可以哭出来，有时候真的想死，反正就像我妈骂我那样，反正她也后悔为什么要把我生出来，怎么不在我生下来之后就掐死我这些。其他家人从来不会认为我是对的，即使表面好像在维护我，都在劝我理解她，因为她骂我一些很恶心很变态的一些话，从来不会在有人的时候骂，都是在只有我和她的时候才这样。比我还会哭，我就算委屈哭了也不会让家人看到，害怕他们担心，但她就不一样，有人在的时候她就哭，然后也不说话，所以最后所有的错都是我的，因为没人知道事情真相。
有时候我在想，为什么没有血缘关系的人反而比有血缘关系的人更好呢，如果所有人都反对我，我是不是就真的错了？
现在我想通了，别人没资格告诉我应该怎么做，我凭什么要死，凭什么我讨厌的人可以轻而易举让我生不如死，凭什么我要活得不如那些我所讨厌的人，我就是要活得比她们快乐，不，她们根本不配我做的目标。
没有真正的感同身受，也许你觉得别人吐槽妈妈是无理取闹，天下无不是的父母，我只想告诉这些人，你没有资格随意批判别人所经历的痛苦。
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和你一样，绝望中，一见面待久了就无比讨厌，有时候分开不见面就好了
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【我不理解我的母亲，并且很讨厌她，觉得她三观不正，该咋办?】 我妈还行吧，但是。我有时候真的就是很绝望吧。小学吧，她就是你怎么这么笨，这都不会，让我罚跪，用麻将棍打我，扭我，大腿手臂都是淤青。我姐姐也是这么来的。打倒我初中，不打了，我姐姐不让打，她一直想改变我妈，你觉得，八十年代人的思想改变的来？呵呵。我妈不打我了，我特高兴。后来有一次我玩手机被她发现了，她把手机砸向我，正中鼻子，流了血。我爸我姐一个在外地上班，一个在外地上学。谁救我？我那是很绝望，这是我妈吗？这是妈妈吗？我恨她。但我这人不记仇，关键是她是我妈。我怎么恨？青春期吧，胆子肥了，顶着她，一数落我就还嘴。凭什么？我凭什么给你打给你骂？就因为我是你生的？还有小学，她上班给董事长说了，回家我要是看电视了，得嘞，一顿揍。很痛苦，我的童年都是阴影。为什么我和爸爸亲，我爸从不打我，说话好好说，给我快乐。就是他不管我学习。我不自觉，跟他就不学习，因为我爸说了我我也不做。我还挺屌？？我小学给我妈生日做了手链，我小学，懂个屁啊？她给我一句，不要不要，什么东西！我忍着眼泪收起来吃完了饭，没敢和她讲话。她还特别喜欢把几岁的我放在巷子里自己走。我特讨厌人家抛弃我，我学习也不好，她总说不要我，我没有人要，多惨。多可怜。这是教育的悲哀，我特想跳楼，但是我为了我姐姐我爸爸忍住了。我想死的时候我就想我姐怎么办，我走了她会难过的。我从没和她讲过这些，我怕她我姐姐对我失望。我不能这么干。高中家长会，我妈来的，被看见中考前一个月写的压力大，想自杀之类的话，拍照发到我们四个人的群里，什么人？！什么人啊？！我tm想死的心都有，她还笑嘻嘻的问我，xx，这谁写的呀？您有病吧？我问她你凭什么看我东西？她说什么？太tm荒谬了。她告诉我，老师说，家长，可以，看看周围的书。真棒诶！！！！！！神经病吧？？？我姐我爸晚上电话打过来，叫我放松，别压力那么大。我特么暴哭，我从来没和家人分享我的事，我是不想他们担心，我怕我太消极吓着他们。我爸说，xx这么乐观怎么会想自杀，你不要给她压力太大。嗯，我人前是很开朗的，我不会哭的。我一直带着面具似的，我都嫌自己虚伪。恶心。我能怎么办。告诉他们老子一直很压抑，老子想死！
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