超级宝妈■家长强迫孩子分享不太对，根据孩子发育特点，孩子学会分享
今天有对面的邻居带着孩子乐乐来串门 ， 也是因为春节期间疫情的关系 ， 很久没有跟小朋友一起玩了 ， 六岁的女儿妞妞显得很高兴 ， 把自己所有的玩具都拿给乐乐玩 ， 而三岁的二宝怀里抱着最心爱的毛绒小狗在旁边好奇的看着他们玩 。
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乐乐跟妞妞玩得挺嗨 ， 但玩了一会儿一扭头看见二宝的小狗了 ， 就走到二宝面前伸手就要拿 ， 二宝下意识的把小狗紧紧抱在怀里一扎到我怀里哭了起来：“哥哥抢我的玩具” 。
我正跟乐乐妈妈聊天聊得很高兴呢 ， 乐乐妈妈看到孩子哭了 ， 觉得很不好意思 ， 就训乐乐说：“为什么抢弟弟的东西 ， 好好跟妞妞玩去” 。
乐乐小脸涨得通红 ， 憋不住也哭了起来 ， 一边哭一边喊：“我就要那个小狗、就要” ， 我觉得有点不好意思了 ， 跟二宝说让他把小狗给乐乐玩会儿 ， 平时很听话的二宝不知道为啥今天就是不松口 ， 哇哇大哭着跑到里屋去找他爸爸了 ， 把我晾在了客厅 ， 我这火“腾腾”的窜了上来 ， 乐乐妈看见我面色不对 ， 赶紧带着乐乐告辞了 。
孩子们一场欢乐的聚会就这么莫名其妙的散伙了 ， 让我非常的郁闷的是二宝平常跟姐姐相处的时候并没有这样 ， 这到底是为什么呢？难道真的是怕生？
【超级宝妈■家长强迫孩子分享不太对，根据孩子发育特点，孩子学会分享】孩子爸爸把二宝哄好了抱出来了 ， 看到我在沙发上自己犯嘀咕 ， 就笑着劝我：“孩子年龄段不同 ， 你不能要求他太高 。 ” “可是他跟姐姐在一起的时候也挺大方的啊 ， 也没有这么小气 。 ”
我纳闷的问爱人 ， 你觉得有什么不同吗？当然不同了 ， 爱人耐心的给我解释：从儿童心理的角度来说 ， 3岁是孩子自我意识觉醒的阶段 ， 具有下面几个特点：
第一、下意识的区分熟人与不熟的人 ， 本能的会采取防御的态度 。
第二 、有了初步的物权意识 。
第三、只有特别熟悉的人才能让他乐于分享 。
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就拿刚才发生的事情来说 ， 对于刚刚满三岁的二宝是个不小的难题 。
他首先是在观察姐姐和乐乐在干什么 ， 对于他的认知力来说 ， 乐乐就是一个陌生人 。 而姐姐已经6岁 ， 这方面的适应时间要比他短得多 ， 而且姐姐上过幼儿园 ， 能很快转换到与伙伴愉快相处的状态 。
对于二宝来说就是个不小的挑战 ， 他在观察这个陌生的人是否是他的朋友 ， 是否对他善意 。 而乐乐的突然变化打断了他的预热过程 ， 激起了他本能的自我保护 ， 所以面对乐乐的要求不知所措 ， 跑过来求助于我 。
而我对他的感受不了解 ， 强行命令他将他最喜欢的小狗给乐乐玩就导致他没有安全感 ， 所以大哭着去找爸爸 。
第二、他不会区分什么是“借” 。 经济学家、瑞士苏黎世大学教授恩斯特·费尔曾经做过一个有名的“糖果实验” 。 229名3至8岁的孩子参与 ， 每个孩子获得一份糖果 ， 他们可以选择将糖果全部留给自己 ， 或者与另一个儿童平分 。 有40%的7至8岁儿童选择与另一名儿童各得一份糖果 。 而3至4岁儿童中只有不到9%的人会选择与别人平分 。 这充分证明了年龄段的不同 ， 孩子的分享意愿是不同的 。
第三、至于他跟姐姐没有发生过争执是因为每天都跟姐姐在一起 。 所以以后如果有这种情况 ， 让姐姐帮助他逐步跟其他小朋友变得熟悉了以后再进行沟通 。 前提是还要尊重孩子的想法 ， 如果孩子不情愿就一定不要勉强 。 对他来说 ， 突然夺走他最依赖的玩具会让他整个人都很崩溃 ， 在孩子有限的认知中 ， 这种感觉太过于残酷 。
4岁左右的孩子基本上可以理解“借”这个词的含义了 ， 家长引导孩子的时候可以这样举例 ， 用一个橘子剥开给孩子看 ， 问问他如果有一个苹果和一个橘子 ， 哪个更适合跟别的小朋友分享？孩子当然会说橘子好分 。 还要问孩子那如果你分苹果给其他小朋友的话能分给几个小朋友 ， 一般孩子能容忍分一半给其他比较要好的孩子 ， 而如果是橘子 ， 肯定会多几个小朋友的 。
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