别人说如果一个人开始频繁的懊恼过去做的决定 , 开始想“如果当时我……那么现在也许……”就说明这个人开始老了;我发现我现在开始老了 , 我不止一次想过如果当时我不离开学校 , 我今天会怎么样;看到我当年那些教院的同学都变成晒儿党的时候 , 我也确实对当初的决定有过后悔 。 有时候一想到自己漂洋过海的到美国 , 这么久了 , 还是一个人 , 我也会情绪低落 , 也会很烦躁 , 甚至也会后悔 , 怀疑自己当初的决定是不是真的因为是受了什么刺激 。
可是每当我把自己这些年走过的路掰开了 , 揉碎了来想 , 我的那些决定真的不是因为我受过什么刺激 , 我只是不认命 。
对 , 只是不愿意认命 。
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我从小生活的洋渡村 , 一墙之隔就是重庆钢铁公司綦江铁矿 。 国企职工子弟衣着打扮 , 言行举止与农村人完全不同 , 处处透着精致;和他们相比 , 我们这些洋渡村的人处处土里土气的 , 重钢的子弟们用“农村娃儿”来表达对我们的轻蔑;虽然他们看不起我们 , 但是我们 , 至少是我 , 却很想成为他们 , 因为当时的我认为工人子弟长得就是比农村孩子漂亮 , 学习成绩比农村孩子好 , 家庭条件就是比农村孩子要富裕(只有这条 , 小时候的我猜对了 。 )
只是我家很穷 , 没有办法给我买漂亮衣服 , 漂亮的文具 , 我只能认为如果我学习成绩好 , 爱读书 , 也许他们就会接纳我 , 我也可以成为他们中的一员 , 后来的事实教育了我 , 我还是太天真了 , 这是我第一次感到强烈的挫败感 , 那时我还只是一个中学生 。
我读教院的时候 , 很幸运的结识了互联网 , 也学会了写诗 , 开始知道海子、顾诚、博尔赫斯 , 那个时候我很少和同学交往 , 主要是和论坛的诗友们交流 , 现代诗不仅是一场朦胧的美梦 , 也让我做了一场“我成了他们”的美梦;有一次重庆的诗友聚会 , 我也去参加 , 诗友们请我吃了顿肯德基 , 吃到一半的时候 , 诗友们告诉我 , 这顿她们请客 , 她们还有事 , 先走了 。
“梦幻(我当时的笔名) , 你慢慢吃哈 , 我们先走了 。 ”
我要说 , 那些诗友是好人 , 她们看出了我的窘困(那时我在教院勤工俭学 , 一个月能挣150)没有让我AA , 我为了这次聚会带了100块钱;只是现实又一次告诉了我 , 会写诗并不意味着“我能成为他们” , 当然也不意味着我就有男朋友 。 这种强烈的挫败感一直伴随着我到奉节的学校工作 。 因受这件事的刺激 , 那个时候的我还小小的愤青了一下 , 曾发誓一定要出人头地 , 一定要让自己成为体面的城里人 。
奉节的学校其实也没什么不好 , 是 , 那个地方经济很差 , 辣条都能上桌当一个菜 , 但是比起我家来说 , 其实也并没有差到哪里去 。 工资收入其实还算可以 , 我只是不甘心想一辈子就这样 , 我只是很想成为“他们” 。 (“罗玉凤的妈妈正在一个破旧的小窝棚内煮饭 。 屋内昏暗无光 。 灶是用泥土和砖垒起来的 , 一口大铁锅里装满猪食 , 另一边架着的一只锑锅 , 煮着清水白菜 , 没有丁点油水 。 灶面上卧着一只肮脏的老猫……”这是后来我征婚后记者到我家采访时的素描 , 大家感受一下 。 )
最后 , 我做出了辞职去上海的决定 , 为什么选择上海?只是因为上海是中国最发达的城市 。 “都认为我就这样了 , 那我就到中国最发达的城市去 , 让你们承认我也可以成为你们 。 ”这就是我当时很中二的想法 。
到了上海后 , 现实第N次教育了我 , 不是到了上海 , 就能成为一个体面的城里人 , 恰好相反 , 到了上海 , 才发现以我的学历 , 我的条件 , 我一辈子也只是一个在上海务工的 , 还是土里土气的“农村娃儿” , 我从来没有像在上海那几年那么沮丧 , 生平第一次内心有一个声音在告诉我 , 是不是该认命了?幸好 , 我内心那股强烈的欲望抵消了我的沮丧 , 甚至更加激发了我的斗志 。
后来的事情大家都知道了 , 我征婚了 , 一夜之间 , 我爆红了 。
虽然那个时候网上骂声一片 , 但是其实我的内心深处是窃喜的 , 因为我终于有一样东西是很多城里人没有的了 , 拥有了这样东西的我好像就可以以此得到他们的承认 , 并且从此走上人生的巅峰 。 但是内心的这种窃喜 , 很快就变成了巨大的失望和屈辱 , 当时的我竟然被我母校(教院)保安给赶出了学校 , 而且是很不耐烦的赶走了 , 看他的样子 , 好像是赶走了什么令人不愉快的生物 。
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